Поиск по автору:

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в оперу?
- Нельзя.

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла отца
до дома. Когда машина остановилась, папаша сказал:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказал это не тебе, а Господу Богу.

Мойша и Изя подходят к постовому милиционеру.
Мойша:
- Дядя милиционер, а зачем вам на каске - шнурок?
- Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы!
- Слышал, Изя? А ты ещё говорил: чтобы не разорвало жлобскую харю, когда
дядя пьёт горилку!

-У нас нет мяса!
- Странно... У вас же написано на двери - "Мясо"!
- Подумаешь, написано! На гараже нашего менеджера С. И. Дунайвицера
написано "жиды", а там - БМВ!

-Может ли "бендеровец" добывать сало на асфальте?
- Может, если у него "обрез" - полосатый.

Сидят два "бендеровца" в засаде. Один другому говорит:
- Чуешь, Ваня, нияк не розумию - я в ГАИ працюю чи служу?
- Працюешь, Тарасыку. Якшо б служил, твоя бы талия була б уже и йиздыв
бы ты на миському транспорти.

Останавливают "бендеровцы" автомобиль с евреем за рулём:
- Наркотики, зброю провозите?
- Оружие таки нет, а наркотики пока нет!
- А чому пока?
- Дак ведь сейчас, жлобы, подбросите!

Анекдоты про врачей, докторов и больных: №5
- А теперь, больной, согните колено.
- А в какую сторону, доктор?

Избив коммуниста, Олег Тягнибок попал в милицию... Где дослужился до
генерала.

-Как узнать, что в проезжающей "девятке" находятся "бендеровцы"?
- По жёлто-синей полоске на машине.

-Говорите по-украински! Мова даст вам и вашим близким пожизненную
гарантию от похищения с целью выкупа!

-Как "бендеровец" добывает сало на асфальте?
- Полосатым "обрезом".

Анекдоты про врачей, докторов и больных: №6 Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

Анекдоты про врачей, докторов и больных: №7 Целыми днями я говорю
что-нибудь мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него
серьезное психиатрическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Анекдоты про врачей, докторов и больных: №8
- Яана Григорьевна, сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор Сара Абрамовна, но регулярно.

Совет косметолога. Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие
волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

Анекдоты про врачей, докторов и больных: №10 Девушка пришла на прием к
врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла,
закрывая руками все, что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно
не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Инспектор останавливает автомобиль. Открывается окно, водитель-еврейка,
заискивающе улыбаясь, говорит:
- Здравствуйте, товагищ капитан! Вот пожалуйста: таки пгава, техпаспогт,
довегенность, стгаховка, аптечка - все как положено, как надо..."
С заднего сиденья раздается недоумевающий детский голос:
- Мама, мама, а таки где у дяди хохол??

Помню, Игорёк (мой друган) выдал лет 10 назад:
- На совковых машинах - ну, там "Лада", ИЖ, ТАТРА...

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Нет, понимаете, у меня угнали «Москвич-408» 1968 года выпуска!

Пройду по проспекту бэндэры, выйду на улицу "хероев великой отечественной" - и к вечеру попаду на площадь Молотова-Рибентроппа.

-Если вместо "сорри", когда ударили тележкой, Иванов слышит "зъибался нахуй, москаляка!" - значит, Родина!

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки
писал. Долбался долго и нудно, а тут ещё и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки
целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне ещё 5 минуточек, мне
только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать,
программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

Бандера:
-Цэ хто? - и указывает на негра.
Шухевич:
-Та цэ ж Солжэницын!
Банедра:
-Подуматы тилькы, як очорнылы людыну!

-Ты кто?
- Смерть!
- Но я ещё во-первых молод, а во-вторых здоров?
- Вот трусишка! Да я к твоему попугаю!

-Девушка, вы из совка?
-Нэхай цэ будэ моя тайна...

-Моня! Моня! Изю забрали. Дело шьют. Хотят 10 лет дать.
- Ну, и что он опять таки натворил?
- Написал на заборе: "Ющенко - бендеровец".
- Разве теперь за мелкое хулиганство дают так много?
- Это не мелкое хулиганство. Ему шьют разглашение гос. тайны.
- Тоже мне тайна. Ее вся Одесса знает.

-Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А дочь бил?
- Бил.
- А пакости дворнику и управдому делал?
- Делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Боже! Я что - нехристь?

Разговор двух автолюбителей-евреев:
- Боря, ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они
будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как, Фима?
- На платных дорогах таки не будет "бендеровцев" с полосатыми
"обрезами".

-Какие вы знаете украинские националистические партии?
- УНСО, "Свобода", ГАИ...

-Что такое 90-60-90?
- Езда мимо "бендеровца".
- Какого бендеровца?
- С полосатым "обрезом".

-Что такое "бендеровский схрон на колёсах"?
- Девятка с жёлто-синими номерами.

-Мыкола, ты свою домашню страныцю на "US" стосував?
-Так, а шо?
-Так то ж "Юнайтед Стэйтс"!
-От гады! А я думав, "Юкрэйн Совиет"!

-Слышали? Советский дипломат Шухевич открыл на Брайтоне магазинчик! А потом рашен бандита повязала полиция...

-Из того, что яйца курицу не учат, вовсе не следует, что ОНИ не могут
быть ЕЁ менеджером.

Яйца, может, курицу и не учат... Но, например, в Магадан сослать вполне
могут!

Допрос советской интердевочки Анастасии Тарасовны Бэндэры в ФБР:
-В мэнэ нэма батькив!
-А ты тогда откуда, дура?
-Я з колгоспу "Путь к Коммунизму"!

-Стецько, это ты, пилотиря допотопный МиГ-15, сбил "Боинг-767"?
-Я.
-Поц, это был Боинг патриарха Кирилла!
-Я, я...

Корресподент "Красной Звезды" спрашивает хероя "великой отчественной" бэндэру:
-Степан Андреевич, вы куда пойдёте после победы мировой революции?
-До консэрватории!
-?!
-Та я хОчу, шоб колы вэсь свит будэ комунистычною Украиною, люды малы багато консэрвив!

Рабинович, ест ьли разница между понятиями "катастрофа" и "беда"?
Сонечка, я тебя умоляю! Вот грохнулся Ту-154 пети параши. Шоколадный бандера погиб. Катастрофа, но ведь не беда?

Настенька с тётей Яаной в ленинградском зоопарке:
- Ма, давай обезьянку купим?
- Ну, дочка, а чем мы её кормить пудем?!!
- А ничем... здесь же написано: "Животных кормить категорически
ЗАПРЕЩЕНО"

-Что такое 90-60-90?
- Это одесситка на белом "мерседесе" проехала мимо львовского ГАИшника.

Приходит активистка Компартии Украины в ГАИ и говорит:
- Дайте мне номера цвета флага УССР.
- Тётенька, не бывает таких номеров.
Она кладет 100 баксов и снова:
- Я хочу номера цвета флага УССР!
- Тётя, у нас не таких номеров вообще!
- Ой, ладно придуриваться, вон всем бендеровцам жёлто-синие повесили…

Учите украинский язык и литературу! Преподаватель украинского языка и
литературы - очень хорошая профессия!! Она даст Вам пожизненую гарантию
от похищения с целью выкупа!!!

Еврейский мальчик - ГАИшнику:
- Дяденька милиционер! Вы, оказывается, стоите на перекрёстке! А как же
мне мама говорила, что после войны постреляли всех БЕНДЕРОВЦЕВ?

- Мотю можна?
- Пошла нахуй!
- А колы повернэться?