Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аспирант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Госкомтуризма Украины в новом сезоне обещает вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.
В подтверждение своих слов о том, что случившееся с Ту-154 еще далеко не самое страшное из того что происходит в мире, президент Кучма приказал не только усилить учебные стрельбы ПВО Украины, но также провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации, а также провести проверку работы атомных электростанций Украины в нештатных режимах.
Госкомтуризма Украины в новом сезоне обещает вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.
В подтверждение своих слов о том, что случившееся с Ту-154 еще далеко не самое страшное из того что происходит в мире, президент Кучма приказал не только усилить учебные стрельбы ПВО Украины, но также провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации, а также провести проверку работы атомных электростанций Украины в нештатных режимах.
Новинки военной технологии. Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и предлагает последний раз развлечься с девчонкой.
Встречаются два приятеля, один и говорит: -Жена ваще достала, уже думаю, что бы с ней такое сделать.. Второй отвечает: -Слушай, а ты ее затрахай досмерти! Через пару недель она и кончится. Сказано-сделано(мужики все таки) Через неделю второй приходит в гости: двери открыла жена, кивнула на спальню и напевая пошла на кухню; заглядывает он в спальню, там лежит первый приятель, синий-синий и с трудом сфокусировав взгляд, говорит: -Слышишь, поет, бедная, и не догадывается что ей через неделю ей пиз-ец..
Новинки военной технологии. Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и предлагает последний раз развлечься с девчонкой.
Лишний раз убедился, что мне не нравится творчество Джастина Тимбирлейка. В общем, дело было так. Живу я в Екатеринбурге, часто езжу в командировки не только по области, но и в другие регионы на своей машине. Люблю я дорогу, а также люблю слушать музыку в дороге. И вот, приехав из очередной командировки в Оренбург (от нас где-то 1000 км), я под вечер помчался в областной город за 100 км от Е-бурга, проведать родителей. Дело было в четверг, на работу в пятницу я забил, поэтому предполагал остаться на выходные на малой родине. Жена забивать на работу по пятницам не умеет, поэтому я поехал один. Выходя из дома, я услышал вдогонку: "Верни Джастина Тимберлейка!" (оказывается, она купила диск и оставила у меня в машине). Возвращаться не принято, я сказал, что отдам по приезду домой. Выезжая на трассу, думаю, а что же это за попсня, втыкаю диск. На пятом треке "Cry me a river", когда тема композиции дошла в своем развитии до верхней точки и этот Д. Тимберлэйк визжал нечеловеческим голосом припев, я начинаю обгон КамАЗа на совершенно пустом, только что сделанном отрезке дороги шириной в 4 полосы, перед которым тем неменее стоит знак 40 км, обгон запрещен 2 км подряд. Дорога там с односторонним движением, но так как вторую сторону ремонтировали, то движение в обоих направлениях пустили по только что заасфальтированной широченной проезжей части. Груженый КамАЗ перся со скоростью не больше 60км/ч, я его плавно обогнал. Первый раз в жизни видел на этом отрезке продавцов полосатых палочек, а я езжу по этой дороге раз в неделю. Останавливаюсь. Злорадствующий КамАЗ проползает мимо. Минут 10-15 мне потребовалось, чтобы без использования финансовых вливаний уладить отношения с сотрудником ГИБДД за столь дерзкое нарушение ПДД. Трогаюсь, включаю громкость приемника. Играет уже 10-й или 11-й трек этого урода. Я решаю все-таки дослушать композицию "Cry me a river". В близи показался знакомый КамАЗ. Дикие вопли Дж. Тимбирлейка в припеве этой замечательной песни. Сплошная линия на дороге. Пустая трасса. Ну не было их там никогда, БЛ.. БУДУ!!! Останавливаюсь на очередное требование распространителя акций ГИБДД. Вы бы видели довольную рожу камазиста, проезжавшего в этот момент мимо. Сидя в машине, я понимаю, что автоинспекторы почему-то жопой чувствуют, когда я слушаю 5-й трек этого дефлоратора Б. Спирс и останавливают меня аккурат на третьей минуте звучания этого эпохального произведения. Поняв это, я выходил из машины в приподнятом настроении, напевая: "Край ми а ривееер..." Рассказываю ГИБДДшнику эту историю про идентичность моих встреч вашим братом. Тот ржет и говорит: права у тебя на руках, значит первый тебя не взгрел, как следует. Чтобы избежать финансовых трат мне пришлось уделить этому "другу" более 15-ти минут своего драгоценного времени. Короче, он меня отпустил. Еду я себе по дороге, слушаю, оказывается, этот диск снова с 1-ого трека. Видимо, пока я лапшу весил на уши автоинспектору, все песни успели прозвучать и диск зазвучал заново. Подъезжаю к переезду. Догоняю КамАЗ. Промчалась электричка, открывается шлагбаум, трогается груженый по самое нехочу КамАЗ. После переезда нарисована сплошная линия. Истошно кричит "край ми а ривееер..." Дж. Тимбирлэйк. Я катался со смеху, когда из кустов высуналась голова довольного гаишника. Но смешнее всего было наблюдать за водилой в КамАЗе, который был остановлен вторым инспектором ГИБДД. Кабина судорожно треслась от хохота. Проклиная этого золотого мальчика из злое..чей группы N-sinc, выкатываюсь с гоготом из машины. Рассказ о произошедшем был оценен инспектором в 100 кровных. КамАЗ задержали по подозрению в провозе чего-то запрещенного. Не знаю, отмазался мужик от них или нет, однако больше я его не видел так же как и не слышал более ни одной песни этого пи..ра Джастина. ЗЫ. Благодаря опыту и внутреннему голосу я встречаюсь с гайцами крайне редко. Можно сказать, по праздникам. Так что такое троекратное попадалово на участке с протяженностью 100 км было расценено мной как вмешательство иных сил. Видимо мой внутренний голос уже спал от долгой дороги.
