Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 февраля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Больше всего поправок в конституцию поступило с сайта Анекдот.ру
Как особо подчеркнул президент на встрече с рабочей группой по поправкам в Конституцию, конституционное право – это не хухры-мухры, а отдельная, причем весьма заковыристая область права. Именно поэтому в состав группы вошли такие видные правоведы, как Исинбаева, Роднина, Машков, Мацуев и ряд других, не менее ярких светил юриспруденции.
41
-Сжигать нефть - всё равно, что топить печь ассигнациями.
- Да что ты эту дуру Тумберг слушаешь!? Она даже в школе не училась!
- Это Менделеев сказал.
- А кто это?
Вот некоторые заявляют, что все россияне попадут в рай. А вот кажется, что рай уже был! Ведь ещё несколько лет назад можно было спокойно довести обратившуюся на улице маленькую школьницу, которую не встретила мама, до квартиры и не стать обвиняемым в педофилии. Можно было спокойно сидеть за одним столом с работником силовых структур и не бояться, что завтра ты станешь изменником родины, если он попал на фото с тобой...
Слушайте, в новое правительство точно гениев набрали! Это же гениально простая и эффективная бизнес-идея! Раз - и продали Сбербанк от ЦБ правительству! А в следующем году можно будет обратно продать. Главное, фонд благосостояния успеть пополнить, да. Ну тут уж всем миром придётся поднапрячься, налоги там платить аккуратнее и т.п. Но какова идея!
29
По словам Путина, этого не будет, пока он находится на посту президента.
(Это он не хочет вводить понятия "Родитель№1 и Родитель№2")
https://lenta.ru/news/2020/02/13/mom/
Что-то подсказывает, что мы эту фразу уже слышали.
Внук Джанни Родари хочет приехать в Россию и написать "Чиполинно-2"
- Вот не пойму этих охов и ахов… Всяким национальным проектам да майским указам сто лет в обед. А воз и ныне там. А сейчас все вдруг как подорвутся, да как побегут жизнь народа улучшать!
- Дремучий ты. Раньше же конституция была неправильная…
Надпись в Банке
Здесь можем грабить только мы
Написала на доске задание: "Я памятник себе во..двиг нерукотворный. Пу....ин".
Попросила переписать в тетрадь, заменив многоточия пропущенными буквами. Если "воздвиг" весь класс написал верно, то в последнем слове тоже все до одного вставили лишь одну букву "т".
Сижу, думаю, считать ли это ошибкой?
Если "не ПТУ, а колледж", то "не шлюха, а пенисистка".
Каждый сам несет свое пузо...
В своем желании кого-нибудь перевоспитать и переделать девушки идут даже на замужество.
Дочка Ганнибала Лектора:
-Пап,я с таким классным парнем познакомилась!
-Без меня не ешь.
Школьника спрашивают: - Ты физику понимаешь?

- Понять могу, а вот простить никогда.
первой поправкой в конституции узаконят право каждого вновь избранного(переизбранного)президента менять конституцию так,как он считает нужным .без всяких,уже не нужных,голосований голосований .
Внести изменения в Конституцию: каждому гарантируется вера в рывок, светлое будущее и Единую Россию.
Тигры Запашного потребовали закрепить в Конституции, чтобы им давали побольше мяса...
В американском роддоме белой матери с белым мужем приносят черного ребенка.

Муж говорит: - Но это же явно не наш ребенок!

Медсестра отвечает: - А вы что расист?
после путинских слов:"пока я президент,у нас будут "мама" и "папа"российские "пред пенсионеры" горестно вздохнули,а папы и мамы с тревогой и грустью подумали о будущем своих детей ...
Путин предложил сделать выходным день голосования по Конституции. Вот тебе, бабушка, и Вовкин день...
-Почему за коррупцию у нас дают такой маленький срок?

-Потому что коррупционеры в неволе не размножаются.
Раз пошла такая пьянка, предлагаю зарегистрировать мой брак с гражданкой Колотушкиной в поправках к Конституции РФ!
42
- Очередной закон принят государственной дупой.
- Вы хотели сказать думой?
- Нет!
Фильм Алладин мечта толерастов - там черный сыграл голубого.
- Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту!
В автобусе чихнуть страшно - вдруг подумают, что ты интернет-тролль, и ты будешь первой жертвой коронавируса в России.
Заглянуть за горизонт можно – если до него добраться.
Блондинка Анжела никогда не пересекала двойную сплошную, потому что там две полоски.
-Почему не закроют Автоваз?

