Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О памятниках Ленину: Программа "Время" 13.02 " В поселке Скалистый (база стратегических подлодок на Кольском) тоже есть памятник Ленину. Только направление он указывает нетрадиционное: руки в карманах." Очень красочная иллюстрация русского менталитета...
Очевидцем этой истории был я сам и за подлинность ручаюсь. Ехал я в метро. Народу было немного, всем инвалидам, лицам пожилого возраста и пассажирам с детьми, да и всем остальным желающим мест хватало, так что даже я, молодой здоровый парень, вполне мог посидеть без угрызений совести. И вот, на одной из станций в вагон зашел попрошайка (обычное явление в московском метро) и начал жаловаться на жизнь: мама в больнице, сам он инвалид второй группы, денег нет и не предвидется, помогите кто сколько может. Выдавив все это, он пошел по вагону. Его жалобная песня тронула сердце женщины, сидевшей напртив меня, она достала из кармана какую-то мелочь - шесть или семь желтых монет, наверное, десятикопеечных - и протянула их попрошайке. Тот остановился, положил монеты на ладонь, пересчитал их, а затем сделал обиженное лицо и ВЕРНУЛ ДЕНЬГИ ЖЕНЩИНЕ, всем своим видом показывая, что нельзя ему подавать так мало! Вот ведь дожили! Скоро нищие будут брать только доллары! Но что меня больше всего удивило, так это то, что в вагоне нашлись люди, которые видели все это и тем не менее подали что-то этому попрошайке.
Обычная история.... в 600-ый мерин врезается ну запорожец, не запорожец, а машина попроще... Ребята из мерина вытаскивают мужичка из этой машины, и соответственно начинают напрягать... Мужичок и не сопротивляется, ну попал на деньги, так попал..., только дайте , говорит , позвонить сыну, он деньги прям счас и привезет. Братишки ему сотовый дают, мол звони, не вопрос, только поторопи сына-то, а то мы пока добрые, но можем и порвать как промакашку... Мужик позвонил, и стоят они все вместе на дороге ждут... Проходит минут двадцать, подлетают к ним три джипа, все в люстрах, мигалках, да фонарях, оттуда выскакивают "маски-шоу", человек пятнадцать, все в камуфляже, с винтарями, да автоматами.. ну и соответственно ложат всю братву мордой в грязь... Один из мусоров, с погонами капитанскими, маску снимает, и к нашему мужичку подходит... Ну что, говорит, папа, эти что-ли задним ходом сдавать не умеют.......
Живу я в славном городе Тольятти, кто не знает это там где ВАЗ. И есть тут у нас здание заводоуправления, 20-этажная свечка. Будучи там по делам я решил вскормить свой желудок местными деликатесами. Зайдя в бар и примотрев себе пару салатов с бутербродами я решаю чего-ндь выпить. Чего-ндь оказывается джин Befeater. С понтом дела, зычным голосом заказываю "грам 100, этого, с белым лейблом". На меня упирается взглядами пол-бара вся очередь и официантка. Протягиваю сотню, одновременно беру стакан. Торжествующий голос официантки "103рубля, 70коп!!" Люди ждут когда с упавшей челюстью я буду совать стакан с джином назад. Место этого я добавляю еще полтинник и шаляпинским голосом с блатным оттенком добавляю "СДАЧИ , ТИПА, НЕ НАДО". Немая сцена: очередь, официантка и посетители с упавшими челюстями, около стойки здоровый жлоб с короткой стрижкой, в черном пальто(на самом деле я программер) и стаканом в руке,(у нас тут недавно бандитов с завода выгоняли). Выпиваю пол-стакана не морщась прямо у стойки, говорю "Слабовата горилка" и выхожу из зала. ЗАНАВЕС.
Недавно у нас на работе полетел модем. Ситуация неприятная, но учитывая гарантийные возможности понесли в ремонт. Пока умные ребята разберались кто из нас неправ, и стоит ли нам оформлять гарантию, я разгуливал по премной и изучал цены на комплектующие. Попутно набрел на аквариум, в котором, под теплыми лучами лампы, грелось существо, похожее на ящерицу. Да, вещь сама по себе необычная в компьютерной фирме, но более необычным было ее название - Print Server xxx (не помню какой точно). Не знаю как эта табличка с названием там оказалась, но Print Server я так и не обнаружил, а предположить что это существо и есть PS, было бы просто неуважительно по отношению к нему.
