Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- ВОЗ: медицинские маски не защищают от коронавируса. МЧС: ношение маски на свежем воздухе нецелесообразно. А на улице полиция спрашивает почему без маски, а некоторые губернаторы издают уже указы, запрещающие вход в магазин без маски. Что происходит? - Ты дурак что ли? Кому-то очень сильно хочется продавать маски!
Из резюме. Сначала я трудился в полную силу, но начальники грубили и унижали меня. Я стал потихоньку бухать по вечерам. Потом немного в обед. Потом в течение дня. Потом я начал грубить коллегам и срывать на них зло. Начал подниматься по карьерной лестнице. Стал больше бухать и хамить. Вот так я и стал большим начальником!
- Вы знаете, мы в полном недоумении. У вас просто отвратительная кредитная история. Но в тоже время мы проверили ваши залоговые документы. У вас действительно три квартиры, два автомобиля, коттедж. Но как так?! Почему вы не платили по кредитам? - Дура что ли? Если бы я платил по кредитам, то у меня не было бы ни квартир, ни машин...
При смерти бухгалтер подрядной организации, строившей Зенит-Арену. Лежит, крестится и взывает: - Боже, сделай так, чтобы я попал в рай. Сегодня же я перечислю на содержание РПЦ 1 миллион рублей. Потом чешет репу, и, задумчиво произносит: - Или мало это?.... И тут сверху голос: - Если будет мало - изменим смету.
Сынок нового русского рассказывает в школе: - Нифига не выспался! Всей семьёй три часа отгадывали в кроccворде «Инстpумент для зaкaпывaния». Лопата, ломик, совок?... Нихера не подходит! - Пипетка, Дима, пи-пет-ка!!!
Девушка подъехавшему наряду полиции: - Вы только посмотрите, что эти уроды ночью сделали с машиной! Двери из баллончика разрисовали, зеркала сломали, на капоте "Дура" написали! Сержант: - А вы, девушка, не догадываетесь, из-за чего это могло произойти? Она: - Нет, конечно! Сержант: - Ясненько. Ну для начала, пожалуйста, уберите машину со ступенек крыльца.
Кандидат в депутаты: - Меня просто удивляют вопросы, которые задают люди на встречах со мной, про ЖКХ, про цены, не замечая мелочей! - Каких? - Например, что ручка в моей руке стоит больше, чем все их квартиры вместе взятые!
Я с удовольствием послушаю о нелюдях во власти европейских странах, которые устанавливают штрафы в 3-7 тысяч евро за отказ от вакцинации. Но только перед этим расскажите каких средних зарплат, пенсий и пособий добились эти нелюди для своих граждан.
Вовочку вызвали к доске и дали задание рассказать об аборигенах Австралии. Вовочка минуту молчит, другую. Марья Ивановна: - Ну хорошо! Поставлю три с минусом, если дашь определение самому слову "абориген". Вовочка почесал затылок и говорит: - Да легко! Это человек, который ходит по своей земле без навигатора.
Решил проверить чиновников г. Москвы насчёт системы электронных пропусков. Отправил СМС на номеру 7377. Работает! Не соврали. Получил код с разрешением ездить на своей машине сутки. Что мне с ним делать? Живу в посёлке Кузнечиково на Урале. Полиции у нас нет, кому его показать?
Заблудившуюся в лесу девушку на четвёртые сутки нашли спасатели. Сидит она в машине, пьёт чай, и читает написанную со слов мужа ориентировку: "На вид лет 40-45, низкого роста, полного телосложения, веснушчатое круглое лицо" и говорит: - Так вот значит какая я у него "длинноногая красавица"...
Чтобы избавится от лжи на ТВ, предлагаю журналистам вести прямые выпуски новостей и всяких политических шоу прямо на улице. И без охраняющих Росгвардии и полиции.
Вот только не говорите, что правительство ничего для вас не делает! Вспомните, ещё два года назад все кричали, что в Турции и Египте отдохнуть гораздо дешевле чем на российских курортах!
Совет девушкам: если вы ищете себе достойного мужа на всю жизнь, то оказавшись в квартире молодого человека попытайтесь узнать не размер его члена, а наличие набора инструментов!
Читая итоги всевозможных опросов россиян центром изучения общественного мнения, возникает стойкое желание переехать в ту сказочную процветающую страну!
Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат: - Можно водички у вас попить? Бабушка: - Можно, сынок! 5 рублей стаканчик. Депутат: - Эээ... Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я - местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?! Бабуля: - Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?
Необычный нынешний чемпионат мира по футболу: сильные уступают середнячкам, слабые обыгрывают и тех и других. И только у сборной России, как и у всей страны - СТАБИЛЬНОСТЬ!
2019 год. Путин на матче Ночной хоккейной лиге запинается о ковёр и падает. Мой совет директору Дворца спорта: тащи ковёр домой! Лет через -дцать твои дети станут долларовыми миллионерами, выставив его на продажу в аукционе Sotheby's!
