Поиск по автору:

- Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на Вашу вину?
- Нет, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

Трамп совсем поехал кукухой, это не секрет, и как один из результатов теперь озеро Онтарио показывается для жителей США как "озеро Америка".

Предлагаю в качестве издёвки над поехавшим дедуганом переименовать в Яндекс картах несколько американских озёр в "озеро Тархун", "Озеро Колокольчик", "Озеро Буратино" и "Озеро Дюшес".

А что... озеро Байкал то у нас уже есть!

Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.

Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.

Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.

Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.

Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.

Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё время!

Интересно также послушать предложения от представителей других профессий...

Один музыкант, ярый сторонник копирайта, сыграл в горах свою песню, и эхо в каньоне повторило их. Теперь Кордильеры должны ему 700 тысяч долларов за нарушение авторских прав.

Я не пытаюсь встать на сторону комара, они запарили, правда. Но вдумайтесь, с его точки зрения, вот он вылупился, попил нектара и полетел кусать, для него это нормально - и тут на тебе! Бах! Бах! Так тебя ж, оказывается, пытаются убить! За что!!!

Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?

Самое опасное зло то, которое говорит, что между добром и злом есть полутона.

Разгильдяй - это купец, которого выгнали из гильдии.
Рас***дяи, я стесняюсь спросить: вас то откуда выгнали?

Физик спрашивает жителя Башкирии:
-Слева от тебя - ПЛУТОНИЙ! Справа - УРАН! Сзади - ПОЛОНИЙ! Спереди - РАДИЙ! Куда пойдёшь?
Житель Башкирии отвечает:
-Вперёд и пойду.
-А ты что РАДИЯ не боишься?
-ХАБИРОВА что ли? А чё он мне сделает?!

Гадкие зумеры не хотели рождаться, чем уже обвалили рождаемость.

Много раз я смотрел фильм "Терминатор" и постоянно думал: "Хм, а эта соседка Сары Коннор так похожа на тётку из аэробики начала восьмидесятых!"

После десятого просмотра я наконец-то понял, что соседка, так сильно похожая на тётку из аэробики начала восьмидесятых - это и есть та самая тётка из аэробики начала восьмидесятых! и зовут её Бесс Мотта. Та ещё тётища даже сейчас.

С 2018 смотрю кино исключительно в оригинале: переводчики врут. И не просто врут, а ещё и воруют юмор - это я вижу просто постоянно. На одной шутке это будет незаметно, но проблема то систематическая. Фильм, откуда своровано 3-5 шуток, уже не тот, не считая того, что они врут просто по смыслу.

Вот сейчас смотрю "Терминатор" - Не ахти, какая шутка сейчас попалась, но я прямо ради интереса переслушал все озвучки, которые были в раздаче (а их там без преувеличения 30 штук плюс 2 украинских + субтитры. Так вот только в 3 из них шутка передана (Рен-ТВ, Гаврилов-средний и Папсуев).

Ближе к концу, когда Шварца переехал грузовик и старый водитель выходит посмотреть в чём дело, а вместо него уже возвращается терминатор, то молодой не глядя говорит, мол, пора убираться.
29 озвучек как только не переводили: "Пора ехать отсюда - Пшёл вон!", "Поехали отсюда - Убирайся", ну, и в том же духе все остальные.
Но дело то в том, что в оригинале молодой говорит "Let's get outta here", а Шварц то ему и отвечает: "Get out" - употребляя ровно тот же самый глагол.

И звучит это довольно забавно забавно:
-Пора валить отсюда - говорит смотрящий в сторону молодой.
-Ну, вот и вали! - отвечает Т-800 уже опешившему водителю.

Физрук израсходовал все маты на ругань с трудовиком, поэтому 6Б пришлось кувыркаться головой прямо по голому полу!

Ваши мысли, когда кто-то нарушает ваши права (давайте возьмём скажем громкую музыку):

22:30 Вот блин, громкая музыка заиграла.
22:35 Что-то затянулось.
22:50 Ну, после этой песни то наверное прекратит.
23:05 О, пауза, наверное перестанет сейчас слушать.
23:30 Блин, неудобно как-то идти ругаться.
00:15 Ещё потерплю, скоро наверняка затихнет.
01:00 Вот урод, но я же не стукач звонить в полицию.
03:00 Вроде потише сделал.
05:00 Да блин, опять играет на полную!..

