Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антошка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ладно... расскажу историю: Иду как то поздно вечером из гаража домой, перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не читайте) и вдруг вижу, - ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик, вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче забрал домой. Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу в лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать. Ага, спать... , фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья, чеготопереворачивания и чертегопоймешьчтотамделания. Утром, совершенно не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и чтотамещеуженывбанкахнаходится на пол, все перемешала и, уж извините за мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать, покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти самые фекалии расположились на полу комнаты. Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось. Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете. ДОМАШНИЙ ЁЖИК.
Мой старый школьный приятель в детстве (то еще были советские времена) был большим шутником. Однажды он звонил кому-то по телефону, а нечаянно вклинился в разговор двух старушек, обсуждавших дела насущные. Не говоря ни слова, он решил их подслушать. Старушки говорили очень долго, обсуждая свои личные дела и перемывая кости знакомым. В какой-то момент одна из них произнесла, вздыхая, фразу: "Да уж, Бог все дает..." Здесь мой приятель не выдержал и загробным голосом произнес: "ДАЮ! ДАЮ!" Сперва наступила полная тишина, затем в телефонной трубке раздался старушечий визг: "ТЫ СЛЫШАЛА? ТЫ СЛЫШАЛА?" Мой приятель со страху положил трубку...
История произошла в Московском Экономико-Статистическом Институте. На занятии по английскому языку мы переводили по-очереди отдельные фразы с английского языка на русский. Очередная фраза, которую досталось переводить моему небезызвестному одногрупнику из небезызвестного учебника Турук и Морозенко, звучала в переводе на русский язык примерно так "Менеджер настаивал на статистическом исследовании". Переведя эту фразу довольно точно, он от себя добавил - Да. Одни на рябине настаивают, другие на лимонных корках, а этот вот настаивал на статистическом исследовании. Теперь для нас (статистиков) эта фраза - крылатая.
Маленький городок. Старенький троллейбус. На переднем сидении примостилась парочка. Ему лет 16, но уже на плече наколка, по-видимому не наклейка, бритая голова, весь прикид. Ей явно не больше, но одежда явно рассчитана на то, чтобы показать какое нижнее белье было куплено за папины деньги. Они целуются, причем не просто, а с язычком, он ласкает ее, а вернее лапает по всему телу. В перерывах между громкими поцелуями он поглядывает краем глаза на пассажиров, мол смотрите, как я могу. Все молчат. И только один пьяненький мужечек с интересом посматривает на эту картину. Наконец он не выдерживает и произносит ключевую фразу: - Чего стесняешся, да трахни ее прямо здесь, мы только спасибо скажем...
После этого парочка поругавшись пару минут с мужичком, прекратила ласки и поцелуи. Улыбнуло. Привет Ухтинскому технологическому институту - Натахе, Леве, Олегу и Хоме!
В школе, гдея в детстве учился, был случай. Как-то зимой на стенде с расписанием уроков появилось объявление: "Ребята. Если кто-то из вас взял из сушилки мои варежки, положите, пожалуйста, варежки обратно в сушилку. Мне холодно." На другой день под этой надписью сделали подпись: "Зато мне тепло!"
Прилетел как-то змей Горыныч к избушке на курьих ножках и говорит ей: - Избушка-избушка, а ну-ка встань к лесу передом, а ко мне задом и нагнись немного. Избушка нагнулсь, и Горыныч, сделав свое грязное дело, лежит на опушке и радуется: - Хорошо иметь домик в деревне! :)
Короче один мужик решил выпить. Пришел в магазин купил водки, пива и селедку. Сел на лавочке и пьет... Выпил все, глядит, а к селедке даже не притронулся. Ну что думает, не проблема, возьму домой там и скушаю. А уже готовый..... и перепутал карман с ширинкой. Положил он селедку не в карман, застегнул молнию и пошел домой, но по дороге домой захотелось ему по маленькому. Подходит к забору растегивает молнию, а оттуда на него глаз смотрит, мужик удивленно поворачивает это, а там второй глаз. Мужик стоял стоял, а потом и говорит: - Ну что! Писать будем или глазки строить!
2030 год-в связи с вставанием с колен население россии выбирает в 7 раз ВВП президентом России-86% за него. в связи с коротким сроком для вставания сколен -президентский срок продлить до 12 лет. Послание президента : Количество танков произведенных россией достигло до одного танка на жителя Европы.
