Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ворона с маленьким воронёнком прилетели в городской парк. Воронёнок: - Мам, а в чём это они? - А ты видел у нас в лесу течёт красная река? Так вот, ещё несколько лет назад она была чистой. Это они сделали. - Ну и? - А свалку видел на поляне? Ещё три назад там росли цветы. Это они сделали. - Мам, и? - И теперь они надели маски и ищут, кто же им запустил инфекцию!
Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней. Она: - А откуда ты их знаешь? Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты? Она: - И моими тоже пользуются…
Депутаты ЛДПР предложили ввести законопроект по увеличению явки избирателей. - За явку на участок - дополнительный выходной. - За явку на участок и голосование - два выходных. - За "правильное" голосование - неделя к отпуску!
- Смотри, сын миллиардера установил рекорд по матчам, проведённым в запасе, ха-ха-ха!!! - Ничего смешного! Во-первых, зачем калечить ноги, когда деньги у тебя есть. Ну и во-вторых, в любой компании на вопрос "А чем вы занимаетесь?" смело ответить "Я игрок основного состава клуба Премьер-лиги".
- Серёга, здорово! Лет 10 тебя не видал! А что так неважно выглядишь? Рубашка старая, брюки с института ещё таскаешь... Не женат поди? - Женат! Жена у меня - золото! И рубашки мне зашивает, и носки... - А деньги куда деваете? - На день рождения и Новый год всегда покупаем жене новую шубу! - Эээ... - А как иначе? Кто мне будет зашивать рубашки и носки-то???
Гаишник останавливает машину, двигающуюся со стороны пляжа: - Добрый день! У вас аптечка имеется? Водитель: - В багажнике. - Знак есть? - В багажнике. - Огнетушитель? - Там же! - Всё-то у вас есть! Может и водка с наркотиками там? Девушка с заднего сиденья: - Ну у вас и чутьё! Были два часа назад!
- Я патриот, я смотрю телевизор, я верю президенту и правительству. - Извините, я спросил, почему вы уже год не отплачиваете кредит нашего банка?! - Элементарно! Ровно год назад Силуанов объяснил, что реальные доходы населения падают от того, что россияне слишком много денег платят по кредитам. Поэтому желая поправить статистику России по реальным доходам, я решил вообще не платить по кредиту!
Армянское радио спросили: - Что такое непрерывный стаж? Ответ: - Ну, например, вы - телефонный жулик. Нагрели идиотов на несколько миллионов, посадили вас на казённое обеспечение и ... вы продолжаете разводить лохов прямо из камеры. Вот это и есть непрерывный стаж!
- Это Россотрудничество? Здравствуйте! Это депутат Патриотов Иван Иванович. Я проанализировал ситуацию и пришёл к выводу, что 60 студентов, обучающихся в "недружественных" странах, навряд ли вернутся в Россию... - С чего вы так решили?! - Я сыну в Лондон позвонил, рассказал о врагах, а он послал меня на х@й...
Вы прослушали ужасающие новости о новых фактах издевательств над несовершеннолетними в Америке, пугающую статистику роста секс-меньшинств в Европе, страшных катаклизмах и продовольственном кризисе в Африке. А сейчас приятные новости из России: нас ждёт смешное, всего на 5-7% повышение цен на услуги ЖКХ, а также небольшой рост стоимости бензина на 10 рублей до конца года.
Участковый в суде: - Я шёл домой, смотрю, а вдалеке мужики дерутся. Ну я сразу кинулся к ним, чтобы пресечь незаконные действия! Судья: - Итак, на каком расстоянии вы были от них, когда прозвучал первый выстрел? - Метрах в 150. - А когда второй раз выстрелили? - Ну... метров 700-800...
Президент компании вызывает к себе заместителя и говорит: - Блять, я в тупике... - Что случилось, Владимир?! - Знаешь, Дима, хуёво не то, что ты долбоёб, а хуёво то, что ты самый перспективный из них...
- Вась, здорово! Как сегодня торговать будешь? - Сделаю на всё скидку 70%! - А чего так много? - Прошлый год выставлял 30%, так это говно никто не купил.