Мысли того, кто это вам устроил:
22:30 Бхухаха! крутой музон!
22:35 Ееее! Давай следующий трек!
22:50 Нармуль, тусня только начинается!
23:05 Да, братэла, падажди, ща музон немного убавлю. Аха, да, да ваааще без проблем, не сёдня не получится, буду отрываться всю ночь по полной. А кто мне чё скажет? Тут лошня одна.
23:30 Ееее! Давай, камон, камон!
00:15 Ееее! Давай, камон, камон!
01:00 Тусня только начинается!
03:00 Не, урод какой-то в дверь долбил, я ему волыну в лицо ткнул, он закткнулся.
05:00 Чё, утрецо уже скоро, надо взбодриться!

Как человек 6 лет проживший в общаге я вам скажу: решайте проблему сразу. Нет, они не "поймут" и не перестанут. Чем дольше вы терпите, тем больше вы л0х в глазах тех, кто нарушает ваши права. Слово "стукач" изобретено для того, чтобы прессовать вас, л0хов. Когда они "покумекали" между собой и решили вас завалить за то, что вы сделали что-то, что им не нравится, у них это не "заложить", и они не чувствуют себя "стукачами". Это называется у них "обсудить, чё делать с л0хом, который зарвался". Не воображайте какие-то намёки на адекватность у этих людей.

Вызывайте полицию - пусть у них будут проблемы.
Поверьте, ваши заботы по вызову полиции сейчас - это просто мелочи по сравнению с тем, что будет, если вы этого не сделаете.
Если бы они были адекватными, они бы УЖЕ не стали делать того, что они делают.

Зимой у меня нет горячей воды, потому что она остывает.
Весной - потому что "а зачем её нагревать, уже тепло, тёпленькой хватит" (Осенью всё то же самое, но вместо "уже" просто "ещё".
Летом у меня 3 раза отключают воду.
Ночью у меня нет горячей воды, потому что "зачем греть, никто же не пользуется".
Утром у меня нет горячей воды, потому что "пусть другие сначала холодную спустят".

У меня вопрос к ТЖХ: За что я вам плачу в графе "горячая вода"?

-Некоторым людям объясняешь, объясняешь разницу между невосприимчивостью и тупостью, а они всё никак понять не могут.
-Это потому что они невосприимчивые?
-Нет, это потому что они тупые!

Конец первобытно-общинного строя: Блин, потоп реален!
Конец рабовладельческого строя: Никакой потоп нам не угрожает!
Конец феодального строя: А после нас хоть потоп!
Конец буржуазного строя: Мы и есть потоп!

А ведь в том, что вы переключаете раскладку 500 раз в день... виноваты Кирилл и Мефодий!

Люди, которые говорят: "Э, слышь, ты чё самый умный?" - чтобы быть умнее вас, самым умным быть даже близко не нужно.

Порою в мудрость прочат
Утверждение, будто молча
Дура за умную сойдёт.
Когда открываешь рот,
Просто скушай чакчак,
Собчак!

Обсуждаются запреты на бородачей в Таджикистане: свои же власти им вежливо порекомендовали бриться.

Но давайте взглянем на наши местные "обычаи".
Я не против того, чтобы умудрённый опытом, реально взрослый мужик носил бороду, если в его взгляде не читается гопническая борзота и барские замашки с претензией на "отрастил волосы - значит я крут / мудр / подставить по ситуации.

А вам местные бородачи не надоели?

Идёт эдакое обросшее существо с интеллектом 8-летнего ребёнка, замашками 16-летнего хулигана, а у самого паспорт 32-летнего басмача.

Попадает в ад рекламщик, весь недоумевает: "Но как же так! Я же никого не ограбил, не убил!"
А черти ему и отвечают: "Но ты же всю жизнь мешал юзерам ставить расширение АДблок!"

Попадает журналист новостного сайта "Газелента.ру", всю жизнь составлявший кликбейтные заголовки, на тот свет, волнуется: куда попадёт в ад или в рай...
Архангел Гавриил ему говорит: "Иди дальше, там указатели будут". Журналюга пошёл, смотрит: две двери, одна понято в рай, другая в ад, и на дверях надписи: "За этой дверью находится один вид реальности" и "За этой дверью тебя ждёт кое-что".

