Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аптекарь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В копилку историй про добрых людей. Февраль. Полдесятого вечера. Ехала по абсолютно пустой дороге на скорости не больше 35-40 км/ч. (Колеи и сплошной лёд). Вдруг меня выкидывает на встречку, и моя машина капотом нежно обнимает ближайший столб. Запах отстрелявшихся подушек, шипение разбитого радиатора, все дела. На мне ни царапины, даже испугаться не успела! На дороге по полосе в каждую сторону мои "годные остатки" (по выражению страховой) перегородили две трети проезжей части. Откуда появилось столько машин я не понимаю до сих пор! Кто-то открывает двери, кто-то вытаскивает меня, кто-то спрашивает про скорую, а кто-то успевает оттолкать мою машину метров на 30 на съезд с дороги, освобождая проезд. Через пять минут я остаюсь ждать ГАИ, смутно соображая, что место происшествия я покинула, на улице мороз под -20, печки нет, и что делать - неизвестно. Позвонила 02, посоветовали вызвать кого-нибудь на машине и ждать ГАИ. Вызвонила знакомого, приехал, греемся в салоне. Где-то через час появились ГАЙцы. Посмотрели, хмыкнули, позвали в свою машину писать протокол. Порадовала фраза: "Вы же понимаете, что ничто не оплачивается так дорого, как человеческая глупость?" (перевод: С места происшествия уехали, страховку не оплатят - ремонт за свой счёт) После обретения консенсуса в этом вопросе было незабываемое зрелище: 2 работника ГАИ в полной боевой экипировке с рациями и автоматами плюс мой приятель таранили моей машиной злополучный столб. PS: страховку получила.
Что такое время? Перечитывала старые "Истории" за январь 1998: Поздно вечером парня остановил (тогда) милицейский патруль. Дале по тексту: - Документы есть? - Есть. - Пил? - Не пил. Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его милиционерам, говорит - я вообще-то вот эту улицу ищу... Раздраженный гениальный ответ милиционера: - Чего ты мне свой тетрис суешь? Но отпустили... 2011г. Август. Перебираю коробку - "кладбище" старых телефонов, думаю, сдать всё это добро скупщикам на рынке, если возьмут. Сказано - сделано. В ближайшие выходные "сокровища" демонстрируются оценщикам. Доходим до пейджера. - Это что? - Пейджер. - А для чего это?
Утром стою в пробке по Шоссе Энтузиастов. Ну не совсем стою, но пешеходы обгоняют. Передо мной убитая "Газель" с владимирскими номерами. До многоквартирных домов ещё не доползли, справа полоса скошенного газона и Измайловский парк. Вываливается из "Газельки" пассажир и целеустремлённо отправляется к кустам. Понятно, если я свои 40км до работы добираюсь третий час, то сколько же ребята из Владимира едут? Вот паразит, хоть бы в кустики зашёл! А ему оказывается и незачем: прямо на опушке сорвал огромный гриб, гордо пронёс его в вытянутой руке, догнал машину, и мы поползли дальше.
В догонку к истории про любителей демонстрировать женщинам в общественных местах единственное, чем эти особи обладают. Работала я лет двадцать назад в одной старой больнице в аптеке. Первый этаж, вокруг разросшийся сад, окна без занавесок, и молодые девчонки после училища в одних белых халатиках бегают: жарко, стерильный блок, четыре автоклава. Работа тяжелая и монотонная: сделать растворы в 10-литровых бутылях, отфильтровать, разлить в стерильную посуду, укупорить, простерилизовать, вытащить горячие растворы из автоклавов, проверить их на механические включения, наклеить этикетки и успеть до отправки машины в отделения больницы. Потом все помыть, простерилизовать, убрать. И так каждый день. Девчонки, повторяю, молодые, хотелось как-то эту жизнь разнообразить. И когда в окне начал маячить здоровый мужик, тряся своим хозяйством, работа встала. Сначала начальство его гоняло словесно, потом вызвали наряд милиции. Бесполезно. С двух часов в стерильной стоял дружный гогот. Оказывается, девчонки алаверды мужику показывали доморощенный стриптиз и огромный фарфоровый пестик. Озверевшая от такой наглости провизор запустила в извращенца открытой бутылкой с нашатырным спиртом. Две недели прошли спокойно, Потом опять за стенкой началось веселье. Но за это время у аптечного начальства вызрел план кровной мести. Надо сказать, что выход из аптеки был за углом, и из окон стерильного блока дверь было не видно. В разгар очередной демонстрации своего красавца (и как только не боялся отморозить в декабре-то месяце?) наш артист, даже не успев натянуть штаны, ломанулся меж дерев по снежной целине к ближайшей дырке в заборе. Загадка открылась после того как в поле зрения появилась практикантка в резиновых сапогах, таких же перчатках, телогрейке, противогазе и с пятилитровой бутылью в руках. Больше мы этого демонстратора не видели. И чего застремался? в бутыли-то была обыкновенная вода!