Переводчик приходит домой: - Меня уволили.... Жена: - Как так?! 25 лет на одном месте, ни одного замечания и всё мигом решилось?! Муж: - Да, сегодня была английская делегация на выставке и, как назло, выходит сварщик из подвала, а они ему вопрос "Как вам тут работается?", а он почесал репу, и сказанул! Жена: - И ты, профессионал, не смог перевести слова сварщика?! Что он хоть ляпнул? Муж: - Коллектив у нас охуенный, а начальник охуевший!
У меня только один вопрос к ВОЗ по ношению масок на улице: почему самое простое и бесплатное правило - задержать дыхание на 10 секунд при приближении прохожего до сих пор не озвучено?
1 сентября. Школьники на сходняках решают, как "поднять" температуру выше 37, заучивают пару-тройку симптомов, определяют как правильно вести себя в кабинете у терапевта, как продвигать коронавирусные ужастики на городских порталах, чтобы вновь перейти на "удалёнку".
- Алло! Коллекторское агенство? Я бы хотел устроиться к вам на работу. - А где вы работали? Что умеете делать? - Отсидел за вымогательство. Люблю пиздеть по телефону весь день, материться, прессовать быдло. - Вы нам подходите!
Воровство - как настольная многоуровневая игра, в которой на игровом поле нижних уровней через одну нарисованы клеточки "Тюрьма", а на верхних - "Отдай половину состояния и поднимись на уровень выше".
Пролетариям нечего было терять, кроме своих цепей и их постоянно тянуло на революции. Поэтому кроме цепей на них повесили ипотеки, автокредиты, страх потерять работу и неподъёмные штрафы.
- Вы знаете, а сейчас любую еду можно заказать на дом! Ассортимент огромный, предложений достаточно! На этом рынке когда-то совсем не было конкуренции, а сейчас десятки фирм и крупных компаний. Порядка намного больше стало, их регулярно… - Простите, можно вас перебить? Пенсионеры задали вам вопрос, почему не посыпаются тротуары?
Известная телеведущая на ТВ: - 2014 год для России выдался положительным, отмечен небывалый ростом во всём: выросла продолжительность жизни до 71,6 года, численность населения, цены, доллар.
- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех? - Конечно, мамочка! - Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!
К главному редактору входит корреспондент и радостно восклицает: - Всё, Иван Петрович! Я закончил своё расследование на тему "Почему так дорого в России обходятся стройки". Кратко и по сути: ночью на стройке преступная группа рабочих похитила тонну кирпича. Застройщик подал заявление в полицию. На явке к следователю он хитро намекнул "А нельзя ли в деле указать на одну, а две тонны?". Следак задал резонный вопрос "Ну а какой мне от этого прок?" В итоге на стройке нет трёх тонн кирпича! - Ясно. Ладно, оставляй материалы, завтра зайди. На завтра радостный корреспондент спрашивает главреда: - Ну как, посмотрели? Главред: - Да. Но прямо тебе скажу, у тебя какое-то сырое расследование, ну незаконченное что ли... Вот скажи честно, тебе предлагали тонну кирпича, чтобы твоё расследование никто и никогда не увидел? А ты отказался. - Ну... Было дело. Да, я порядочный человек, и я отказался от взятки. Вы встречались с застройщиком и следователем?! - Я тебе коротко скажу: на стройке в ту ночь украли 5 тонн кирпича. И точка!
- Марья Ивановна, я хочу вам загадку загадать! Временно исполнять обязанности начальника цеха на заводе назначали двух человек: моего папку и Сидорова. Сидоров план перевыполнил на 15%, все показатели блестящие. А мой папка накосячил много... Отгадайте, кого начальник цеха похвалил выйдя из отпуска? - Конечно, Сидорова! - Ошибаетесь! Он похвалил моего папку! Потому что никогда нельзя показывать, что ты умнее и лучше начальника!
- Пап, а чем студенты 90-х годов отличались от нас? - В 90-х студенты заносили декану деньги за сессию, тусили с братанами целыми днями, вечера в качалках проводили и занимались рэкетом. - А мы? - А вы, бл@ть, сейчас учитесь в Америке на деньги тех пацанов из 90-х!
Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: «Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино». Отец: - Ну хватит надо мной смеяться! Сынок: - Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!
Макрон: - Помните протесты? А я твердо сказал, что не будет никакого повышения цен на бензин, и всё - овации! Народу нужна изюминка в речи! Путин, тихонечко: - Да чушь... Меркель: - Согласна полностью с господином Макроном! Раз шуточку отпустишь, второй раз и готово! Зал взорвался! Путин: - Ерунда. Трамп: - И я... Путин: - Ну не начинай, пожалуйста. Я двадцать лет листочки в папке не меняю, а как апплодировали, так и апплодируют!
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: - Снег покрыл землю. - Молодец, Маша! Вовочка! - Папа покрыл маму. - Выйди вон! Опять один секс на уме! - Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!!
Проверка Военкомата выявила 7 сыновей высокопоставленных чиновников, которые не отдали долг Родине. Виновной признана Бородулина Галина Петровна, техничка, 1937 г.р., умершая 3 года назад. Делами этих юношей она убирала паутинки за шкафом и по злому умыслу там их и оставила...
Путина спрашивает корреспондент: - Как Вам Душанбе, Владимир Владимирович? - Прекрасно! Ощущения, что из Москвы не улетал! Везде пробки, везде стройки, везде таджики!