Поиск по автору:

Руководитель штаба приходит к Януковичу на утро после выборов:
- У нас две новости...
- Начинай с плохой.
- У Ющенко 60% голосов.
- А какая хорошая?
- У нас - 70!!!

Сидят два грузина на рыбалке и один другому говорит:
- Представляешь вчера такую рыбу поймал, вот прям как моя рука!
- Не ври таких волосатых рыб не бывает!

В армии появился новый лозунг. ПРИЗЫВНИК- РЕДКИЙ ВИД, ХВАТАЙ А ТО
УБЕЖИТ.

Один русский - пьяница
Двое русских - драка
Трое русских - политическая партия
Один хохол - просто хохол
Двое хохлов - партизанский отряд с командиром
Трое хохлов - партизанский отряд с командиром и предателем

Поразительно отношение некоторых наших людей к зимним олимпийским играм.
На вопрос журналиста одной из спортивных телепрограмм: " Какие виды
спорта Вы будете смотреть?", следует незамедлительный ответ:
"Плаванье!".
Моржи, по-моему, еще не участвуют? :).

Тут пошли мы с сокурсницей записываться в скалолазную секцию.
Ориентир для ее поиска у нас был простой - напротив лефортовской тюрьмы.
Ну, вылезаем мы из тролейбуса и куда идти - неясно. Тут Надежда, девушка
очень хрупкого телосложения и с то-о-о-неньким голоском, обращается
к проходящему мимо военному:"Дяденька, скажите, а где здесь тюрьма".
Ржал я долго.

Старшина выстроил перед собой солдат
и говрит:
-Кто поедет на картошку два шага вперед!
Из строя вышли два солдата.
Старшина: Отлично, остальные побегут за машиной.

Мужика принимают в Комунистическую партию и спрашивают:
- Если Партия прикажет курить бросите?
- Брошу, ответил мужик.
- А если Партия прикажет пить бросите?
- Брошу, задумавшись ответил мужик.
- А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять?
- Брошу, дольше задумавшись ответил мужик.
- Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите?
- Отдам, не задумавшись ответил мужик.
- Даже не задумываясь ответили, а почему?
- А нафиг такая жизнь нужна

Встретились медведь, медведка и Медведев.
Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле.
Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать,
ходить, летать и рыть норы.
Медведев: - А мне просто повезло.

Три часа ночи пьяный в сраку муж звонит в дверь. Жена открывает дверь
смотрит педжак разорваный, рубашка в помаде, весь в засосах и говорит:
- И ты мог подумать что я тебя в такое время в таком виде пущу домой.
Муж:
- Успокойся дорогая я за гитарой.

Друг обмолвился, что ему нужен прицеп. Просил поспрашивать у друзей.
Ладно, не вопрос. В склерознике пишу: Прицеп.
Мама попросила купить билет на Дятлова, романсы поет.
Не вопрос. Запись в телефоне: Дятлов.
Проглядываю сейчас записи: Прицеп Дятлов.
Долго пытался понять на кой хрен мне столько птицы, орнитолог хренов.

В чем сила брат?
А сила в газе, брат. У кого газ, тот и сильней!

Осень 2000 года. Серебряная свадьба родителей моей знакомой. Очень, надо
сказать, радушные и гостеприимные люди. Как следствие, очень много
гостей.
В самый разгар празднества, когда после очередной порции танцев все
снова собрались за столом(столами) с целью пропустить еще по одной,
девочка лет 4-5-ти из числа гостей, сидящая рядом со своими родителями,
ни с того ни сего произносит знаменитым пронзительным детским голосом:
- А мои мама и папа боятся "Спокойной ночи, малыши!"
Зал:
- ????? Почему это, лапочка?
Девочка (обрадованная привлеченным вниманием):
- Не знаю, но когда начинается "Спокойной ночи, малыши!", они забираются
под одеяло и трясутся!

Несмотря на мелкие инциденты, праздник удался на славу...

Похоже Сема сначало пишет истории, а затем - прицепом, комментарии к
ним.

Артем

Встречаются два друга.

- Как дела?

- Плохо. Как в Шотландии.

- То есть как?

- Все вокруг в юбках, а трaxнyть некого.

Мужик в сервисном центре чинит струйный принтер. Вертит
его и так и сяк, весь в запарках. Неожиданно звонит телефон.
Он с перепугу роняет принтер, поднимает трубку и говорит:
- Бля#ь, алло!

