Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон Клубницкий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает. – И что дальше было? – Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси! Антон Клубницкий
Блондинка звонит другой блондинке. – Вчера на меня в лифте маньяк напал! – Какой кошмар! Что он с тобой делал? – Душил. – Руками? – "Тройным" одеколоном. – Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый! Антон Клубницкий
– И как тебе "Дао любви"? – А хрен разберет этих китайцев! Летом, когда бабы видны почти насквозь и невпроворот хочется, по ихнему Дао должно быть полное воздержание. Зато зимой, когда в доме такой колотун, что не до баб, – трахайся сколько угодно. – Слушай, а может их Дао для Южного полушария предназначено? Там, говорят, зимой очень жарко. Антон Клубницкий
– Я хоть и злая колдунья, но не мокрушница, – бормотала старуха. – Зачем же убивать хороших людей? Можно их вывести из игры совсем другим способом. И вместо веретена она принесла принцессе фаллоимитатор. Антон Клубницкий
– Как ты представляешь себе конец света? – Утром встаешь – в Интернете исчезли все эротические сайты, а на всех женщинах – "пояса целомудрия". Антон Клубницкий
Женщины любят ушами... пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется. Антон Клубницкий
Полезный совет: отправляясь на свидание с романтической девушкой, заблаговременно опорожните свои семенные протоки от спермы. Предстательная железа будет вам очень благодарна. Антон Клубницкий
(отрывок из будущего рассказа) При иных обстоятельствах ее живот свидетельствовал бы о пятом месяце. Но сейчас в нем не было ничего, кроме съеденных пирожных. Обтянутый эластичной тканью леггинсов, он казался громадной сиськой. К сожалению, только одной. Те две, что находились повыше, в сравнении с ним выглядели жалкими бугорками. Антон Клубницкий
– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую. – Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне! – Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу? Антон Клубницкий
Ссорятся две девицы, и каждая старается побольнее уколоть противницу. – Квашня быстрого приготовления! – Приспособление для ручной стирки! – Тебе с твоим выменем только эротический массаж мужикам в бане делать!
– Пусть у меня вымя. Зато тебе с твоими двумя пупырышками – только... Кондолизой Райс работать! Антон Клубницкий
У одной романтической женщины никак не получались отношения с мужчинами. Наконец она познакомилась с одним симпатичным мужичком, сильно заикающимся и потому очень застенчивым. Пригласила его к себе домой. Сели пить чай. – К-ккакие у в-ввас б-бболь-шшие си... си-си... си-си... – Да какие ж они большие? – слегка покраснев, возразила женщина. – Б-бболь-шшие си... си-си... Он повторял эти слова еще несколько минут. Наконец женщина не выдержала, сдернула с себя кофточку и расстегнула лифчик. – Что вы надо мной издеваетесь? Ну, где они большие? Мужик настолько оторопел, что даже заикаться перестал. – Я... хотел сказать... у вас большие... синие глаза. И ушел. А счастье, как говорят, было так возможно. Так близко. Антон Клубницкий
В январский холода "на ура" разошлось нижнее женское белье с начесом, более сорока лет пролежавшее мертвым грузом на складе акционерного общества "Хрюкинск-трикотаж" (бывшая фабрика №2 облуправления местной промышленности). Правильно говорят: "Кому мороз, а кому – денег воз". Антон Клубницкий
В кабинете психолога. – Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. – Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит? Антон Клубницкий
– Я, типа, вчера как бы в оперном театре был. "Князя Игоря" слушал. – И че? – А, один базар. Неправильный мужик этот князь. Ему, типа, хан предлагал и жрачки от пуза, и вина какого хошь, и телок по вызову. А он все свистит, как фуфло на стрелке: "О дайте, дайте мне свободу". Где он на воле такое найдет? Антон Клубницкий
Шестилетний мальчишка пожаловался старшему брату, что девчонки не хотят с ним водиться. – А ты слазай им под юбку. Девчонкам это очень нравится, – со знанием дела посоветовал тот. На следующий день младший вернулся из детского сада с расквашенным носом и, хныча, объявил: – Знаешь, что девчонки мне сказали? "Ты даже этого не умеешь! Антон Клубницкий
Несомненной удачей завершилась напряженная работа группы ведущих российских лингвистов, которые по заказу Государственной Думы трудились над созданием политкорректной версии мата. Отбросив многословные и труднопроизносимые заменители известных выражений, ученые нашли гениальное по своей простоте решение – заменить матерные фразы их же аббревиатурами. Тем самым было решено сразу несколько задач: отпала необходимость заучивать громоздкие фразы (что доступно далеко не каждому депутату); сохранена узнаваемость мат-выражений; сами они стали короче и, следовательно, еще выразительнее. А главное – достигнут высокий уровень политкорректности мата. Теперь даже самые строгие ревнители общественной нравственности не оскорбятся, услышав, например, ИНХ или ЕТМ. Антон Клубницкий
Какая там расовая вражда? Какая национальная неприязнь? Я, например, к некоторым народам испытываю глубокое сострадание. Смотрю я на китайцев, корейцев, японцев или вьетнамцев и думаю: "Дорогие мои, чем же ваши далекие предки так провинились перед Всевышним, что Он не дал вашим женщинам больших сисек? " Антон Клубницкий
Пожилую учительницу начальных классов по большому блату устроили в частную гимназию, где зарплата – на порядок выше той, которую она получала в обычной школе. Работает учительница день, другой. На третий ее вызывает директор гимназии. – Что это за порнуху вы детям на уроке читали? –??? – Вы мне глазки к потолку не закатывайте! Я спрашиваю, что вы им читали?
– Р-русскую н-народную с-сказку. "С-сорока... б-белобока". Из с-сборника, рекомендованного... – Мне наплевать, кем он рекомендован! "Этому дала, этому дала, а этому не дала". Хороша сказочка! Антон Клубницкий
Одна блондинка звонит другой: – Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется. – Чего ж тут странного? В переводе с английского – "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было. Антон Клубницкий