Сдаю географию. Тема "Население Франции". Отвечаю, отвечаю и тут препод задает доп вопрос. Преп:"А какова же средняя плотность населения Франции?" Я(наугад):"Ну-у-у около 10 чел на м квадратный" Преп:"Батенька в 10 раз ошиблись" Я:"Что 1 человек?!?!?" Преп:"Нет 100...."
У армянского радио спросили: - Почему в Африке, у американских индейцев, на Кавказе в каждой деревне свой оригинальный язык, а индоевропейские языки произошли от одного? - Ну, это знают все. В давние времена задумали люди построить в городе Вавилоне башню до неба. Разгневался на них за это Бог и каждому строителю дал свой, непонятный другим, язык. Без нормального общения работы прекратились, и бедные зодчие разбежались по свету. Так вот, каменщики-высотники оказались на Кавказе, растиральщики красок в Америке, а те, кто подносил, камни стали неграми. - А индоевропейцы? - А это те сачки, кто был на больничном, в отгулах, или, во время работы, шлялся по ИНТЕРесным, НЕ для ТУристов, злачным местам.
Этот стишок был напечатан в газете "Мир Новостей" около года назад.
"Евгений Онегин" для новых русских
Родившись на брегах Невы, Онегин был кумир братвы. Наследство получил от дяди. Понятно: водка, карты, б**ди... И тусовались бы неслабо, Когда бы, как всегда, не баба. У Вовки Ленского был глюк, Что его девку клеит друг. Вовану б Женьке дать по роже, Да западло: понты дороже. И молвил он: "Сошли с базара! Наш спор решат лишь два макара!" (У предков эта канитель Именовалася дуэль. Теперь нам трудно их понять - Не проще ль киллера нанять?) И вот друзя, назначив стрелку, Пришли вдвоем на перестрелку. Онегин бахнул из ствола, И Ленский помер. Все дела. В поэме есть еще Татьяна, Но с ней любовного романа Онегин так и не завел ?????
Последнюю строчку не помню, если кто-то может напомнить ее, а так же имя автора, пишите.
К забавным наблюдениям о переводах видеофильмов. Было давно. Один из самых первых пиратских переводов "Терминатор-2". Кто из фанатов помнит, в первой половине фильма подросток Джон Конер вскрывает уличный банкомат и, гордо демонстрируя другу пачку свежедобытых баксов, говорит что-то вроде: "Easy money!" Гнусавый перевод за кадром: "Проще паренной репы!".;-) (Первым заметил мой одногруппник Андрей).
Засеял медведь как-то раз поле конопли, созрела она, надо косить. Начал он косить, притомился, заколотил косячек, дунул и в облом ему стало дальше косить. Смотрит лиса бежит. - Лиса, иди сюда,- говорит он ей,- На тебе рубль, на косяк, покоси коноплю. Ну лиса начала косить. Притомилась, затянулась, тоже ей в облом. Смотрит заяц бежит. Говорит ему: Заяц, на тебе 50копеек, на косяк, покоси за меня. Ну заяц согласился, дунул косячку для разминки и начал косить. В это время медведь очнулся, смотрит заяц его "план" тырит, подходит, ни слова ни говоря бах ему по голове, заяц по уши в землю ушел. Ну и ни слова не говоря выбирается, хватает косу и ну дальше косить. Медведь снова бах ему по голове, заяц опять по уши в землю уходит. Опять слова не говоря выбирается, хватает косу и дальше косит. Медведь третий раз ему по голове, заяц опять по уши в землю ушел. Выбирается и говорит: Блин, надо же как не по-детски прибило, а косить то надо. И снова за косу.
Идет свадьба. Много гостей, богатый стол и все такое. Вдруг из-за стола поднимается жених и говорит: - Щас бы поссать!!! Все затихли. С удивлением смотрят на жениха. Мать невесты подбегает к отцу жениха и вомущенно произносит: -Что это такое? Как он мог на свадьбе выражаться подобным образом? Отец подумал, репу почесал и говорит: - Это все *уйня, тут на днях стою *бу козу в сарае,он подкрался,гавкнул- у меня в руках одни рога остались.