Мужик пришёл в молодости к гадалке, и она нагадала ему, что тот будет возницей, но он попал в архив и проработал там всю жизнь: носил документы, заполнял формуляры, занимался каталогизацией, отвечал на запросы и вот вышел он на пенсию, встретил ту же гадалку и говорит ей:
-А ведь ты сказала, что я буду возницей!
А гадалка ему и отвечает:
-Но разве ты не занимался всю жизнь вознёй?

Глупее и упрямее антисоветчика может быть только плоскоземелец, хотя нет, подождите, плоскоземельцы то уже заткнулись.

А вы заметили, что у глупых людей на каждое их глупое действие есть не менее трёх глупых "объяснений"?

Степан Скрепович пробыл в коме почти 10 лет. После пробуждения он бросился в интернет, и первым его воплем было:
-Падажити! Я чё-та не понял, запад нам сейчас враги или друзья? Просто если они нам враги, то надо забанить Инстаграм, Ютуб и Ватцап, но тогда надо разбанить Кинозал и Рутрекер!
А если они нам друзья, то надо забанить Кинозал и Рутрекер, но при этом разбанить Инстаграм, Ютуб и Ватцап!

Есть такой определённый тип хамов, которые идут по левой стороне тротуара и "кагбэ тебя не видят". Мол, "я так занят своими делами, а ты - чернь, уступай мне, моё Высокопреосвященское Сиятельство изволило движиться". И у них на физиономии такое выражение, "мол, ты чё не видишь, что я тебя не вижу!" Таких я называю англичанцы-япопонцы-бангладешцы, ну, принято в этих странах левостороннее движение. Я не любитель делить пустое место с дураками, но иногда я просто останавливаюсь перед ними и наблюдаю. Вы знаете, что делает большинство из них? Они сворачивают на газон. Нет, не на дорогу, где ещё 3-5 метров пустого пространства. На газон, в грязь, зимой в сугроб, но нет не вправо. Это люди, которые назло тебе испачкают обувь, но не согласятся жить по-людски.

И то, что я сейчас напишу, и так понятно, просто это некое эмпирическое доказательство того, что они видят всё.

Так вот шёл я как-то раз из строительного магазина в руке с топором... Не размахивал, просто аккуратно нёс в руке.
Ни один встречный не стал идти мне в лоб. Ведь "внизапна" оказалось, что ВСЕ видят ВСЁ.

Повторюсь, я не любитель делить пустое место с дураками, и они даже не столько раздражают, сколько посылают сигнал предупреждения: "Я неадекватный дебил и плевал на общественные правила". И умиляла бы их тупость, если бы не была показателем их маразматичности - я не раз обсуждал эту тему на форумах, и всегда находятся люди, которые говорят "Пешеход имеет право двигаться по тротуару, где хочет". Да, это так - ровно до следующего пешехода, который тоже "имеет право двигаться по тротуару, где хочет", вот только тот, кто идёт по правой стороне соблюдает правило правостороннего движения, а тот, кто по левой нет. Любители ходить по встречке, а почему вы не ведёте себя так на дороге?

Есть также особая прослойка, которая орёт, что "не обязаны считаться с самокатчиками и велосипедистами". Но меня лично напрягает, когда объезжая такого тупаря, идущего по встречке, самокатчик сам выезжает на встречку и лупит в лоб уже мне. Кроме того, ну, не может пешеход "заставить" велосипедиста "повернуть", он имеет право попросить его спешиться. Ну, хорошо, велосипедист спешится. На этом всё - после этого он такой же пешеход, как и тот, кто его попросил. И нет, теперь уже нет права сказать ему: "А ну, перейди на левую сторону".

Судя по проценту людей, лупящих по встречке и здесь с большой вероятностью найдутся такие. Дальше адресовано им: Вы конфликтные. Вы нарываетесь. Люди на улице вам не скажут, но вы задолбали. Нет, вы не "круче" нормальных людей. Нет, вас не "боятся". Просто подавляющее большинство адекватных людей не хотят делить с дураками пустое место.

