Поиск по автору:

- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают…
- Правильно! Юля – это я! Собирай вещи и вали отсюда!

Корпоратив Зеленского для любого заказчика стоил 20 000 евро. Вопрос: сколько будет стоить корпоратив для всей Украины?

Следователь допрашивает врача-психиатра:
- итак, пациентка была у вас на приёме, как так получилось, что она поднялась на 12-ый этаж и выбросилась из окна?
- она на протяжении 7 лет хотела покончить с собой, а я всего лишь подсказал, как это сделать наверняка!

- У меня в салате таракан!
- Почему вы так решили?
- Я его вижу!
- Т.е. если в котлете вы их не видите, то их там по-вашему нет?

- Дети, я давала вам задание составить передложение из слов "кот", "наблюдать", "удивление" и "любимое занятие". Машенька, пожалуйста.
- Наш кот очень любит наблюдать за мышиной норкой и вчера, занимаясь своим любимым занятием, был очень удивлён, когда утром из норки вылезли не одна, а восемь мышек!
- Отлично, ставлю пять! Петя, теперь ты.
- Мы недавно с мамой и папой спрятались и занимались любимым занятием - наблюдали, как наш маленький котёнок с удивлением смотрит на оставленные на столе кусочки колбасы.
- Молодец, Петя! Вовочка, ты готов?
- Мы ржали пять минут с батей, когда наблюдали, как наш кот очухался дома от наркоза, и очень удивился, что не может больше заниматься своим любимым занятием...

На сайте знакомств.
Он: - Светочка, может сегодня перепихнёмся?
Она: - Я вам не Светочка, а Светлана Юрьевна!
Он: - Ой, ой! Я тоже насчёт того, что мне 45 лет пошутил вообще-то...

– Ребята, амнистия! - сказал Вовочка, открывая в комнате банку со сверчками, - повеселите родителей пока я в лагере!

Муж поддатый заходит домой и с порога говорит жене:
- Я тебе хочу признаться, дорогая. Мне навстречу постоянно попадается девушка, которая мило улыбается. А сегодня она просто расцвела в улыбке! Может думает, что я холостой?
- Да нафига ты ей нужен?! Застегни ширинку!

Два студента старшекурсника вечером потягивают пивко в общаге. Один:
- Я сегодня пришёл, аж трусы мокрые!
Второй: - Под ливень попал?
Первый: - Да нет! Я же сегодня первый раз на практике был. В гинекологическом кабинете...

Тёща нашла написанные мною анекдоты. Теперь у меня нет жены...

- У меня муженёк вчера унюхал, что разодранные котом купюры из его очередной заначки пахнут валерьянкой!
- А почему пахнут?
- Нахожу заначку, печатаю на работе на цветном принтере столько же, брызгаю валерьянкой, да и кидаю коту.

- Итак, в эфире нашего радио конкурс для слушателей. И наш вопрос: почему в России тараканы не летают?
И первый звонок. Алло, вы в эфире!
- Здравствуйте! Тараканы не летают, чтобы животных не пугать!
- Интересный вариант! Представьтесь, пожалуйста!
- Чуковский.

- Вовочка, как правильно пишется: "чёрт" или "чорт"?
- Вы в натуре, Марья Ивановна, не сечёте поляну что ли?! Если наш мужик, то "чёрт", а если хохол, то тогда "чорт"!

Секретарша шефу: - Или вы мне повышаете зарплату или вот эти выкрутасы, которые вы вытворяли вчера в моей кровати я показываю вашей жене!
- Немедленно удали!
- Вы сказали Ютуб?

Петр Борисович Труфакин был успешным человеком. Утром работал в юридическом центре по защите физических лиц от коллекторов, банкротств и т.п. А вечером часа три - четыре с друзьями коллекторами вышибал деньги с должников. Всё рухнуло, вся жизнь пронеслась перед глазами за пару минут в кабинете директора коллекторского агентства, когда тот вызвал его и сказал: - Слушай, Петя, дело есть. Заплачу щедро. Есть один юрист бОрзый. Материт наших операторов, посылает на хрен. Ты возьми парня нашего кого-нибудь, подкарауль его у юридического центра и отмудохай как надо. Кстати, прикинь, что интересно - он твой полный тёзка!
Труфакин чуть слышно сказал: - Понял, - и медленно пошёл из кабинета.
Директор вслед крикнул: - Петя, всё должно быть на видео у меня завтра!