Дело было N лет назад. Я тогда еще учился в седьмом классе. Русский язык и литературу у нас вела велеколепная учительница, добрейшей души человек, лет эдак под 60. И было у нее отличное свойство, а именно: уж очень она любила все произведения читать с выражением. Но это предыстория, а теперь история: Проходили мы по тогдашней школьной программе "Апчхи",Чехова. Был там такой эпизод, когда рассерженный генерал прогоняет своего подчиненного, дословно:"Пошел вон!"(это важно). И вот представьте: как раз в ту минуту, когда она (учительница) читала вышеупомянутый момент, дверь в кабинет открывается,и тут же закрывается по причине вышесказанного, и под дружный ржач учащихся (по-другому этого никак не назвать) слышны быстро удаляющиеся шаги по коридору.
Девушка в шляпе идет по улице, тут подул ветер и шляпу сдуло на землю. Мимо проходит мужик, поднял шляпу и подал девушке. -Так вы прям джентельмен -Ну так ебаны в рот
Чувак заходит в бар и говорит бармену:"спорим на 300 баксов,что я сейчас нассу в тот стакан который стоит 3 метра отсюда и непролью не капли." Бармен соглашается. Чувак достает член и начинает ссать повсюду в баре и на самого бармена. Он закончил. Бармен просит триста баксов. Чувак отходит к двум мужикам которые играют в бильярд, вожвращается довольный и отсчитывает 3 сотни. Бармен спрашивает:"хули ты такой радостный, я сейчас 300 баксов выиграл, понять можно?" Чувак отвечает:"видишь двух бильярдистов сзади, так я с каждим на 3000 поспорил что обоссу весь твой бар и тебя, и ты еще будешь радоваться."
>Потому что таким язык этот и был, отличаясь >от, скажем, калужского диалекта не намного больше, чем тверской от >новгородского. Боюсь, что вы неправы. Только что специально позвонил человеку, занимающемуся славянским языкознанием давно и профессионально: старобелорусский во времена ВКЛ был совершенно отдельным языком. Напротив, различия между диалектами в пределах территорий, которые контролировала Москва, были именно различиями между диалектами, не больше.
>И, самое главное, потому что так его называли люди, >которые на нем говорили (руський). >К их мнению, наверное, тоже надо >прислушиваться. Вот если бы спросили, как этот язык называется сейчас, >то да, надо было бы отвечать – старобелорусский. По умолчанию, используется современная терминология, разве не так? Наверное, на вопрос "что исследовали Гюйгенс и Максвелл", вы ответите "ЭМ поле", а не "эфир", хотя они считали что исследуют эфир.
>Наверное, абсолютно >правильно было бы ответить, что раньше язык назывался русским, а >сейчас – старобелорусским. Да, согласен, это было бы абсолютно правильным.
>Кстати, может быть, подскажите, когда >белорусы начали называть свой язык белорусским? Насколько я помню, довольно поздно; конец 17 в. Точнее, в это время название "Беларусь" более-менее закрепилось за нынешней территорией Беларуси; язык был так назван, возможно, еще позднее.
Два боксера встречаются. Один другому: -Слыш, Вася, чего как твою жену не встретиш, так она вечно побитая, фингалы под глазами? -Ну тренируюсь я весь день, к вечеру так хорошо разогреюсь, и иду домой весь такой разогретый, руки разогретые. Звоню в дверь и тут жена открывает дверь--Здраствуй милый-- и так открылась, так открылась.
В кабинете сексопатолога: -Доктор мне мало секса с моим мужем -Так заведите любовника -Любовник есть, но все равно мало -Так вызывайте регулярно водопроводчика и трахайтесь с ним -И водопроводчика,и электрика, и телемастера все равно недостаточно -Ну Вы и интересная женьщина! -Вот-вот, доктор, напишите справку что я не блядь а интересная женьщина!
Это объявление прочитано мною намедни в одной сильно военной организации. Вывешено в качестве памятки сотрудникам. "Армия - это прежде всего дисциплина и субординация. Лейтенант должен уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь самостоятельно организовать работу. Майор должен самостоятельно уметь доложить, где у него происходит работа. Подполковник должен знать, где у него работают. Полковник должен уметь самостоятельно найти место, где он должен подписаться. Генерал должен самостоятельно уметь подписаться там, где уму укажут."
В соседнем дворе, на стене подстанции, около которой стоят мусорные баки надпись, оставшаяся с коммунистических времен: "СБОР ПИЩЕВЫХ ОТХОДОВ- ВАШ ВКЛАД В ПРОДОВОЛЬСТВЕННУЮ ПРОГРАММУ!"