-То что мертво умереть не может.
- Дорогой, что мне делать: я разбила свою машину?
- Возьми такси.
- Что, ехать одной с незнакомым мужчиной?
Слышал множество семейных психологов и экспертов в вопросах семьи и брака. Бесповоротно убедился в том, что мы с женой абсолютно не подходим друг другу. Наш брак был обречен с самого начала. Ноль шансов. Мы настолько несовместимы, что даже поругаться толком не в состоянии. Может быть, слабый луч надежды блеснет после только что отмеченной «рубиновой свадьбы» - 40-летнего юбилея счастливой совместной жизни?
31
xxx: Опять этот сраный Д'Артаньян свой мерс прямо на тротуаре бросает! Жил бы я в Питере - давно бы лобовое вынес!

yyy: Машина не виновата - иди себе по тротуару как шёл. Можешь и попрыгать: тротуар же - имеешь право. Если с прыжками сложно - прихвати табуреточку. Кстати, если из мерса вылезет это штопаный Д'Артаньян, той же табуреточкой объясни, что уроки Джеки Чана куда надёжнее уроков фехтования.
Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля.
Пока люди не знали, что есть прогресс, их мало ебало, что течёт он медленно.
Путин поддержал идею сделать день голосования по Конституции выходным...
Товарищ Путин, хочу вас осведомить, народ, тоже может поддержать эту идею, и день голосования может затянутся недели на две, а то и три!
Так самозабвенно ковырял в носу, что стало понятно - этот человек нашёл своё признание в жизни.
Конституции на переправе не меняют...
Анатолий Вассерман попросил закрепить в Конституции девственность.
-Любая наука должна обладать предсказательной силой, обладает ли ей история?

-Чем меньше ее изучают, тем больше в ней предсказательной силы.
После того как на Западе был снят фильм Мстители последовал наш шедевральный ответ - Защитники. Не за горами наш ответ на фильм Тебя здесь никогда не было. Он будет называться Вас тут не стояло.
Врачи доказали, что длительное воздержание у мужчин приводит к падению продаж презервативов.
Нравится мне этот короновирус!
Теперь девушки не разбегаются когда я подхожу к ним в маске.
- Сначала Росатом закапывает радиоактивные отходы на берегу Москва-реки, потом имитирует их вывоз за наш счет, кто за это должен отвечать?
- Кто платит, тот и отвечает!
Чем отличается онанизм порноактера от онанизма обычного человека? - У порноактера результат на лицо.
Есть сухой закон - это когда пить запрещается, я же предлагаю морской закон - напиваться так чтобы качало.
После того как убили Тайвина Ланнистера всегда запираюсь, когда сижу в туалете.
- Сколько вам лет?

- Шестьдесят.

- А выглядите на все сто.
Мишустин заходит с докладом к Путину:
- Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус.
- Давай хорошую!
- Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы.
- Подожди. И как тут вирус повлиял на это?
- А вот это уже плохая новость. Китай перестал закупать нашу продукцию...
Стали продавать нарезанный хлеб. Скоро по логике начнут разжеванный в тюбиках.
Ограничение по возрасту мелодраматического фильма: "18 кошек +"
Из-за распространения коронавируса до минимума упал рейтинг песни Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай".
Оно решило открыть авиакомпанию. Ее лозунг: "Они все летают, и ты тоже будешь летать!"
Где-то под Вологдой. Наши дни.
- Ой Пятровна, чёйть суставы болять, спина ноет, чай ревматизьм?
- Кокой токой ревматизьм? Тябе всяго-то 92, Евдокия, ломка у табе, норкоманка, ты малолетня!
Парафраз анекдота про умных и красивых: Вот и наступил Валентинов день. И все поделились на православнутых и не очень. Не очень дарят друг другу сердечки, православнутые посылают всех на хрен.
60
В семье каратистов произошла ссора.Когда страсти накалились до предела, сын замахнулся на отца. Отец встал в защитную стойку и сказал:-Да как ты посмел на отца ногу поднять!
От режиссера пищащих комаров.Цветение.Скоро.Во всех стоячих водоемах страны.
- Работаю сторожем на ферме. Зарплата маловата, правда - 11 тысяч.
- Думаешь, наверное, как выжить?
- Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь!
- О чём?!
- Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...
Старый советский анекдот на новый украинский лад:
доктор,- спрашивает больной,- а когда мне прооперируют руки, я смогу играть на пианино?
Голубчик, играть на пианино вы сможете независимо от исхода операции
В связи с инфляцией в два миллиона процентов за год в Венесуеэле её президента Николаса Мадуро следует переименовать в Никола Самодура.
Один мой друг смеялся над шутками как гиена. Однажды я смочил его сигарету спиртом. Над этой шуткой он смеялся как геенна огненная!
Встречаются два графомана.

Один говорит другому: - Как вам мой роман?

Второй отвечает: - Это просто генитально!
В ответ на претензии Эрдогана к России по поводу её действий в Сирии, Путин прислал ему письмо:

«Сирия - это России просторы,
Помните, турки, про помидоры».
В интернете да и в жизни стали использовать ругательство дцпшник(изначально человек с ДЦП, а в качестве ругательства значит просто - тупой), я считаю это неправильным ведь ДЦП реальное заболевание, от которого страдают люди, и предлагаю другое ругательство дспшник(то есть человек с ДСП).
Занимаясь сексом ослик Иа приговаривал: - Входит и выходит... входит и выходит...
Мало кто знает, но Давос Сиворт получил свою фамилию от портовых шлюх прозвавших его "Ссыврот".

Вчера<< 14 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.02:
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
Рейтинг@Mail.ru