Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Владимир Владимирович, давайте перенесём парад! Все мы в зоне риска, все старенькие. - Владимир Владимирович, а когда всё-таки проголосуем за поправки, за вас? - Владимир Владимирович, если эта гадость ещё долго будет свирепствовать, то как же парад? - Друзья, без паники! Правительством и лично мною всё давно предусмотрено! Уверяю вас, до 2036 года мы с вами всё успеем!
Из сочинения школьника: Наши дедушки и бабушки были гораздо глупее нас. Например, недавно я спросил дедушку, где возможно получить наибольший откат. Говорит, что чем больше уклон, тем больше откат у машины. Дуб!!!
80% опрошенных людей в 18 странах заявили, что они согласны потерпеть ущемление своих прав, если это поможет остановить распространение коронавируса. Среди РОССИЯН эту позицию разделяют только 44% респондентов. Ну и кто утверждал, что в России живут рабы, готовые со всем соглашаться?
Жена звонит мужу из командировки: - Привет, дорогой! Слушай анекдот. Значит жена звонит и говорит "Алло! Привет! Я завтра возвращаюсь. Выгони всех любовниц и приберись. На том конце провода "Он в ванной. А ваш халат в шкафчик положить?". Муж: - Дура. Жена: - Кто дура?! Муж: - В халате. Жена: - Говори яснее! Я в халате!
Сидят два нарка на лавочке. Первый пьёт пиво. Второй задумчиво говорит: - А моя язва сосёт и сосёт, сосёт и сосёт. Хожу - сосёт, сижу - сосёт, лежу - сосёт. - Повезло тебе! Моя отказывается. - Как понять отказывается? Ещё скажи, что ты с ней разговариваешь? - Ну а как, жена всё-таки... - Бл@ть, идиот! Я о язве желудка!
У сексопатолога девушка. - Мне как-то последнее время не хочется секса с мужем. Он уже полгода как безработный, и я потеряла к нему интерес. А раньше я очень любила скакать на члене! - А что изменилось сейчас? Может окружающая обстановка влияет? - Вот и я также думаю! Вы не представляете, доктор, какие оргазмы я получала, скача на члене и глядя на новую шубу, платье, туфли или сапоги, которые он мне только что купил...
- Добрый день! Я корреспондент "Старой газеты". Можно задать вам несколько вопросов? Отлично. Как вас зовут и кем вы работаете? - Зовут Сергей, я обычный физрук в школе. - Скажите, обычный физрук Сергей, вам известен смысл выражения "бомбить Воронеж"? - Безусловно, я, как интеллегентный умный человек, читаю интернет каждый день. Мало того, я даже применяю эту тактика "бомбить Воронеж" на работе! - Во как! Ну расскажите, в чём именно она выражается? - Ну... Когда дебил Игнатьев из 11Б посылает меня на хер, то на следующем уроке физкультуры первоклассники бегут кросс 5 км...
В воде около берега моря плещутся две девочки, 4 и 6 лет. Вдруг младшенькая начинает горько рыдать. Старшая, удивлённо спрашивает: - Что с тобой? Младшая: - Ты меня толкнула и я хлебнула воды... Старшая: - Да ты не плачь! Не плачь! - и в задумчивости почёсывая затылок, выдаёт: - Зато ты теперь болеть больше не будешь никогда!
Урок анатомии. Вовочка тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна ( МИ ), вот вы говорите, что половой член нужен для размножения. А куда его надо вставить для этого? МИ: - Вовочка, это к теме урока не относится! А почему ты спрашиваешь про это? Вовочка: - Да я попросил у мамы с папой сестрёнку! МИ: - Ну мама с папой взрослые, сами без тебя разберутся! Вовочка: - Боюсь, что нет! Марья Ивановна, грешен я, подглядывал вчера! Так вот папа маме х@й и в рот, и в 3,14зду, и в жопу совал!
- Девушка, а можно вас про электромясорубку спросить? - Ваша фамилия? - Что, простите?... Фамилия? Первый раз такое слышу от ваших коллег! - Да?! Они многое теряют, знаете ли! Бывают такие прикольные фамилии - весь день потом ржу!
Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал? - Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем. - А третье желание? - Хороший немецкий порнофильм!
Одна подруга жалуется другой, что муж совсем не трахает её. Подруга: - Я ходила к одному цыгану, у него волшебные браслеты. Я купила, подарила мужу, и теперь он ебёт меня по пять раз на дню! Вот тебе адресок. Через неделю встречаются на улице. Подруга с любопытством: - Ну как, сходила? Как результат у мужа? - Отлично! А ты разве не заметила? - Что?! - Ну что у мужа два браслета?
