Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой приятель Ваня на заре рынка в нашей стране занимался куплей-продажей инвалюты у обменников, и сам это гордо называл "валютными спекуляциями", отчего у не знавших его людей складывалось мнение, что он работает или на бирже или еще где:-)) Так вот это преамбула. И однажды случилоь следующее. Ване попались в руки фальшивые 100 долларов, но сделаны они были очень профессионально, и отличить их от настоящих я, к примеру, не смог. Но Ваня знал, что они фальшивые и вопреки всякой логике понес их менять в одно из красивых со стеклянными дверьми отделений крупного банка. Кассира банка провести не удалось, и миловидная девушка принялась оформлять акт изъятия фальшивой купюры. Ванин мозг заработал с лихорадочной скоростью, ведь ему вовсе не нужен был еще один привод в милицию... И тут Ваня ловким движением руки вырвал 100 долларов у операционистки, мгновенным движением засунул их себе в рот и проглотил.... Охрана банка сползала по стенам от смеха, а Ваня произнес фразу: "Нет у вас вещественных доказательств" и загадочно улыбнулся. Ваню выпустили из банка без последствий, но человеческая жадность не знает пределов.... Ваня, оказывается проглотил эти злосчастные 100 долларов не разжевывая и два дня он не ел - ждал, пока они выйдут. И ведь дождался . 100 американских поддельных долларов приобрели редкий "терракотовый" цвет, ничем не отмываемый. Теперь эта бумажка заняла место в коллекции Вани и напоминает ему о подвиге "русского валютчика". Правда, поменять их не удалось:-)))
".. Считается, что замгубернатора Сергей Доровской курирует около 25 предприятий, в основном водочных и табачных. <... > Вы никогда не догадаетесь, что сделал замгубернатора Сергей Доровской, объясняя, что он не контролирует производство водки в Липецке.
Одного его знакомого теща с женой просто замучили, мол поехали в лес за грибами. Бедолага страсть как не любил подобного рода мероприятия, да, и дел других полно. Отмазывался как мог. Последним аргументом в его речи были слова: "… в лесу полно кабанов". А в ответ: "Да ты че, Вань, оболдел? Сроду в нашем лесу кабаны не водились…" Что делать… Выгнал мотоцикл. Тещу в коляску, жену за спину и с тихим матом на устах в лес. Грибов было, действительно, много… Через некоторое время мужик решил перекурить, малую нужду справить, да и корячиться надоело… Отошел в кусты с глаз долой… Закурил. Стоит отдыхает. Собрался уж далше по грибы, как видит "любимая" теща воронкой кверху пятится в его сторону, увлеченно срезая грибы. Затянувшись сигареткой Ваня, почти машинально, нежно так, приложил носок ноги к тещиной заднице и негромко прохрюкал: "Хр-хр". На секунду окаменев, теща выронила корзину с грибами и не оглядываясь с низкого старта с криком "Валя беги КАБАНЫЫЫ!!!", рванула через поляну в направлении к мотоциклу… Отлежавшись и отдышавшись Ваня пошел в обход, чтобы выйти к мотоциклу с другой стороны. Потому как даже страшно было ему представить, что с ним сделают, если он даст повод подумать, что это была его шутка. Экипаж был на боевых местах. Даже каски одели. Его встретили нетерпеливые: "Ты где бродишь?! Здесь полно кабанов, едва спаслись. Поехали домой." "Поехали!!!" - весело отвечал Ваня.
Была как то история про запорожец, багажник которого (а он у него спереди) был набит кирпичами. Ну а поскольку тормоза у запоров символические, то и въехал с этим богатством волге в зад. После чего волга никакая, а запору хоть бы хны.
Я практически повторил этот подвиг. Загрузив себе багажник девятки (а он у меня сзади кто не знает) до упора бетонными плитами для дорожек на дачу (50х50х3см штука с арматурой внутри), еду себе с отвисшим задом по МКАД потихоньку километров 80. Кто не знает на МКАД полно дебилов которым срочно надо в париж и которые летают из ряда в ряд со скоростью 160-180. И вот мне во втором ряду в зад влетает такое чудо природы на ауди-80. Подъехавшие гаишники были в трансе при виде девятки со слегка помятым задом, разбитым бампером и совершенно плоской ауди как говорится не подлежащей восстановлению. А хмырю из ауди после того как он выйдет из больницы мой бампер покажется золотым, этто точно.
Эту историю рассказал мне мой двоюродный брат, служивший в военном училище...