Приблизительно год-полтора назад мой друг наблюдал эту картину. Рассказываю от первого лица. Одна из центральных улиц города Екатеринбурга. К обочине картинно "подплывает" новенький тонированный Ягуар. Из него выходит среднего роста стильно одетый молодой человек интеллигентной наружности и степенной походкой направляется к сигаретному киоску, установленному непосредственно у дороги. Как это не пародоксально, но у киоска небольшая очередь. Вышеуказанный пижон спокойно и чинно встает в конец. Секундой позже к этому же киоску "подлетает" заточенная по последнему тюннинговому слову "восьмерка", которую пилотировала молодая мадам весьма блатной наружности. В общем, к ларьку подошли сначала "распушенные" пальцы, а вслед за ними уже их хозяйка. С таким же понтом, с каким она появилась в районе киоска, дамочка отодвинула очередь и просунула в окошко "кэш". Молодой человек из Ягуара справедливо подметил, что в общем-то он тут тоже "не насрано", а стоит за сигаретами на равне со всем людом. На данное замечание девушка бурно прореагировала пощечиной. После этого она сняла перчатку, выбросила ее в рядом стоявшую урну и продолжила беседу с продавщицей киоска. Оскорбленный молодой человек не растерявшись засандалил ей такой обидный пинок под зад, после чего снял ботинок, выбросил его в урну и был таков. ВЫ бы видели реакцию публики, а самое главное реакцию этой девушки, потиравшей оскорбленное место своей ручкой, одновременно наблюдавшей как удаляется куда более крутой, чем ее "восьмерка" Ягуар. Аспирант.
(К истории от 6.10.04 "Приключения одного письма" http://www.anekdot.ru/an/an0410/o041006.html#9 )
Работаю в одном из исследовательских институтов ганноверского университета. А люди занимающиеся наукой время от времени пишут статьи и ездят на конференции. Вот и одна из наших коллег отправилась на конференцию в Грецию, г. Санторини. И так получилось, что там сломала она себе ногу на одной длиннющей лестнице. На следующий день (17 сентября) отправила она нам по почте открытку с ироническим содержанием, - дело в том, что "ни пуха ни пера" по немецки звучит как "сломать шею и ногу" - мол так и так, по крайней мере шея у меня еще целая. 20 сентября эта сотрудница была уже в институте и рассказывала нам душераздирающую историю про перелом.
А открытку мы получили только 11 октября. Причем штамп на ней был только один - греческий от... 30 сентября. Где была эта открытка до того и после того не известно, т. к. по Германии любая почта доставляется как правило в течение одного рабочего дня.
Однажды с маленьким Джорджиком случилась истерика - он махал чемоданчиком с рогаткой, кричал, что разнесет к е@аной матери весь этот миропорядок и Беньку Ладена из соседнего двора, который разломал в песочнице его пасочки. Папа забрал у Джорджика чемоданчик, а мама слелала Джорджику успокаивающий укол в попу и дала конфету. Обрадованный Джорджик уснул. Уснули все, даже хулиган Бенька Ладен, которому приснилось, что и у него есть мама и папа, и красивый белый домик, и чемоданчик с рогаткой... Обрадованный он проснулся и вспомнил, что у него этого никогда не было и уже не будет...
Наткнулся в одном из форумов на следующую историю (привожу дословно).
ден пабеды. 2005-май-10 ничего необичного. ездили в Икшу на даче памиль машину, застрял вгризи Люда Настя бабушка сасед+ саседка талкали машину. машину виталкнули! НО ОНА БИЛО ОЧЕН ГРЯЗНАЯ.
От души смеялись с коллегами и над содержанием и над формой.
Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит: - Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется. Программист смотрит на все это и говорит: - Ик! Опять мой компьютер завис.