Прочитал байку про ФизТюхов и несчастную девушку и припомнил такую историю из своей студенческой жизни:
В доску счастливый ФизТех бежит в деканат с отрывным листом, в котором стоит отличная оценка. Заходит он к секретарше, отдает ей заветный листочек. И слышит из ее уст странную фразу: - "Пиздато!...". Недоумевающий но счастливый студент не прочь поддержать столь содержательную беседу и в свою очередь бодро отвечает: - Зае...сь!!! Теперь уже удивляется секретарша: - Молодой человек, я вам сказала "Отрывной-то, без даты..."
Эту историю рассказал мне мой друг Володя. Учится он в бауманке по специальности, связанной с конструированием приборов для медицины. Поэтому у них есть предметы, связанные с изучением анатомии. С посещениями анатомички, изучением препаратов и прочими подобными прелестями. А еще у них в группе учится девушка (кажется, Юля). С виду она довольно-таки субтильная, ручки-ножки тонкие, посмотришь - и кажется, что чихнешь на нее и сразу убьешь. И вот на одну из лекций препод приносит разрубленную пополам голову девятилетнего ребенка, точнее - половину этой головы. Ставит сей экспонат на стол разрезом к публике и начинает что-то рассказывать. Володька сидит на первой парте, за ним - Юля. И вдруг он видит, как со второй парты тянется Юлина рука и осторожно трогает пальцем мозг этого ребенка. Он поворачивается к Юле и спрашивает, все ли с ней в порядке. И Юля отвечает ему совершенно зачарованным голосом, каким говорят в мультфильмах девочки, попавшие в волшебный дворец: "Да, в порядке. Просто мне очень интересно!"
ИЗ СУДЕБHОЙ ПРАКТИКИ. (все нижепpиведенное из действительных документов) ... По доpоге Лавpинов напал на потеpпевшую, затащил ее в здание стpоящегося цеха, заставил pаздеться, пpи этом до этого моментаа деpжал ее сзади за pуки и сопpикасался одеждой. От испуга у Ангельской pасстpоился живот и она попpосила Лавpинова опpавиться. Тот ей pазpешил и сам начал pасстегивать бpюки. После чего подал Ангельской бумагу, котоpой она схватила кал и бpосила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством потеpпевшая скpылась с места пpоисшествия... (из фабулы дела в постановлении)
... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp=ку Кpаснощек, котоpая шла по доpоге, угpожая ножом, и убийством...
... Потеpпевшая была в школьной фоpме, повеpх котоpой был надет темносиний свитеp, тpусы детские, зеленые гольфы...
... Я Маков даю свои собственно pучные показания... (из объяснительной)
... Пpошу Вашей помощу pады спpаведливости помог получить мне свои потно-тpудовую заpаботную плату... (из заявления)
(с)Идет бабка с бидоном навстречу ей подруга. -что в бидоне спрашывает одна. -моча на онализю -а зачем так много. -мне не жалко. На следующий день встречаются опять.Бабка несет бидон обратно. -зачем обратно несеш? -а в моей моче сахар нашли,не проподать же добру. -
Попали в яму волк, медведь и осел. Сидят день, другой, третий... Есть очень хочется. Ну, начали голосовать кого первым съесть. Решили осла. А осел им говорит: -Ну, ладно, ешьте меня, только у меня будет предсмертное желание... -Это какое-же? -Да вот, когда я родился, мне бабушка что-то на заднице написала... Я вот так прожил всю жизнь, а прочитать не могу. Вы прочтите мне, а потом жрите меня. Ну полезли волк с медведем ему под хвост читать... А осел им как даст обоим копытами в морды!!!... Волка насмерть сразу, а медведь-присмерти закрыл окровавленую морду лапами и стонет: - Ну и нахрена я туда полез, я ведь и читать не умею...
Бабушка рассказывает сказку внучке. - Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как? - Ого-го-го-го-го, бля!
Что такое супер-скорость? Это обежать вокруг дома и увидеть за углом свою задницу. *** Что такое супер-жадность? Напердеть под одеялом, закрыться с головой и ни-ко-му не давать нюхать.
Из передачи "С утра по-позже", сам не смотрел, поэтому пересказываю как рассказали:
Вы знаете сказку А.С. Пушкина о спящей царевне и 7 богатырях. Там была фраза: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи..." История появления этого высказывания звучит так: 1(1-й вариант). Расскажи ка мне стекло, как мне с харей повезло. 2. Расскажи ка мне трельяж, как тебе мой макияж. 3. Расскажи ка мне трюмо, как тебе мое ебло. И лишь после этого Великого поэта озарила гениальная мысль.