Были у них как-то стрельбы учебные с БТРОв (или с БМП - не помню). И происходили они ночью. Ну, стоит техника на позициях в количестве нескольких штук. Цель - два огня. Стоят, стоят, ниче вроде не происходит. Ага, цель появилась. И очень быстро исчезла после непродолжительных залпов (метко стреляли, блин). В общем, финал: водила автобуса, который ехал по дороге рядом с полигоном, успел выскочить еще до того момента, как от бедного автобуса (к, счастью, пустого), принятого за цель, ничего не осталось. Что потом кому было и как автобус оказался рядом с полигоном братей мне не поведал.Такая вот история... Антон
Если молодой, физически здоровый юноша за день может насобирать в лесу до пяти килограмм черники, а молодая, физически здоровая девушка может за день в лесу насобирать до трех килограмм черники, то это вовсе не означает, что, если они вместе пойдут в лес, то насобирают за день восемь килограмм черники.
В этом и есть суть подлинной демократии: подогнал авианосцы, нанес ракетный удар, после чего собрал корреспондентов и поставил им задачу аплодировать. Учиться надо!
>Средняя зарплата в Белоруссии в 1995 году - 81 долл. США >- www.iatp.am/economics/migr/demog-r1.htm, сейчас - 185 долл. США.
>Может, цены были тогда еще ниже? Ищем "реальные доходы населения", >находим: >"По данным Министерства статистики и анализа, рост денежных доходов >граждан сопровождался все это время повышением покупательской >способности. Так, если в 1995 году на среднюю заработную плату в >республике можно было приобрести 26 кг говядины, то в минувшем году - 53 >кг, рыбы соответственно 22 кг и 58 кг, а масла животного - 16 кг и 37 >кг." (БелТА)
Из сопоставления цифр (185/81 ~ 37/16 ~ 58/22) следует, что цены в долларовом выпажении практически не изменились за эти десять лет. Это, к сожалению, неправда; цены в долларовом выражении выросли раза в четыре. Не было в Беларуси таких цен в 1995 -- 4$ за килограмм средней рыбы! Таким образом, ваш источник просто врет.
Маленький чернокожий мальчик молится богу, -Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим? Небеса ему отвечают -Чтобы тебя не обжегало горячее африканское солнце. Мальчик, -Господи зачем ты дал мне эти короткие черные волосы? Небеса Чтобы тебя не кололи жесткий песок о колючки. Мальчик Господи ну на хрена тогда я родился в центре Самары?.
Наша фирма время от времени покупает программы у одной немецкой фирмы. И вот недавно была приобретена еще одна. И никак не удавалось добиться ее стабильной работы. А в буржуйских фирмах, если кто не знает, общение программистов напрямую с клиентами не приветствуется, все впросы задавались менеджеру. А разбираться в технических деталях - это не есть задача менеджера, поэтому диалог по поводу того, как нам исправлять ситуацию был долгим, но безрезультатным. Мой шеф, пользуясь многолетними связями в этой фирме, дошел до высокого начальства и убедил-таки их дать ему телефон программистов, с которыми можно обсужать все детали. И вот с программистами у него состоялся такой разговор:
- Я хотел бы поговорить с вами по поводу такой-то программы. На том конце провода пауза, потом подозрительно так спрашивают: - А откуда вы взяли эту программу? - Я ее купил. - Купили? Где? - В вашей фирме. Она есть в ваших прайс-листах. Я посоветовался с вашими менеджерами, и они мне сказали, что эта программа мне подходит. - Они что, с ума там посходили? Мы тут планируем закончить эту программу только через два месяца, а они ее уже продают! Невероятно!
Отсюда мораль: когда у вас в очередной раз зависнет какая-то программа, не спешите ругать нас, программистов. Может, менеджеры виноваты.