Притча. Пришёл как-то мужик в хлебную лавку и просит батон нарезной. Хозяин: - А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле. - Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит! - Ну дело твоё, - сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: - Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?! - Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.
В баре немец рассказывает: - Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина. Русский: - Дурак! Я бы забрал всё себе! Еврей: - Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро. Немец: - А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе? Еврей: - Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!
- А где у вас Петров? - Так посадили его... Он же помнишь, страдал склерозом, и когда что-то очень важное вспоминал, то бросал все дела и хватался руками за голову? - Ну да, помню. - Он купил путёвку на морской круиз. В один из вечеров за борт упала маленькая девочка. Так Петров прыгнул и вынырнул из воды с ней на руках. Ему бросили лестницу, и он поднимался на борт под овации пассажиров, а у теплохода уже кружили пару акул. - А посадили-то его за что?! - Да какой-то придурок крикнул "Врача! Врача!" и Петров вспомнил, что не выпил вечернюю порцию лекарств...
- Алло! Добрый день! Вас беспокоит самое весёлое радио России. Представьтесь, пожалуйста! - Димон, бл@ на связи! - Дима, скажите, а как называется самое весёлое радио России? - Да бл@, мужики, после 200 граммов любое радио будет весёлое!
- Лукашенко переговорил с Путиным. Ну вот и всё, 3,14здец! Путин вводит войска! Лукашенко, бл@ть, навсегда! Забастовки приносят миллиардные убытки Беларуси. Ну вот и всё, 3,14здец! Путин приложил руку к забастовкам, чтобы снести н@хуй Лукашенко! - Так получается, если Путин хоть вправо шаг сделает, хоть влево - всё равно виноват? - Безусловно! Вот и н@хуя тогда спрашивать, почему Россия с Путиным за 20 лет не шагнула вперёд?
Едут внук с дедом в поезде. Дед и говорит: - Внучек, скажу честно, больше всего в жизни я ненавижу эти поезда с этими грёбаными туалетами! - Почему, дедушка? - Однажды ехал я в купе с прекрасной девушкой, влюбился с первого взгляда! И вот чуток задремал, открываю глаза - станция, и она уходит вдаль в своём красивом платье. Я схватил чемодан и выпрыгнул на ходу с поезда. Догоняю её, а там … старая бабка в таком же платье... - Дедушка, а туалеты-то тут причём?! - Так девка-то из купе срать ушла!
Двухлетняя девочка смотрит с мамой ролик, в котором кот гадит сидя на толчке, затем лапками скребёт по сиденью, а потом разматывает весь рулон туалетной бумаги в унитаз. Мама: - Вот ты просила Мурзика, теперь учи его вот так ходить в туалет. Девочка: - Мам, а вы с папой на бумаге не разоритесь?
Коронавирус - сидим дома! Смог - сидим дома! Сильные ливни - сидим дома! Жара - сидим дома! Космические корабли делают два витка вокруг Луны и летят на Марс.
- Спасибо за работу, господа министры! "План 2030" поддерживаю и немедленно подписываю!
Неформальная встреча Путин, Обама и Лукашенко. Путин: - Как считаете, какой курс доллара будет к концу года в России? Лукашенко: - Владимир Владимирович, 40-45 рублей! Обама: - Володья, 100 рублей! 100!!! Путин: - Неа! Он будет таким, какой я захочу!
После ужина в ресторанах на первом свидании, чтобы отвязаться от парня, Света задавала вопрос "Ты умный?", всегда получая ответы "Да", "Конечно" и т.п. И тут же добивала: - Ну тогда скажи, а сколько стоит на сегодня 1 биткоин в рублях?
- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...
Кассы ж/д вокзала. - Нам бы два билета до города С. - Остались только билеты в последний вагон. Но не советую. Трясёт его сильно! - А что делать? - Есть билеты в VIP-вагон. Они на 200% дороже. - Ужас! Что же делать-то?.... - А у нас в соседнем окне "Кредитмигом" - всего 1200% годовых.
Инспектор: - Дмитрий, ну опять не употребляли, значит, да? Полное название вашего предприятия назовите? - Нике... никее... тьфу... Ну, мужики, пятый раз что ли лишите прав из-за этого грёбаного завода по производству никеля???!!!
- Странно, но те, кого в 2012 призывали умереть за Россию под Москвой, теперь ненавидят тех, кто выходит на митинги против войны. - Страшнее всего то, что этому зомбированному стаду прикажут завтра!