Alexу. Поймите, превращать катастрофу в политический фарс - это удел
политиков. Мы же с Вами, я надеюсь, к их числу не относимся. Умный
человек должен оценивать компетентность версии. Вы же пропустили мимо
ушей версию покушения на вора в законе, живущего в том доме. В любой
стране есть идиоты, считающие что их национальность позволяет плевать на
остальных людей. По счастью, их не много. Давайте перестанем огрызаться
друг с другом на тему вредности алкоголизма москалей и перманентности
выбора сала перед другими продуктами на Украине.
С уважением,

Артем

Мой хрен твоей редьки не слаще.

Сообщение DRWEB: диск "C:" инфицирован вирусом WinCIH.
Удалить? Пропустить?......

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

к номеру 15 за 12.12.2006. На латвийской карте латвии к северу от латвии
находится страная страна IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-то
вроде большой ящерицы), а мы их по невежеству зовем эстонцами.

Это еще что. К востоку от Латвии на ее латвийской карте находится страна
Krivija (так они называют Россию) - кто же живет в ней?

Вы любите р-розы,
А я на них сррал!
Стране нужны паровозы,
стране нужен метал!

-Где у человека душа?
-В мочевом пузыре.
-Почему?
-Поссышь,и на душе легче становится!

Украина. 2005 год. Звонок в милицию.
- Алло, милиция?
- Да.
- Мой сосед ест колбасу!!!
- Поняли, выезжаем...

Сию историю я слышал из уст как раз потерпевшей =:) А было дело так,
компания ребят решила справить весело и дружно Новый год, но так
как до него оставалось еще цельный день, то терять его как бы не имеет
смысла, так что справлять решили сразу с 30 и...ну вообщем как получится.
А чтоб с похмелья не приводить себя в порядок - оделись сразу по
праздничному. После дюже большой дозы спиртного девушку потянуло облегчить
свой желудок на предмет "последнии три бутылки были явно лишние".
Вползя в ванную комнату она с облегчением просто почти положила голову в
унитаз. Буквально в следующюю же секунду дверь туалета открылась нараспашку
и парень не взирая на девушку стал блевать в унитаз...Получился полный
дуплет.

В истории 1 от 10 мая рассказ журналиста о посетителе с вариантами
шахматных досок. Достойная фраза "сферы, полусферы, немыслимые
ПЛОСКОСТИ". Уж не знаю дают ли геометрию на факультете журналистики, но
школу перед поступлением стоило закончить.

Стоит жопа метр на метр,
как ларек продовольственный,
мне бы хуй иметь с километр
я б доставил ей удовольствие!

В.Маяковский

Два "нарка" бредут по полю............. обкурились в хлам,
один поднимает голову и видит , над ними кружат милицейские вертолеты
он и говорит -"Смотри вертолеты",
второй -"Нет братан,………… ЭТО ДУШИ УМЕРШИХ ТАНКОВ"!

Тише едешь - больше командировочных!

Если, когда тебе говорят нет, тебе кажется, что тебе сказали да, то
ты либо поуши влюбился, либо до синя напился...

Уважаемые комментаторы. Ответьте мне на простой вопрос. Почему, если в
замкнутом пространстве собираются люди из разных социальный и прочих
прослоек, в результате получается всегда одно и тоже. Драка, мат и
отсутствие всякого логического диспута?
Артем

Сисадмин сказанул: Шаговое напряжение, это напряжение между
ногами!

Спит и кошка и лисица
Даже филин спать ложиться
Только где-то там за речкой
Слиплись жопами овечки

Быстро поедешь - тихо понесут!

Здесь Ленин пил, здесь Ленин ел
Здесь проводил досуг
Здесь после ужина пердел
Здесь ковырял в носу

А вот диван, он всем знаком
Пусть с виду неказист
В нем онанировал тайком
Ульянов-гимназист

Вот канделябр, изо-всех сил
Им прямо по лицу
Удары Ленин наносил
Нетрезвому отцу

А вот диван, он весь протерт
Когда был Ленин мал
То он на нем своих сестер
К сожительству склонял

Cайт anekdot.ru закрывается в связи с тем, что на его FTP был обнаружен
коран и книга "руководство системного администратора" на арабском языке.

