Поиск по автору:

- Папа, мне опять отказали. Ну почему везде на вакансии, даже менеджера, нужен опыт работы в продажах?!
- Чтобы придя к ним ты уже умела н@ёбывать!

31 декабря ходит мужик по лесу. Увидел белочку, даёт орешки:
- Бери, бери побольше, да с запасом. Только ко мне, как в прошлом году, не приходи!

Если женщине удаётся втереться в доверие, она начнёт втираться в мозг.

В новый год тоже встречают по одёжке. А вот провожают под руки.

В.Янукович: - Да никуда я не сбегал! К братьям-славянам на масленицу на выходные слетать нельзя что ли?

Взаимоотношения России с Украиной в последнее время напоминают любовный треугольник: дома поссорились муж с женой, а её ухажёр пытается влезть к ним в квартиру и набить мужу морду.

Едут по ночной трассе муж с женой. Тут их настигает машина, моргает фарами, бьёт в бампер. Жена: - Дорогой, остановись! Может люди дорогу спросить хотят?

Очень интересная позиция у некоторых: наговорить кучу гадостей, прокрутить тебе на словах всю совместную жизнь от начала до конца, обвинить во всех тяжких грехах, а потом сказать "Да Бог тебе судья!"

Первое свидание, секс. Она:
- Слушай, ты потрясающий мужчина! И в разговоре, и в постели! У меня не было никогда такого ласкового мужчины, с такими причудами! Ты прелесть! Никогда такого мужчину не встречала! И ещё готовишь лучше моей мамы! Ну ты где ты всё это время пропадал?!
- 12 лет под ником Мастерица на женском форуме...

Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике. Психиатр:
- Добрый день! Какие у вас есть проблемы?
- Да абсолютно никаких!
- Такс... И с каких это пор?!

Армянское радио спросили: – Почему СМИ врут, что на концерты Стаса Михайлова ходят только матери-одиночки? Вон сколько мужчин в зале!
- Это – охотники.

Сегодня днём мэр посетил торжества по поводу открытия двух новых городских объектов, и был явно в приподнятом настроении! А вечером, выходя с третьего мероприятия, на 15 секунд даже стал четвероногим.

В автомастерской ремонтируют машину после аварии. Приёмщик:
- Так, подушку безопасности пассажира будем ставить?
- Конечно! Моя любимая жена должна быть в полной безопасности! А сколько это будет стоить?
- 5000 подушка, 1500 установка.
- Сколько?! Нет, спасибо. Я вспомнил, что моя жена очень любит иконки.

Мерс подъезжает к поликлинике, выскакивает охранник, открывает дверь, выходит крутой бизнесмен, подходит к регистратуре и говорит: - Купил аппарат ИВЛ, и не могу разобраться. Можете сказать мне, где ваш самый-самый лучший доктор, а?
Медсестра: - Минуточку.
Начинает искать, куда-то пытается дозвониться, блокноты, тетрадки листает, 5, 10, 15 минут...
Бизнесмен: - Уснула там что ли?! Где ты её ищешь-то?
Медсестра: - Как где... В Италии.

- Мда... Ронял Вас аист по дороге, да ешё похоже в разных странах...

Муж: - Эта соседка с 4-го этажа топает в подъезде, как слон. И дверями в машине хлопает, что всем слышно! Нафига?
Жена: - Недотёпа! Да чтобы все увидели, что муж купил ей новую шубу!

Наслушался зять новостей и поставил тёще ультиматум:
- Мама, ещё раз увижу или услышу от вас недовольство мной - введу санкции! Сами будете жрать свои соленья и варенья всю зиму!

На обходе в психушке пациент говорит доктору:
- Смертельные дозы: витамины - 5000 таблеток, кофеин - 150 чашечек, сигареты - 94 штуки, соль - 3 ложки.
- Больной Сидоров, к чему вы мне это рассказываете?
- 3 ложки... 3 ложки... не дают мне покоя... 3 ложки всего...