Агент ЦРУ пишет доклад: Опросил круг своих знакомых русских. Смеясь мне в глаза, все сказали, что не верили в конец света. И отмечу очень странное совпадение: эти же люди год назад утверждали мне, что не голосовали за Единую Россию.
На улице берут интервью у прохожих: - Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста. - Дима, работаю на заводе, слесарь КИП. - Дмитрий, прошло 3 месяца после перехода на 4-дневную рабочую неделю. Скажите, какие-то негативные моменты есть? - Не знаю даже... Жена ушла, 4 дня почти ничего не делаю, пришёл домой, поел, упал спать. Вот... - А плюсы-то хоть увидели? - Конечно! Это ж я теперь аж три дня бухаю, а не два!!!
Вовочка принёс в школу на день рождения два торта: - Вот, ребята, налетайте, жрите! Сами дома испекли! Марья Ивановна: - Вова! Не жрите, а кушайте! И приятного аппетита нужно желать! Вовочка отвернулся и просидел так весь урок. Марья Ивановна когда все ушли: - Ну на что ты, Вовочка, обиделся? Вовочка: - Да не обиделся я вовсе! Просто язык не повернулся желать приятного аппетита! Ведь два десятка тухлых яиц и мука с жучками не такой уж деликатес...
Муж с женой выходят из машины у магазина. Муж: - Бл@! - Что?! - Бл@!!! Так карточка-то в рубашке! - Ну и что?! - Как что?! Я уже стирку включил! - Да успокойся ты! Я карманы, по привычке, проверила до того, как ты включил. Вот она, держи.
Приехали на охоту два пожилых мужичка-соседа: врач и старый вор. И как назло ливень начался. Зашли они в сторожку, сели, открыли водочку... Выпили, и, как водится, зашёл у них спор о том, кто из них больше жизнь знает. Вор: - Вот ты знаешь, как правильно перцев нафаршировать? Врач: - Да у меня этим обычно жена занимается! И тут в самый разгар спора в сторожку вломились три быковатых типа, отобрали водочку, выкинули мужичков на улицу. Отошли мужики, сели под деревом. И тут вор говорит: - Сейчас я на минутку отлучусь. Заходит в сторожку, раздаются три выстрела, он выглядывает из дверей и зовёт соседа. Врач заглядывает внутрь, а там на полу три трупа. Вор: - Не договорили мы с тобой немного... Так вот, крутых перцев я обычно фарширую свинцом!
Отец с маленьким сыном шли через больничный городок. На одной аллее стая собак гуляет, поэтому решили пройти по другой. Там две кошки сидят. Сын стал задумчивый и замолчал. Отец спрашивает: - Сынок, о чём думаешь? - Пап, неужели человеческий маразм и до них дошёл?
Она: - Прости меня за всё. Он: - Чего это с тобой?! Сроду ни разу не извинялась. Она: - Да, но сегодня я прочитала, что нужно просить прощения даже перед домашними животными!
Тёща пришла в гости. Зять носит по комнате маленького сына на руках. - Ты бы, зятёк, одел подгузник ребёнку, а то нассыт на меня как вчера! - Да не бойтесь, уринотерапия омолаживает кожу! - Вот уж не надо! Попить хочу, дайте, пожалуйста. Зять принес, она хлебнула и говорит: - Фу! Это что за гадость? - Вчера, мама, вы наружно лечились, сегодня – внутренне…
- Вы блогер известный. Ещё вас называют провокатором. Вы провоцируете народ выступать против власти, но ведь, наверное, сами понимаете то, что у народа есть голова на плечах, и народ не хочет никаких революций. Так есть ли какой-то прок от ваших ежедневных стримов? - Да. Небольшие донаты. На хлебушек хватает. - Копеечки, значит. Ну а если бы вас амнистировали, вы бы хотели вернуться в Россию и работать, как все нормальные люди? - Я чО еб@нутый?! Где я в Москве 150 тысяч рублей в месяц заработаю?!!!
Пришёл устроиться грузчиком в частный магазинчик, так молодой хозяин удивлённо спросил сколько мне лет, и с улыбкой сказал, что я им не подхожу, нагрузки слишком большие. Пришёл домой, жена сказала, что я ещё молод и должен залазить на неё не менее 5 раз в неделю. Ну и кому верить?
Вот говорят страшный год 2020. А на самом деле всё гораздо интереснее и разнообразнее! Вот в прошлом году с морей можно было привести впечатления, загар и триппер. А в этом сезоне и впечатления, и загар, и триппер, и коронавирус!
Поговаривают, что на границе с Украиной на службу заступили вежливые собаки. Настигнув нарушителя они встают на задние лапы, мило улыбаются, подают кусочек сала и лапкой указывают направление движения.