История была рассказана мне моим братом, а ему его другом, который все
это и видел на заправке. Ну вот, значить, подъезжает на заправку
«шестерка»(ВАЗ2106) и ждет своей очереди заправиться. Вот подошла
очередь, водитель «шестерки» заводит машину, и вдруг на заправку влетает
«мерс» и вклинивается перед «шестеркой». И водитель мерса так говорит
водителю шестерки:
– Если бы ты менял машины так часто, как я, так же бы сделал!
Ну пшел етот «новый русский» расплачиваться за бензин, а водитель
шестерки разгоняется и врезается в мерс, зачем немедленно удаляется на
своей тачке, предварительно сказав водителю мерса: «Если бы ты менял
машины так часто, как я, так же сделал бы! ». Ну «новый русский»,
есстесно, запоминает номер шестерки. После проверки оказалось, что
машина уже неделю, как в угоне числится.

Сибирская тайга. зэки валят лес. Вдруг из-за деревьев выходит мужик и
говорит
- Ребят дайте мне пилу иои топор я тоже деоевья валить с вами буду!!!
Они дают ему пилу, мужик тут же начинает усердно валить деоевья однл за
одним. Все уже в быьовку спать уходят а он все валит, валит. На утро
зэки выходят-кругом степь и вдалеке раздается шум пилы. Они все бегут
туда.
- Мужик ты где раньше вкалывал?
- В сахаре!
- Так там нет ничего!
- И здесь ничего не будет!

Встречаются два пофигиста и давай хвастаться кому больше пофиг.
Один: "Вот я вчера еду на своем 600-м мерседесе, к-а-а-к
впечатался в столб. Машину в дребезги, а мне пофиг я ее бросил
и пошел домой." Второй: "Это что, вот я вчера иду домой, захожу
в подъезд, а там братва стоит и меня спрашивает: "Ты Толян?" Я
им говорю: "Ну я!" Они меня как давай пи"дить, всего избили, еле
оклемался. А мне пофиг, я ж не Толян!"

Занимаюсь волейболом, форму и сменное белье собираю иногда сам,
иногда мама. Недавно после тренировки принял душ, достаю белье
и обнаруживаю, что трусы мне мама по ошибке положила не мои,
а жены, т.к. и те и другие - белые. Надо мной хихикает вся
раздевалка. Звоню маме, сердитым тоном спрашиваю, как это так,
перепутала все, не те трусы подсунула, на что мне мама отвечает,
какая разница - одевай и не выпендривайся. Я ей тактично замечаю,
что у меня все достоинства вывалятся, бо как спереди у женских
трусов тоненькая полосочка. Мама ни на секунду не задумываясь:
"ПЕРЕВЕРНИ ЗАДОМ!"

Хуже, чем сейчас может быть всегда.

Ночь.Где-то в лесу.Лагерь туристов.В одной из палаток лежит турист, читает
газету.Вдруг,слышит крик: Ай блин! Он пугается,гасит свет,лежит затаив дыхание.
Опять:Ай блин! Он еще больше пугается,берет рядом лежащий чайник.Сидит.Вдруг
открывается замок...:Мужик сколько время?
Тот ему по голове чайником.Ай блин!

К истории про сервант на перевале. Не помню где, толи на Ай-лю-лю, толи
на Медвежеьем, толи еще где-то около туры стоит металическая кровать.
Такая, знаете, с медными шишечками. Наверно, сваны не донесли.
Артем

Уважаемый Кадет Бинглер! Полностью согласен с Вашей концепцией
использования мата. Надо заметить, что в целом, военная тематика историй
пользуется большим интересом у читателей. А армия - это не только мат.
Поэтому не стоит засорять мозги мусором более, чем этого требует смысл
истории.
С уважением, Артем.

Доллар в кармане
Рюкзак за спиной
Нам все уже похуй
Мы едем домой...

Травка зеленеет птичьки поют
а ну его на хуй наш институт

Накурился орел. Сидит на вершине скалы и рассуждает:
Налево посмотришь - горы!
Направо посмотришь - горы!
... А в задницу себя клюешь - больно!

Сводить концы с концами можно без конца

Про фамилии и клички...
В детсве во дворе жил человек, фамилия у него не помню какая, но из-за
нее у парня была кличка "мартышка", ему это никогда не нравилось, но
обычно дворовые клички сам себе не придуваешь. Его и в школе, наверное в
ВУЗе подзывали не по имени а по кличке "мартышка". Когда он женился то
взял фамилию жены "Славных". Теперь его все называют "Славная
мартышка"!!! (так даже прикольней...)