Зарегистрировался во ВКонтакте с ником по марке своего китайского автомобиля - HAVAL.
Приехали, увезли, допросили...

- Дорогой, ты опять сегодня идёшь на хоккей?! Ну когда мы уже побудем вместе, посмотрим какой-нибудь фильм о любви?
- Собирайся и захвати планшет! Посидим вместе, посмотрим фильм о любви.
- Отлично! Куда идём?
- На хоккей!

Сейчас модно селфи, даже круто. А в наше время это называлось просто и понятно - одиночество!

- Да чтоб ты в аду сгорел!
- Там, дорогая, и свидимся!

- Я - красавица! Я разведусь с тобой, козёл, и все мужики будут у моих ног!
- Дорогая! Помнишь, когда мы отдыхали в Сочи, как мужики фотографировались с павлинами, обезьянами, удавами?
- И что?!
- А кто-нибудь дал хоть копейку, чтобы сфотографироваться с тобой?

Вовочка после школы привёл подружку. Только уломал её на секс, как домой приходит папа с любовницей. Вовочка прячет подружку в шкаф. Папа выгоняет его на улицу и трахается с любовницей. Тут внезапно возвращается домой жена. Папа заталкивает любовницу в тот же шкаф. Диалог шепотом в шкафу в темноте. Папина любовница спрашивает девочку:
- Ты кто?
- Я Маша из 9-го А, отличница, кстати!
- Милая девочка, запомни! Когда ты сидишь в чужом шкафу, кем бы ты ни была, ты такая же бл@ть, как и я!

1917 год - надо пострелять, чтобы жить лучше!
2017 год - не надо стрелять, а то хуже будет!

- Что делаешь в кризис?
- В кафе с мужиками зашли. Взяли вон один на троих.
- Пузырь?
- Пакетик чая!

Не радуйтесь тому, что обещают заморозить цены. Вам просто не сказали, что зарплаты уже заморозили.

- Батюшка, ну где справедливость? Экономил месяц на электричестве, пошёл в Сбербанк оплатить 20 рублей по квитанции, а с меня комиссию за перевод взяли 25 рублей! Что это?!
- Сын мой, это пятый смертный грех - скупость и жадность!
- Батюшка, можно, конечно, зарабатывать 800 тысяч рублей, как сознался президент...
- Стоп, стоп, стоп. Вы опять грешите, ведь зависть - второй смертный грех!
- В общем, я вчера купил на последние деньги чекушку водки, куру гриль и забылся...
- А вот это вы зря! Тут сразу два смертных греха! Четвёртый - уныние и шестой - чревоугодие!
- Что мне лечь и ничего не делать, чтоб не грешить?
- Отнюдь не выход - это беспечное отношение к жизни, тоже смертный грех!

- Картой "Мир" можно будет расплатиться в любой маршрутке!
Голос из зала: - Простите, но у нас в маршрутках нет аппаратов для приёма данной карты!
- Не понял! Кто тут против "Мира"?!

Жена отправила мужа в магазин за маслом. Тот возвращается поддатый. Она:
- Я же тебе говорила! Никакого пива, скотина!
- Я тебя послушался! Чекушка водки...

Начальник ЖЭК, привравший в отчёте одну цифру, был с позором уволен и отдан под суд. Ложь на государственном уровне, как правило, оборачивается подлецу лишь устным выговором.

Производители шоколада - в шоколаде, а скотоводы ... нет.

Отец ведёт дочку в детский садик. Навстречу им молодая пара, хмурые, отвернулись друг от друга, не разговаривают. Доченька и говорит:
- Папа, у них видимо ничего не получилось...
Отец в крайнем недоумении, строя всякие догадки, спрашивает: - Что не получилось?!
Дочка: - Ну когда у людей всё хорошо получается, то они весёлые и довольные.
Отец, спокойно выдохнув, закуривает сигаретку. И тут дочка продолжает:
- Вот помнишь, когда ты уехал на рыбалку с дядей Серёжей, то произошло чудо!
Отец опять в крайнем недоумении: - Какое чудо?!
- Твой дядя Серёжа оказался утром у нас дома и они с мамой провожали меня в садик, такие счастливые, такие радостные! Видимо, всё получилось у них!

