Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анфиса
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Ходили с ребенком на улицу и его укусил клещ. Ну я, в принципе, знаю,
что нужно смазать растительным маслом и он сам вылезет, но мало ли...
звоню в поликлинику, проконсультироваться... Набираю номер, слышно
плохо, в трубке что-то трещит, я постоянно переспрашиваю, кричу, типа,
"это поликлиника? укусил клещ и т. д. что делать?", мне что-то там
отвечают, наконец я расслышала ответ, говорят, что мол, нужно смазать
маслом. Кладу трубку... потом догоняю, что не спросила, нужно ли к врачу
(типа инфекция и и все такое...) нажимаю на телефоне кнопку повторить
последний вызов, слышно плохо, мне говрорят: "ну конечно, если есть
возможность сходите". Спрашиваю: "К какому врачу". Ответ: "К
дерматологу". Кладу трубку. Потом вспоминаю, что не спросила, как
дерматолог сегодня принимает. Опять звоню. Спрашиваю. В ответ: "Девушка,
вы меня уже достали! Это квартира! Звоните в поликлинику!".

25.03.2008 / Новые истории - основной выпуск

На днях видела: батюшка за рулем авто, обгоняя маршрутное такси, осенил
его крестным знамением. К чему бы это?

25.11.1998 / Истории - другая десятка

Идет маленький мальчик по пляжу, а ему навстречу идет волосатый волосатый
грузин.
Мальчик спрашивает: "Дядя, а вы что попуас?"
"Я малчик, и в попу ас и в пипу ас"

25.11.1998 / Истории - другая десятка

Стоит грузин на мосту печальный такой, плюется и причитает: "хххххх-тфу...
как она играет в бадминтон..."
Мимо другой грузин проходит: "э-э-э гене цвале, дарагой, что случилось?"
Первый грузин опять: "хххххх-тфу... как она играет в бадминтон"
"Какой такой бадминтон? Что случилось, расскажи дарагой".
Первый грузин: "Иду я по полю, красота кругом, бараны пасутся... и девушка,
такхая красивая, волосы бэлые, ноги длинные - играет в бадминтон.
Я ей говорю - слушай девушка, давай сыграем в бадминтон, если я выигрываю,
ты идешь со мной, ну а если ты выигрываешь, то я хоть у всего стада баранов
отсосу.... ххххх-тфу....как она играет в бадминтон!"

01.07.2007 / Остальные новые истории

Я своего трехлетнего ребенка никак не могу приучить самостоятельно
раздеваться, когда он приходит с прогулки.. Как обычно, повторяется один
и тот же диалог, причем ребенок остается в прихожей, а я хожу по
квартире.
- Мама, меня раздеть надо.
- Ты уже большой мальчик, раздевайся сам.
- Мама! Меня! Раздеть! Надо!
- Давай ты сам разденешься, помоешь ручки и мы покушаем.
- Маааамаааа!!!!
- Любая другая вариация на тему...
- И т. д.
Обычно я где-то на пятой минуте сдаюсь, а сегодня, вот, решила проявить
твердость.
Через 20 минут, случайно обратила внимание, что как-то подозрительно
тихо. Захожу и вижу – мой ребенок в гулятельной одежде, в босоножках,
грязный, непомытый лежит на полу и спит...
Вот такая я мамашка...

http://www.your-ideal.com/

28.01.1998 / Повторные анекдоты

Идет милиционер через парк и слышит шум в кустах. Ну, он подходит
и спрашивает:
"Эй, ребят, вы там хотите быть, или как?"
"Хотим," говорит баба.
"Хотим," говорит мужик.
Ну, идет милиционер дальше. Опять слышит шум в кустах, опять подходит
и спрашивает если они там хотят быть.
"Да," говорит мужик.
"Да," говорит мужик.
Ну че, топает мент дальше. Вдруг слышит, опять кто-то в кустах
трахается. Подваливает мент, и опять то же спрашивает.
"Да," говорит мужик.
"Гав-гав," лает собака.

28.01.1998 / Повторные анекдоты

Идет милиционер через парк и слышит шум в кустах. Ну, он подходит
и спрашивает:
"Эй, ребят, вы там хотите быть, или как?"
"Хотим," говорит баба.
"Хотим," говорит мужик.
Ну, идет милиционер дальше. Опять слышит шум в кустах, опять подходит
и спрашивает если они там хотят быть.
"Да," говорит мужик.
"Да," говорит мужик.
Ну че, топает мент дальше. Вдруг слышит, опять кто-то в кустах
трахается. Подваливает мент, и опять то же спрашивает.
"Да," говорит мужик.
"Гав-гав," лает собака.

06.04.2008 / Повторные истории

Совет:

Взять старый советский паспорт или зайти на страницу
http://www.bestpravo.ru/ussr/data03/tex14482.htm и прочитать данную
инструкцию, подставляя слово ж....

27.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Не подпускайте женщину к технике...

Мне папа диск принес с мультиком, (чего-то там про Алешу Поповича, типа
новый мульт длинный, ну люблю я, взрослая тетка, смотреть мультики ),
наконец-то уговорила мужа сделать перерыв в стрелялках и посмотреть его.
Диск оказался грязным, а у нас закончился одеколон, которым мы диски
протираем. Короче я ничего более умного не придумала, как протереть его
духами, после чего на диске остались какие-то жирные пятна и разводы.
Потом я пошарила у себя в косметике и нашла лосьон с содержанием спирта,
протерла еще и им, разводов и пятен стало еще больше. Потом вспомнила,
что у нас есть водка, протерла водкой. Потом мистером мускулом для мытья
окон. В конце концов уже в порыве отчаяния, чувствуя, что делаю
непоправимую глупость, протерла жидкостью для снятия лака... короче,
диску хана, мультик мы так и не посмотрели...

http://www.your-ideal.com/

16.02.2001 / Повторные анекдоты

Русский говорит украинцу:
-Вот не понимаю я вашего украинского языка, что это за слово такое
"НЕЗАБАРОМ"? Это возле бара или за баром??
-А я не розумию вашої - що це за слово таке "СРАВНИ"?
Чи ти вже це зробив, чи ще ні?

Анфиса (10)
1
Рейтинг@Mail.ru