Анекдот из жизни... Сидят в отделе маркетинга и рекламы три сотрудника: Дизайнер Андрей (30 лет), Рекламист Виктор (40 лет) и Менеджер Лиля (22 года) – выпускница платного факультета местного Института сервиса - бывшего техникума торговли. Дизайнер смеется, уткнувшись в монитор. Говорит: "О, анекдот прикольный прочитал в Интернете. Стоит мужик на крутом берегу озера и задумчиво смотрит вниз, в воду. Идут мимо два парня-рыбака, приколоться решили: "Ну, что, любуешься, Нарцисс? " А мужик поворачивается и печально так им отвечает: "Я не Нарцисс. Я Герасим..." Рекламист смеется. Менеджер Лиля хмурит лобик, после паузы говорит: "Ребята, я не поняла. При чем тут Нарцисс? Это же цветок..." Рекламист нравоучительно: "Понимаешь, Лиль. Есть такая книжка в школьной программе "Мифы и легенды Древней Греции". Там описывается, что жил в лесу симпатичный парень. Его звали Нарцисс. Он часто смотрелся в воду реки, собой любовался, а на девушек-нимф совсем не обращал внимания. Вот они его и заколдовали. Нарцисс влюбился в самого себя, и все время любовался своим отражением в воде. Так и помер на берегу реки от жажды. А в честь него назвали красивый цветок. Всех, кто собой любуется, в зеркало часто смотрится, обзывают Нарциссом. Поняла? ". Менеджер после паузы: "Ну, про Нарцисса я поняла. Но я другого не понимаю. Про Герасима! ". Немая сцена. Дизайнер обращается к Рекламисту: "Ну, чо сидишь? Давай, рассказывай ей теперь еще и "Муму"... (...подождите смеяться, это не конец...) Рекламист начинает: "Понимаешь, Лилек. Был такой русский писатель Тургенев. И он написал такой рассказ..." Менеджер Лиля перебивает: "Да ладно, чо вы, уж совсем... Я про Муму хорошо помню, мы это в школе читали. Я другого не понимаю. Ну, как Герасим мог с этими парнями на берегу озера разговаривать? Он же глухонемой! ". Немая сцена-2...
"Я обращусь, вот, в суд США, я и в свой суд Верховный буду обращаться для того, чтобы и здесь рассмотрели вот то, что было высказано. Это я ведь понимаю, что это касается не только Черномырдина, - там он и говорит об этом... и другие, мы же понимаем, кого это... кого он тут хочет... вот ну э но но... но не называя, но но намекает, поэтому я буду обращаться и в свой суд. Но я думаю, что меня в этом поддержат, хотя уже и я могу и сказать, что мне уже и звонили, и-и-и...<вздыхает> с наших правительственных и государственных органов, что, конечно, будут поддерживать и там, и здесь, и там..."
В.С.Черномырдин по поводу обвинений со стороны Дж.Буша-мл. Осень 2000 г.
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.
Брел я как-то по первому гуманитарному корпусу и думал, что надо бы мне зимнюю тоску и общий авитаминоз начинать как-то развеивать... И точно под эти мысли повстречалась мне прекрасная дева, чьей благосклонности я возжелал добиться в рамках вышеуказанной программы мер... Поскольку удовольствия терять время на ухаживания за предметом я тогда еще не постиг, решено было применить штурм унд дранг, и на следующее утро я к предмету подошел... Дева курила у раскрытого окна... - Привет! (рука в кармане наизготовку)... Знаешь, ты мне очень понравилась! (рука из кармана)... И я готов провести с тобой остаток жизни! (на запястье девы защелкивается браслет от наручников, выпрошенных на время у знакомого мента - второй браслет был защелкнут на запястье у меня) Так что соглашайся поскорее! (ключ, промелькав перед глазами предмета страсти, летит в открытое окно)... Дева меланхолично затягивается: "Ключ один? " - АГА!!! - это я жизнерадостно подтверждаю. - Нда - это она - Оригинально-оригинально... Как минимум со мной такое впервые... НО! - она же - Как бы ты ни был мне симпатичен(рука поднимается к прическе), требуемого времени уделить я тебе не смогу. (шпилькой из волос плавно и без предварительной примерки - ТОЧНО в фиксатор дужки браслета - запястьем браслет откинут с руки) - Уж извини! (браслет перестегивается на ближайшую трубу отопления)... А ты постой пока - охолонись... И моя пэри удалилась, чмокнув меня в лоб... А я стоял, и каждая клеточка моего тела была в нее влюблена как минимум трижды... Простоял я так минут пятнадцать... потом извлек из заднего кармана второй ключ, отчипился и ушел страдать дальше... тогда я, конечно, еще мог влюбиться с первого взгляда, но идиотом уже не был...
Идем мы давеча на яхте по Волге, девчонок катаем. Капитан периодически отдает команды типа "потравить стаксель-шкоты по правому борту", "меняем галс" и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит рулевому - "увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был". Одна из девушек робко спрашивает "ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?". Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил - "вон, видите на леерах на носу чей-то лифчик привязан - вот это он и есть...".
В США вышел новый фильм про придурка Остина Пауэрса. В оригинале его название звучит так (или что то в этом роде): The Spy Who Shagged Me. (Шпион который меня трахнул)
В России его перевели как Шпион Который Меня Соблазнил
А в Сингапуре......... ШПИОН КОТОРЫЙ ХОРОШО КО МНЕ ОТНОСИЛСЯ
> Антон, все как раз наоборот, качество новой пластинки никогда не >может быть повторено СД, Это все равно, что сравнивать хорошо >приготовленный шашлык с вареными сосисками.
