Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отзыв о работе. В нашей кулинарной фирме никто не выдерживает испытательного срока, т.к. один раз согласно этикету не так представишься по телефону ( исказив название фирмы ), заржёшь, клиент заржёт и всё - до свидания! Дима, 33 года, бывший сотрудник пекарни "Безопасный кекс".
Медведев заснул на заседании правительства. Путин: - Потише, коллеги. Пусть Дмитрий Анатольевич подремлет. Снится ему, наверное, как Россия ворвалась в пятёрку ведущих экономик мира! Греф: - Да нет! Нефть 120, доллар 40. Чубайс: - Айфон Роснано пользуется бешеным спросом в мире! Рогозин: - Не говорите ерунду! Снится Димону, как на Каллисто строятся города, а он купил участки и разбил виноградники.
- Гражданин Иванов, не видя логики в словах оппонента не нужно считать его дураком. Вполне возможно, что вы не можете уловить полёт его мысли в силу своих умственных способностей. - Чё чё?
- Я сегодня забыл дома телефон, возвращаюсь и ... - Постой, отгадаю! Любовник уже там? - Нееее! Оказывается, к нашей кошке Машке по балкону залазит кот, а попугай умеет разговаривать!
В закусочную каждый день заходил мужичок, брал 100 граммов водочки и пирожок. И вдруг его нет неделю, другую. Потом появляется и просит два пирожка. Продавец ехидно: - Давно вас не было что-то... Водочку не будете? Мужик: - Нет, спасибо! С женщиной познакомился, на свидания хожу. Сегодня она в командировке. После этого мужик пропал на месяц. Приходит как-то и просит 200 граммов. Продавец: - Двойная доза и без пирожка? Мужик: - Женился я....
- А почему Мишка такой хмурый второй день? Вроде всю неделю, как устроился к нам, был весёлым балагуром, душой компании! - А ты помнишь, что он не расставался с пластмассовой бутылочкой воды? - Ну да! - Так шеф вчера попробовал его минералку...
Сентябрь 2014 года. По заверениям чиновников, доллару остались считанные месяцы и от него необходимо избавляться. Курс доллара 9 сентября 2014 г. - 37 рублей Курс доллара 9 сентября 2015 г. - 68 рублей Инфляции за год - 14%. Сентябрь 2015 года. Улюкаев советует хранить сбережения в рублях....
Замечено, что в период кризиса упитанные лица чиновников в церкви становятся более сосредоточенными и унылыми: уже не грехи замаливают, а просят Господа спасти их наворованные миллионы!
- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы на машинах премиум класса? - Тогда, когда у нас дело будет заканчиваться штрафом, а не выкладыванием фоток в интернет.
Маленький сын с папой внимательно смотрит рекламный ролик с Волком-забивакой и тяжело вздохнув говорит: - Эх, лучше бы он был не талисманом, а нападающим нашей сборной....
Минтруд не поддержало предложение о выплате 10 тыс. рублей детям от 16 до 18 лет. Всё правильно. Ведь судя по декларациям министров, значительная часть имущества и доходов, отраженная в декларациях, приходится на их детей. Отсюда вывод: дети в России пашут лет с десяти, и в дотациях с 16 лет вообще не нуждаются!
- Слушай, в уголовном деле о хищении денежных средств из банка «Югра» многократно выросла сумма ущерба. Всем фигурантам этого дела предъявлено новое обвинение. Если им инкриминировалась растрата из «Югры» всего 7,5 млрд руб, то теперь речь идет о 200 млрд руб! - В натуре, пацанов на счётчик поставили!
Пенсионер Перепёлкин поймал золотую рыбку и попросил всего два желания: дать ему на 5 минут дар Максима Галкина и номер телефона мэра. Капитальный ремонт, не проводившийся в доме пенсионера 35 лет, по указанию президента начался уже в 7 утра.
Человек - это единственное существо из животного мира, способное впадать в эйфорию от того, что н@еб@л своего сородича, и биться в припадках истерики, когда н@еб@ли его самого.
Когда студенты спросили Медведева об используемых им дома энергосберегающих устройствах, то он, чтобы долго не рассказывать о современных российских нанотехнологиях, коротко и ясно ответил: - Просто выключаю за собой свет!
Наибольшего могущества их власть достигла, когда она окончательно утвердилась на военной силе и многочисленном бюрократическом аппарате центра, полностью подчинившего себе управление обширной территорией. Их власть неукоснительно соблюдалась, они писали законы и судили за их неисполнение, назначали всех местных чиновников.
Знакомая картинка? Но вы ошибаетесь! Речь лишь о власти фараонов в Древнем Египте!
- Владимир Владимирович, докладываю. 1 мая в Петропавловске-Камчатском задержаны трое граждан в жёлтых жилетах. - Подождите! Но ведь в России, насколько я знаю, каждый водитель обязан иметь в авто желтый жилет? - Намёк ваш понял!
- Привет! Сколько лет, сколько зим! Так рада тебя слышать! Чего задумал позвонить? - Да смс от оператора пришла, что номер не использовался 2 месяца и его заблокируют...
Заебись, конечно, когда руководитель предприятия выходит к рабочим и говорит прямо: - Дела плохи, платить вам нечем, кто хочет - увольняйтесь поскорее. Хуёво, когда говорят это разом все руководители предприятий в городе.
Подходит наряд ППС к мужичку, спящему на лавочке с банкой пива. Будят его со словами: - Мужчина, вам плохо? Мужик, приоткрывая один глаз: - Не, ну вы издеваетесь что ли?! Если бы мне было хорошо, я бы в ресторане сидел!
В скайпе жена разговаривает с мужем. - Ну хорошо, вчера добрался, устроился в гостиницу, ну выпил. А сегодня-то, ты чего опять пьяный?! - Понимаешь, милая, я каждый день должен работать с руководством компании в интернете, а Wi-Fi тут только в баре! - А помада на шее? - А помада - это издержки производства, так сказать. Учи экономику, детка! Возвращается муж домой, а в постели голый мужик. Жена: - Привет, дорогой! У меня кран сломался. Вот вызвала сантехника. - Только вот не говори, что это издержки производства! - Конечно, не скажу. Я подучила экономику! Это - НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА ТРУДА, милый!
Молодой солдат-сапёр спрашивает: - Товарищ командир, а что будет, если я наступлю на мину? - Твоя мама не поверит, что в гробу именно ты. Начнёт кричать, биться в истерике, что гроб вскрыли. Потом жалобы начнёт писать в разные инстанции, проверки начнутся. Гроб вскроют, потрошить тебя начнут. Тебе это надо?
- Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы! От 20 000 в месяц! - Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас. - Могли бы, да зять упёрся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату тёще платить!
- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик – быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали? - Дворником в аттракционе «Лабиринт».
В доме одной семьи по ночам само по себе стало играть пианино. Одну ночь семья в страхе, другую. Приняли решение вынести пианино на улицу. Больше не играло ни разу. Ну не дураки же мыши на улице жить!