Поиск по автору:

Гуляю с мелким (10 месяцев) по парку. Постоянно норовит засунуть в рот
все, что попалось под руку - сорванная травинка, на ходу подобранная
пачка от сигарет и т. п. Все время одергиваю, отбираю, ругаю.
На скамеечке сидит обычный пивосос средних лет, сидит тихо-мирно, никого
не трогает, наслаждается солнцем и процессом пития, весь погружен в свои
мысли. Поравнялись. Мелкий опять потащил в рот очередную дрянь. Я (очень
строгим и громким
голосом):
- Нельзя в рот!
Пивосос, видимо, как раз в этот момент набрал полный рот пива и
собирался со смаком препроводить его в путешествие к желудку. Фраза
застала его врасплох. Фонтан пива залил мои белые брюки. Пару
секунд я стояла и думала кто виноват и стоит ли мне сейчас начинать с
ним расправу. Он, судя по его глазам, думал то же самое. Затем, решив,
что счет 1:1 мы разошлись в разные стороны.

Асенька

Делали покупки в супермаркете, дома пробегаю глазами чек, перед тем как
его выбросить. Внизу, под всякими йогуртами - макаронами- майонезом
заманчиво красуется:
24691 Пельмени Традиционные Останки
нские............................40 рэ.

"нские" фигушки заметишь - меленько и в сторонке...

Ночью все взятки гладки
Ночью все кошки серы...
Буду тебя, мой сладкий,
Ночью любить без меры...
Стану я пластилином
в теплых твоих ладонях,
Будешь ты властелином
Первых моих агоний.
Первых моих объятий,
Первых рыданий криком,
А в изголовье платье
Белое с красным бликом...

12,5 ОТКРЫТИЙ
Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь
эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я
думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил –
по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже,
интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в
эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что
мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем
у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул
дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
– Едва успел до закрытия аптеки. Вот, – протянул новенькую упаковку. – А
разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку:
"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему
моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на
себя одеяло – одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в
туалете Маринину, а потом кричал в щель:
– Бумагу!
– Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку, робел перед моей мамой:
– Светлана Алексеевна...
– Светлана Александровна, – в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало
в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был
неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра
до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось
каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались
на них.
Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид
гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в
кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух
бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел
подходящую штангу в "Спорттоварах".
– Бицепс надо прокачивать... – доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я
могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то
вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под
машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил
перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы
отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку,
и)... сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он – есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились
ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,
макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала
обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что
приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я
безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась
на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи.
Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник
через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И
захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов
появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила – и день
свободна...