Я потому и сказал, "которые я слушал". Они были произведены в СССР, кроме того хранились, возможно, не в самых оптимальных условиях. (Просто в квартире стояли, в бумажных конвертах. А как надо?) Насчет качества звучания -- поиск по интернету не привел к однозначному ответу. Поэтому я и написал про сравнимое качество.
Кроме того, хорошую музыку хочется слушать часто, а пластинки изнашиваются. Логичнее сравнивать среднее по времени качество, а не качество нового носителя.
>>Школьные учебники должны составляться особенно тщательно. Если, >>конечно, их создатели не преследуют каких-то своих целей. >Каких же целей? Не создавать почвы для возникновения социального самосознания, создавать впечатление народы СССР всегда были вместе и не конфликтовали. Зачем задавать вопросы, на которые Вы знаете ответ?
>>Будем, еще как будем. Это не неправильное название войны, это >>неправильная информация о том, кто воевал. Давайте назовем ВОВ войной >>Европы с Россией -- это что, правильно будет? >Недалеко будет от истины. Остальные республики СССР как бы по тылам отсиживались. Мой Вам совет: если вдруг будете в Беларуси, не скажите ненароком, что это была война России с Германией: набьют морду и правильно сделают.
>Но возьмем ту же Речь Посполиту - понятно, что там не только поляки >были, но основным государствообразующим народом были поляки, что видно >хотя бы из названия. Не вижу никакой логической связи. То, что было использовано польское слово, никак не связано с демографической ситуацией. А государство, с которым воевала Россия, было уже как раз союзом Польши и ВКЛ. Причем оно было в значительной степени федерацией, а не обьединенным государством.
>Ничего особенного нет в том, чтобы для краткости сказать - война с >Польшей, говорили же "Русско-Японская война", хотя в Российской империи >были не только русские. В названии "Русско-Японская война" правильно указаны оба государства -- Япония и Россия, а то что в Росси много кто жил не влияло на название страны. "Война с Польшей" -- название неправильное.
Эта история произошла в самый разгар антиалкогольной кампании. По трудовым коллективам проходили собрания и митинги, где "гневно клеймили" и т.д. Особо ретивые активисты, пользуясь моментом, стучали и подсиживали коллег. Набирало силу "Всесоюзное общество трезвости". В общем, обстановочка была та еще.., если кто помнит. Накануне того дня была у меня традиционная еженедельная "встреча друзей" в своем клубе по интересам. Посмеиваясь над кампанией, мы отмечали день рождения "капитана" клуба. Набрались здорово, поэтому утро у меня выдалось совсем хмурым. Обстоятельный синдром сопровождался двухметровым выхлопом. Работал я в ту пору зам.нач.отдела. И вот крадусь утром вдоль стен к своему рабочему кабинету и сталкиваюсь с профоргом (кличка Берия). Берия, ехидно улыбаясь: - Очень кстати. Вас прямо сейчас вызывает шеф. Надеюсь, вы понимаете, зачем? Я (пересохшим ртом): - Зачем? Берия: - Ну, вы еще спрашиваете! Пьянству - бой!!! И с загадочным видом удаляется. Захожу в кабинет шефа на ватных ногах, останавливаюсь у двери и замораживаю дыхание. В голове самые паскудные мысли. Шеф: - Ты понимаешь, какое сейчас время, за пьянство взялись всерьез. У нас тоже не все благополучно, не так ли? Я: ... Шеф: - Мы не можем отсидеться в стороне, нужны результаты, конкретные меры. Вот я и подумал про тебя. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я? Я, собрав остатки воли: - Да. Шеф: - Ну вот и прекрасно! Сегодня мы всем отделом вступаем в Общество трезвости. Мы тут посоветовались и решили тебя, как самого достойного, выдвинуть его председателем. Собрание через час. Лифт обрывается... Еще через полчаса мне торжественно вручили красивый голубой значок общества и удостоверение за № 1. Храню до сих пор.
Празднуем День Рождения друга. А он большой ценитель и почитатель Японии и японской культуры соответственно. Ну и подарки, в основном на эту тематику: книги восточных философов, коробочки с травами и редкими японскими кушаниями, чашечка с крышкой для чайной церемонии. Его жена разглядывает подарки и говорит: - Когда у нас наконец будет своя квартира мы устроим уголок японской культуры в доме. Тут же откликается именинник: - Это у тебя будет уголок, а все остальное будет дом японской культуры.