Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Аська
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

30.10.2006, Повторные анекдоты

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала нет! Продай кому-нибудь другому!

30.10.2006, Повторные анекдоты

-Что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон "Мерс-600", черный?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

30.10.2006, Повторные анекдоты

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452
нет!..

30.10.2006, Повторные анекдоты

Подольская говорит Преснякову:
- Когда мы поженимся, я разрешу тебе поцеловать там, где никто не
целовал!
- Где?
- На Багамах!

31.05.2000, Остальные анекдоты

Приходит молодая учительница математики на урок и тихим-тихим голосом
говорит:
-- Дети, запишите условие задачи. Две молодые интеллигентные женщины
взяли две бутылки водки. Спрашивается: на кой икс им нужна была еще
бутылка портвейна?

10.04.2000, Остальные новые истории

Реальная история.
Дело было в Новый год. На "Скорую" поступил звонок, мол, очень плохо,
приезжайте поскорее. Бригада выехала. Приезжают. Заходят (дверь
открыта). Картина маслом. На диване лежит мадам в сильном подпитии.
Ее спрашивают, мол, чего плохо-то? А она в ответ, типа, без мужика
плохо, мужика бы! Они давай объяснять, что не их профиль, что "03"
и "907" - разные службы. Уходят. Она в догонку: "Ну хоть сигаретку
дайте..." :-)

30.10.2006, Повторные анекдоты

Блондинке задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!?
- Вжжжж, вжжж, вжжж.

12.09.2004, Стишки - основной выпуск

Стоит моя гитара у стены,
Доносит ветер шепот струн невнятный.
Гитара спит, гитара видит сны,
И эти сны жестоки и понятны
В тех красных снах горит в горах закат
Визжит шрапнель,грохочет взрыв фугаса
Свирепо матерится лейтенант,
И кто-то сзади чехов кроет басом.
А за окном осенний дождь шумит,
И на погоду тихо ноют раны
Гитара спит, она давно молчит,
И в снах ее - фламенко, фуги, гаммы.
Ах,если б взять ее крутой изгиб,
Задеть струну и долго слушать звуки...
Но между нами бой в Чечне лежит -
В бою под Грозным я оставил руки.

03.03.2008, Повторные анекдоты

жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
мантировкой по башке )))))

26.02.2001, Остальные новые стишки

Девочка Маша искала малину.
Маленькой ножкой она стала на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Не долго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее ОБУГЛЕННАЯ ТУШКА на птичек
Наводила страх.

26.02.2001, Остальные анекдоты

Раздается звонок в Кремле:
-Алло,это Кремль?Вас беспокоит компания Coca-cola.
-Да.
-Владимир Владимирович,вот вы гимн России поменяли,может,и
флаг вам тоже поменять на красный цвет,а внизу,в уголке маленькими
буковками написать Coca-cola?А мы тогда решим все ваши
финансовые проблемы.
Владимир Владимирович закрывает трубку рукой и спрашивает:
-Когда там у нас контракт с Аква Фреш заканчивается?

26.05.2002, Остальные новые стишки

Сидит мальчик на печи
Пиздит пяткой кирпичи
Лопнул он свое яйцо
В жопу вылилось оно

05.02.2005, Остальные новые истории

Преамбула: Было это в далекие советские времена в славном городе Фрунзе
(ныне Бишкек). К слову в семье у нас все за исключением меня врачи,
бабушка преподавала в то время и естественно проверяла труды будущих
медеков дома, иногда в этом помогал ей мой дядя, в то время уже
закончивший мед. институт. Много смешного было связанно с этими
проверками. И вот проверяя одну из историй болезни он начал просто
неудержимо нет не смеяться, а буквально ржать. В истории болезни
написанной представительницей далекой киргизской деревни в графе причина
значилось: "Больная упала, сарапалась".
Теперь собственно "амбула": Работаю переводчиком, вчера шеф пришел на
работу... рука в гипсе... Все его спрашивают "What`s up?", т. е. что с
тобой, мой милый друг? Он начал описывать долго и красиво, набиваясь на
искреннюю жалость: как шел, подскользнулся, упал, очнулся гипс...))) И
тут наш практикант-переводчик дает лаконичный перевод на русский "упал,
поцарапался"))) Занавес. А вы говорите с годами что-то меняется.

31.08.2007, Остальные новые истории

Два программера в ISQ:

ПЕРВЫЙ (12:12:37 30/08/2007)
наткнулся тут на клиентскую базу

ПЕРВЫЙ (12:12:43 30/08/2007)
параноики какие-то

ПЕРВЫЙ (12:12:58 30/08/2007)
у них компы называются:
"USER666"
и "925951BB4FC84FA"

ВТОРОЙ (12:13:23 30/08/2007)
пипец) )))

ПЕРВЫЙ (12:13:39 30/08/2007)
кто сказал, что в качестве пароля нельзя выбирать имя своего домашнего
животного? "925951BB4FC84FA, ко мне!"

ВТОРОЙ (12:14:03 30/08/2007)
:-D

ВТОРОЙ (12:14:33 30/08/2007)
а как будет уменьшительно ласкательное ?)))

ПЕРВЫЙ (12:14:57 30/08/2007)
"925951BB4FC84FAчег"

ВТОРОЙ (12:15:12 30/08/2007)
"925951чег"

ВТОРОЙ (12:15:18 30/08/2007)
уменьшить же еще надо!!!

Аська (15)
1
Рейтинг@Mail.ru