Муж шепотом: - Представляешь, я вчера какую-то заразу подцепил... Жена: - Ничего, я через сутки вернусь и излечим твою заразу! Муж ещё тише: - Да....Но ... она лежит в нашей кровати и не хочет уходить!
По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше. Вовочка Маше: - Что она им сказала? Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка. Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете? Марья Ивановна: - Почему тупых? Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?!
В Москве состоялся многотысячный митинг в поддержку правительства, пенсионной реформы, и, в частности, увеличения пенсионного возраста. Основными лозунгами были: - Труд сделал из обезьяны человека! - Движение - это жизнь! - Спасибо за возможность рожать детей после 40! - Навальный, запомни, кто старые обещания помянет - тому глаз вон!
- Вчера посмотрел фильм Н.Михалкова "Солнечный удар". - Как впечатления? - Охуенное впечатление произвела 40-я минута! Откуда, блять, в 1918 году "лежачий полицейский" на дороге?!
- Какие люди! Какими судьбами к нам? Проходите, присаживайтесь! - Да сынок тут услышал, что конкурс у вас намечается, вот захотел оболтус поучаствовать. - Но... Но, простите, ваш обол..., ой, сын проживает не в России. А у нас правила для всех одинаковы. Пишет на бумаге сумму и протягивает. - Безусловно, какие-то дурацкие у нас правила, - набирает секретаршу, - Леночка, зайди, нужно срочно внести изменения в правила. Пишет на бумаге сумму и протягивает. - Я чувствую потрясающий талант у вашего ребёнка! Первое место устроит?
Заметка в социальной сети: Вчера отравились водкой "Золотой павлин" в ресторане "Изумруд". Максимальный репост! Люди, не ходите туда, если вам дорого ваше здоровье! Комментарий: - Добрый день. Я директор ресторана. Во-первых, у нас нет в наличие указанной вами водки. Во-вторых, прошу вас уточнить время, в которое произошёл факт отравления. Ответ: - Вы травите меня ежедневно! Я живу над вами!!!!
9 марта. Утро. Мама: - Вовочка, иди и наблюдай, как папа с дедушкой на крыше шифер меняют. Потом расскажешь. Проходит 5 минут, Вовочка возвращается. Мама: - Ну как? - Да неинтересно с ними. Папа стукнул по пальцу и говорит "Бл@ть! Пошла на х@й эта крыша! Петрович, наливай!".
Вовочка приходит из садика домой и говорит: - Мама, я сегодня дал Маше три яблочка, чтобы в шкафчик свой положила. Она отдала мне потом 4 яблока, я взял их и съел. А она сказала, что дружить со мной больше не будет... Что я не прошёл проверку на честность... - Ну и какой вывод ты для себя сделал? - В будущем не стоит связываться с такими умными девочками!
- Подождите, вы говорите, что на карте у вас было 5 000 рублей, а телефонные мошенники сняли 20 000 рублей. Это как? - Так я им ещё о второй карте потом рассказала...
Обожаю "Одноклассники"! И борщ научат правильно варить, и от рака подскажут как излечиться, и, самое интересное, можно узнать, сколько людей в детстве задницу лопухом вытирали!
Пресс-служба ГУ МЧС по Красноярскому краю заявила, что в зоне разлива нефтепродуктов под Норильском происходит восстановление фауны - "Обнаружены лебеди, утки и чайки". Простите, а куда последних назначили?
Переписка на сайте знакомств. Она: - Ну и как тебе мои эротические фото? Он: - Видео было прикольнее! Она: - Почему?! Он: - Да когда ты танцевала стриптиз, у тебя так забавно трёсся жир, что надо мной 2 часа ржали все друзья, с которыми я его смотрел!
- Смотри, в Италии уже несколько смертей от коронавируса, люди сметают всё с полок, вот фотка, одна туалетная бумага осталась, всё смели. Боятся выходить из дома, пишут как всем ужасно страшно! - Ну если бумага ещё на полке, то значит не так страшно пока.
Секретарша спрашивает директора завода: - Кризис на дворе. Вы, наверное, сейчас не будете летать в Доминикану и Вьетнам два раза в году? - Буду! Просто все остальные будут получать меньше.