- Пап, а что это в кино марка машин постоянно закрывается?
- Не заплатили за рекламу.

- Что-то мне с девушками не везёт, никак домой никого заманить не могу...
- Ну... А что ты им говоришь?
- Как обычно: - "Пойдём ко мне? Только вот ни пожрать, ни хуя там нет!"

Устанавливают сложнейшую охранную сигнализацию в торговом центре. Хозяин:
- Я смогу её сам включить или отключить?
- Включить вот этой кнопочкой можно, а отключить можно только вызвав специалиста нашего сервисного центра или набрав специальный код.
- В чём проблема-то? Давайте код!
- Запоминайте: 1gh25@8vbn16H.jppi_54Ю=jh99ап/,.lЕроlkjj

- Что ждёт людей в Новом году после каникул?
- Путаница декабря с январём, 2019 года с 2020 годом, психиатрические и наркологические клиники...

Продавщица местного винного магазина после месяца работы прекрасно знала всех, кто придёт к восьми.

В интернете всё читали,
Волонтёры все устали,
Щас немножко отдохнём,
И писать донос начнём.

Мама проверяет дневник сына. 7 двоек за пару недель. Она:
- Ты же обещал в этом году учиться лучше?! Обещал?!
- Да, мамочка, обещал! Но ведь папа у нас тоже всегда обещает всем и всё!
- Наш папа - большой человек! Это у него работа такая!
- Ну ладно, мам! А папа же у нас умный?
- Конечно!
- Ну тогда и я тоже прав! В прошлом году у меня было 7 двоек и в этом тоже 7!
- В чём это ты прав?!
- Как говорит папа "Главное - это СТАБИЛЬНОСТЬ!!!"

- Пригласил бы хоть раз в кафе на чай... Эх, никакой романтики...
- Романтика - это не чай! Романтика - это водка!

Мужики, кто сталкивался, как объяснить жене, что появившееся окно девки с пятым размером сисек и надписью "Помнишь меня?" всего лишь вирус?!

- Добрый день, молодой человек! Вы в курсе введённого режима самоизоляции? А указ об обязательном ношении маски читали?
- Я имею право ничего вам не говорить согласно конституции. Кстати, поясните мне, какая сейчас конституция, старая или новая действует на территории России?
- До свидания! Всего доброго!

- Внучок, ты слышал, по РЕН-ТВ сегодня сказали, что в америке проще купить ружьё, чем хлеб!
- Бабуль, конечно! Ведь с ружьём проще отобрать хлеб!

Как правило, плакат "Работающий человек не должен быть бедным!" несут люди весом за центнер.

Экстренное заявление министров по телевизору: - Уважаемые россияне! Вы нас видимо неправильно поняли! Говоря, что не может быть менее 100, 80, 50, 40, а теперь 30, мы говорили о количестве спичек в коробке, а вовсе не о цене нефти за баррель!

- Смотрю на парней, которые показывают голый торс, напрягая мышцы и пишут "Познакомлюсь с девушкой" и думаю, а ведь компьютером они зря научились пользоваться!

- Дорогая, права ты получила. Ну-ка расскажи мне правила парковки?
- Как заехала, так и выезжай!
- ???
- Ну как колёса стоят - так и езжай назад!
- ??????
- Да ладно, ладно!... Тебе позвоню, приедешь, поможешь...

- Какая ваша самая сильная мечта?
Уборщица:
- С ввиду все такие чистенькие, порядочные... А так и хочется снять с них ботинки и посмотреть на дырявые носки!

- Вот, смотри, дочка, первый вариант.
- Ого! Белочка, Мишка косолапый, Грильяж в шоколаде!
- Не удивляйся! А вот второй.
- Дюшес?!!! И всё?!
- Да. Это тебе ответ на твой вопрос, почему я не хожу на голосование.

- Малкин проходит по флангу, быстрый перевод шайбы на Овечкина, Овечкин обыгрывает защитника, пас назад на Путина, бросок и ... шайба в воротах школьников!

Страшный сон европейцев: беженцы из Китая.
Сладкая явь китайцев: земля в России арендована.