Идет по лесу (М)едвежонок, видит (С)лоник плачет. (М): Ты чего плачешь? (С): Да вот, ко мне мышка пристала: полюби, да полюби! (М): Ну и что? (С): Да пока я ее любил она смеялась, а когда кончил - лопнула!
Как мне говорили, эта история - абсолютно достоверная. В одном из московских или не помню каких ВУЗов старый профессор-преподаватель читал лекцию по теории вероятности или какому-то аналогичному предмету. На доске одну за другой он чертил формулы, воодушевленно объясняя их смысл. Однако он слишком увлекся и аудитория перестала его понимать. Какой-то студент в зале, почесывая затылок, произнес довольно громко: - Ничего не понимаю, хуйня какая-то. На это профессор, не отрываясь от доски, произнес: - Ну почему же хуйня? Вовсе даже и не хуйня! А как раз так и получается. Реакция зала мне неизвестна
Прилетел как-то змей Горыныч к избушке на курьих ножках и говорит ей: - Избушка-избушка, а ну-ка встань к лесу передом, а ко мне задом и нагнись немного. Избушка нагнулсь, и Горыныч, сделав свое грязное дело, лежит на опушке и радуется: - Хорошо иметь домик в деревне! :)
У одного старого еврея было три дочери - Сара, Тойша и Броха. Пришло время отдавать старшую из дочерей, Сару, замуж. Та пожила с мужем три года и ровно через три года, день-в-день, умерла. Родители и зять погоревали-погоревали, и успокоились. Через какое-то время подросла средняя дочь, Тойша, тоже вышла замуж и уехала к мужу. Пожила с ним и ровно через три года, день в день, умерла. Подошла очередь младшей дочки - Брохи. Выдали ее замуж, и она уехала к мужу. Ровно через три года к родителям приходит зять и говорит: "Вы сейчас будете смеяться, но Броха тоже умерла!"
Два людоеда сидят в пещере, едят приготовленное на костре мясо и мирно беседуют. Один говорит другому: - Ну как тебе моя жена? - Да ничего. - Тогда отрежь себе еще кусочек.
Представьте: переполненный автобус, духота, люди во всевозможных положениях висят на перекладинах и т. п. Один пожилой мужчина изнемог от жары. И решил просить сидящее возле окна лицо кавказской национальности открыть окно. Но, поскольку жарко, а данный мужчина был "под шафэ", у него получается что-то вроде "Э-э-э м-м-м-к!?!" При этом он тычет пальцем придательски нетвердой руки в сторону окошка. Что Вы думаете сделало лицо? Видит, мужик тычет пальцами в сторону компостера. Не дурак, понял! Раз-раз, так по нему волосатой рукой и сидит в окошко дальше смотрит... (ЗЫ: ето не межнациональная рознь, ето правда из жизни)
Валяюсь я вчера с головной болью. Глаза закрыты, но заснуть не могу, сознание где-то блуждает. Телек включен. И там Малахов постирушки на сцене устроил. Сквозь дрему улавливаю обрывак фразы: "... самой большой.... косой...". В голове мысль: "И зачем на сцене нужен косой. И чего в нем такого особенного, типа самый красивый косой???" Слышу далее: "... самая длинная коса... ее длина 2,15 метра...". Сознание подсказывает: "А!!! Это тот мужик, который изобрел такую косу!" Другая половинка мозга начинает сопротивляться: "Такой длинной косой коcить неудобно." Опять Малахов: "... самая... самая... коса". Делаю над собой усилие, открываю глаза. На сцене симпатичная девушка улыбается. Сознание: "А при чем тут девушка? Она косу изобрела? Или она ей косила???" Тут Малахов подходит к девушке, она поворачивается к нему спиной, к зрителям боком и... О, чудо!!! У нее волосы волочатся по земле... В общем, речь шла о косе... О, великий, могучий... P.S. С ума я не сошел, просто выключил телевизор, решив, что либо болеть, либо развлекаться, в пользу болеть.
"Наши корабли не доствляли военных грузов" - сказали американцы. Сенсация от Генштаба РФ: кораблями НАТО доставлена большая партия галстуков! Собакашвили лично рекламировал товар.
Подкатил яйца к девчонке. Сидел за барной стойкой, у бармена заказал два варёных яйца, он мне их подал, я их положил в стакан и по барной стойке подкатил к девушке. Та долго смотрела на них, а потом подошла и въебала мне пощёчину.