Онищенко спросили:
- Чему вы посвятили свою жизнь?
- Идеям!
- И каким?
- Запретить!

Вовочка рассказывает: - За лето на меня самое большое впечатление из прочитанного произвела сказка "Смоляной бычок" - про жестокий мир коррупции!
Марья Ивановна: - Вовочка! Это детская сказка, где ты там увидел коррупцию?!
Вовочка: - Ну вот смотрите, бычок - это бюджет некой семьи. Но есть желающие его хапнуть - медведь, волк, заяц. Но всё для них закончилось хорошо! Медведь отдал целый улей меду, серый волк - мешок орехов, заинька - кочан капусты да ленту красную!
Марья Ивановна: - И какая мораль этой сказки, по-твоему?
Вовочка: - Хапнул бюджет - принеси откат!

Навальный в одном из интервью рассказал, что в спецприёмниках очень даже неплохие условия, да и кормят прилично. Может совпадение, конечно, но с тех пор он стал появляться там всё чаще.

Полиция ворвалась в художественную студию и выписала протокол натурщице за отсутствие маски в общественном месте.

В Испании прошла первая в истории страны свадьба полицейских-геев. Проклятие "пидарасы" сбылось!

- Папа, а что такое День всех влюбленных?
- А это, сынок, такой проклятый день на нашей планете, в который происходит самое большое количество самоубийств!

Обама, хочешь отомстить В.В.Путину? Подари мне американский паспорт!

- Итак, Мефодий, ты в должности эффективного менеджера нашей корпорации вот уже 3 месяца. Какой-то вывод ты уже сделал для себя за это время?
- Безусловно! Чем меньше рабочих на наших предприятиях, тем больше этажей надстраивается в нашем центральном офисе.

На палатку депутата Сидорова, приехавшего на охоту, упала ночью сосна, подточенная бобрами. Грызуны признаны агентами ГОСДЕПа.

Никак не возьму в толк, если брелок у водителя дома, то зачем выставлять на самой машине звук сигнализации такой громкости, что его слышно на весь район?

Приняты поправки в Конституцию, прошла неделя. Заседание правительства. Путин, листая страницы, спрашивает:
- Ну и всё-таки поправку насчёт продажи спиртного включили, да?
- Да. Комиссия единогласно, кстати, за неё голосовала.
- И какой смысл в ней?
- Огромный, Владимир Владимирович! За неделю 177 человек по всей стране попытались уговорить продавцов продать им спиртное после 23-00.
- И что?
- Оперативно задержаны и осуждены по статье за неуважение к Конституции!

- Да у нас постоянное недопонимание с тёщей! У неё рот не зарывается ни на секунду! Я ей говорю "Вам, мама, рот нужно заклеить!", а она обижается, думает, что на её ожирение намекаю...

Встретились две подруги. Незамужняя говорит:
- Как я тебе завидую: есть муж, сынок растёт!
Замужняя: - А я тебе! У меня муж на футболе - а я ему рубашки дома глажу, сынок на улице бегает - а я за него уроки делаю...

- Вась, ты слышал, что Медведев планирует до 2025 года присвоить каждому гражданину числовой код?
- Знаешь, тут надо уточнить - уважает он меня или нет! На лоб или на руку?

- Ну как поплавали? Ха-ха-ха!
- Ну а как вы в 2000-м "Она утонула!" Ха-ха-ха!
- Выговор тебе, Паша! Строгий!

Мой директор очень любит свою работу. Ещё бы! За 100 тысяч рублей, секретаршу, личный автомобиль и я бы её полюбил!

- Марья Ивановна, а вот я хочу стать блогером!
- Почему, Вовочка?
- Сидишь, пиздишь на камеру, попрошайничаешь.