Работала у нас в начале девяностых симпатичная девочка. В магазинах полки были пустые, вся страна одевалась на вещевых рынках. Вот и наша героиня, спустив всю зарплату на обновки, гордо ехала на работу, ловя на себе заинтересованные взгляды мужчин. Как она потом рассказывала сама, на эскалаторе на Курской за ней пристроился какой-то датенький мужичок. Скромно потупив глазки, наша девочка спинным мозгом ощущала как сопя и вздыхая, попутчик восхищается её неземной красотой в новой блузке и брюках. И вдруг уже на выходе с эскалатора мужичок с большим сожалением произносит: "Господи! Ну кто-же тебя трахать-то будет! Ведь ни попы ни сисек!" "Так низко меня ещё никто не опускал!" возмущалась Ларка. (Ради своего МЧ она периодически сидела на диете) Мораль: пОпы всякие важны, пОпы всякие нужны.
Холодный день. Стоит Гаишник на посту злой и недовольный. Кого не останавливает или прокуратура или такая же х№@ня (мнение гаишника). Вобщем - сухо. Тут подезжает "мерин " с затемнеными стеклами. Тормозит. Нежно спускается стекло и оттуда холеная рука протягивает менту сто "баксов". мент оторопело берет стольник и выдавливает что -то вроде "Служу Отечеству!" и стоит счастливо. Назавтра история повторяется. Мент снова счастлив . И так изодня в день. Мент изменился, стал степеннее. Дачу стал строить, шубу жене, дети в хорошую школу. И вдруг мерс пропал. Мент в панике. Спустя неделю, его все еще нет. Сразу мысли типа: на кой эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто мог знать ! Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о мерсе только во сне, Стал еще злее. Как вдруг о чудо, мерс снова притормаживает около мента и оттуда та же рука протягивает "стольник" Мент осмелев и не веря в свое счастье, обращаеться угодливо в темноту машины: Барин что с вами было? Я переживал, не хворали ли ? Приятный баритон оттуда: Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал знаешь. Мент(засовывая деньги в карман): Ну слава Богу! Я волновался . Баритон (поднимая стекло и отЪезжая): Будь здоров Машина отьехала. Мент продолжает отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах : Бля на мои деньги детям Париж показывает.
Ещё про ценники. Года 3 назад, стихийный рыночек, живая и свежемороженая рыба: "толстолобик", "кефал" (ну ладно), "карп", "красная пЁрка" (причём именно через "ё"). Занавес...
Прочитала про невезучую с колготками, выпадающими из брюк, и решила добавить свою "неудачу". Дело было лет тридцать назад, когда первопрестольную и окрестности захватила мода на кожаные пальто. И вот пилю я домой, на день рождения любимой мамочки, с тортом, цветами, подарком, вся из себя в кожаном "пальте" и шляпе, сапоги на каблуках... Перехожу дорогу к метро Сокольники. Ноябрь, днём дождь, к вечеру подморозило. На самой середине проезжей части нога подворачивается и роскошная дама в кожаном "пальте" и шляпе, с тортом и т. д. (см. выше) аккуратно приземляется на пятую точку, при этом держа в руках тортик, цветы, подарок и сумочку, и от души восклицая: "Ну #б твою мать!" Мужчина, который шел впереди и обернулся, получил массу удовольствия. Во всяком случае ржал он в голос, когда по голому льду пытался выволочь меня с проезжей части. Повезло, я ничего не разбила, не порвала и не попала под машину. Но до сих пор смешно, как вспомню эту картину и свой вопль.