Семья утром смотрит в окно. На асфальте надпись Я.Т.Е.Б.Я.Н.Е.Л.Ю.Б.Л.Ю!
Муж: - вот людям не спится по ночам!
Дочь Маша: -ну и козёл же этот Гриша!
Сын Павлик: - какой дурак это написал и кому?!
И только их маме Наталье Евгеньевне было понятно, какой умный у неё любовник!

Жена попросила мужу, большого коммерсанта, самодура и тирана, принять в свою охранную компанию на работу бывшего одноклассника, сокращенного на прежнем месте. Пригласил муж кандидата на вакансию к себе в кабинет:
- Что такое стрессоустойчивость?
- Ну...
- Иди, подумай! Вечером приведёшь пример - возьму на работу.
Приходит домой, а там ... у порога чужие ботинки, на полу в коридоре брюки, трусы, заскакивает в спальню, а там кандидат сидит в кресле, пьёт с женой шампанское. Кидается с кулаками:
- Ты?! Да как ты посмел?! Убью нах@й!
Кандидат: - Ты же просил пример? Вот сейчас тебе самое время проявить стрессоустойчивость!

ЛОР: - Молодой человек, вы уши вообще чистите?! Пользуетесь поди этими гибкими ватными палочками? Так запомните раз и навсегда - они для жи-вот-ных!
Парень: - Ну не знаю... У меня ни одна кошка ими не пользуется!)

- Изя, ты слышал, твои соседи вчера разбились?...
- Слышал. Жалко, конечно, но место под окном для моей машины теперь будет всегда свободно.

- Мам, пап! Я поставил себе цель в жизни! Когда вырасту, то отсижу как положено, а потом сменю фамилию, имя или даже отчество, дату рождения.
- Зачем сынок?!!!
- Пойду в депутаты!

- Слушай, тут в США все бегают, и мой начал бегать!
- Во удивила! У нас большинство тоже бегает от коллекторов, ФСПП, ФНС, участкового....

Если первой женщине рассказать о себе секрет, то пятая женщина перескажет секрет в квадрате, а десятая - в кубе.

Два мужика бухают вечером.
- Водка какая хорошая!
Наутро.
- Что за 4 бутылки х*уйни мы вчера выжрали?!

2020 год. Канал First. Программа Time.

Тимати стал заслуженным артистом Чеченской республики.
Борода творит чудеса!

Мишустин заходит с докладом к Путину:
- Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус.
- Давай хорошую!
- Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы.
- Подожди. И как тут вирус повлиял на это?
- А вот это уже плохая новость. Китай перестал закупать нашу продукцию...

Если родители мужа и жены не нашли общего языка, то он - "не мужик", а она - "бл@дь"...

Кандидат в депутаты на встрече с избирателями:
- Вот вы все ругаете власти, что плохие дороги в городе. А вот у меня и у соседей асфальт в коттеджном посёлке прекрасный! Думаете почему так?
Из зала: - Воруете его у нас потому что!
Кандидат: - А вот нет! Там по нему меньше ездят!
Из зала: - А по городу вы не ездите на своих машинах?! Не портите асфальт?!
Кандидат: - Нет, на своих не ездим. На служебных!
Зал облегчённо: - Ааа... Ну это другое дело, конечно...

Жена уехала на выходные к маме. Возвращается в воскресенье вечером, муж сидит на кухне и глушит водку. Жена: - А ты почему пьёшь?! И без закуски! В холодильнике йогурты, брокколи, спаржа, киви… Ты хоть туда заглядывал?
- Заглядывал...
- Ну и?!!!
- Там без бутылки не разберёшься!!!

Тёща: - Молодец, дочка! Взяла-таки кредит под 18% всего, пусть и со страхованием жизни, пусть и с КАСКО на пять лет, но теперь у тебя есть АВТОМОБИЛЬ!!! Ничего страшного, расплатитесь!
Зять: - Отлично! Наконец-то, у нас две машины!
Тёща: - Ты что охренел?! Две машины - слишком расточительно для вашей семьи!

Однажды вечером сотрудники научного центра им. Гамалеи развели 0,5 водки с 0,5 лимонада и выпили на шестерых. Так и родилась идея «лайт-вакцины» против коронавируса.