"ЦБ назвал сроки достижения цели по инфляции в России".
Уважаемые редахторы сайта "Газелента.тру"! Эту новость я читал в 2006 году, будучи молодым аналитиком, на тот момент год как окончившим экономфак МГУ. Зачем вы постите это старьё? Или Вы решили отметить 20-летний юбилей?

Недавно найдена архивная запись в одной провинциальной психиатрической клинике 1976 года.
Пациент на видео утверждает, что прибыл из 2026 года. Фрагмент из диалога с главврачом:
-И мы там через гаджеты заказываем пельмени в банке, и нам их самокатчики привозят.
-А что такое гаджеты?
-Ну, вот у вас медсестра играет в игру игра "Волк ловит яйца", вот такая же штуковина, только по ней ещё звонить можно, а ещё смотреть новости и котиков. Да... а ещё с помощью неё можно фото и видео записывать, и диктофон там есть!
-Хе, хе, может там ещё и карта из космоса есть?
-Да, есть, GPS называется...
-Ладно, понятно... А в каких банках вы там... в этом своём 2026 году заказываете пельмени? В трехлитровых или однолитровых?
-Да нет же! Вы не поняли, мы пельмени через банк покупаем, это как у вас Сберкасса, только Тинькоф называется! И нам кешбек начисляют - это вот как вы бутылки за газировку сдаёте, вот у нас так на всё!
-Ну, Вы ещё скажите, что в магазине электротехники кофе покупаете!
-Вы не поверите, но называется МВидео!

На лице наблюдались явные призраки интеллекта.

Сторонники капитализма, я хочу вас спросить: Чубайс говорил, что тупые совки не впишутся в рынок, а потом всё наладится. Так почти все "тупые совки", работавшие на 1991 год, уже ушли на пенсию. Осталась как раз та прогрессивная молодёшшшь (тогда она была молодёжь, которая бухала, курила, кололась, шишкарила баблосы и часы в подворотне, а теперь это старпёры, критикующие зумеров). Ну, когда уже процветём то? КОГДА, я вас спрашиваю?!

Говорят, что в России низкая рождаемость, как в Южной Корее. Корея вообще хороший пример: что Южная, что Северная.

Давайте начнём с Южной. Чтобы сравнивать их низкую рождаемость с нашей, нужно переселить всё население Российской Федерации в Бурятию - по плотности населения будет очень близко к КНДР. После этого можно говорить: "Ну, всё! Теперь можно и снижать количество новорожденных!"

Теперь про Северную Корею - здесь подойдёт Оренбургская область - сможем ли мы жить на этом клочке "хотя бы как в Северной Корее" без запасов нефти и газа (ведь у них нет)?

-Обвиняемый, Вы всё время утверждаете, что не можете ответить на вопросы обвинения "да или нет" - объясните наконец суду свою позицию.
-Ваша честь, прокурор спрашивает, имел ли я эту женщину? Могу ответственно заявить: ответ "да", но дело в том, что я имел её только в виду.

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

Мне тут бывшая написала, скажите, она правда опечаталась или что-то имела в виду, когда сказала:
-Ну, и как плоходят годы твоей жизни?

ФАС официально опровергла слухи, распространяемые депутатом Достоверновым о том, будто коммунальные тарифы проиндексируют уже 1 июля.

"Ежегодная индексация тарифов пройдет с 1 октября - сообщил представитель ФАС Добродушнов Василий Отомстилович и попытался приструнить депутата - Вдумайтесь, Иван Какойтович! Зачем повышать ставки на отопление до начала отопительного сезона?!"

На некоторых людей смотришь и думаешь: "Ходжу Насреддина то они, конечно, читали, но переживали за купцов, баев, эмиров и падишахов"

Эволюция заголовков новостей на просторах Рунета:

1997 год: В Москве прошёл дождь. Больше подробностей в нашем печатном издании!

2005 год: В Сыктывкаре местный мэр прогнал медведя хворостиной! ЛОЛ

2017 год: Трамп заявил в Генассамблее, что США готовы к дальнейшим действиям против Венесуэлы.

2026 год: В одном российском городе запретили один вид транспорта.

2033 год: Кое-когда кое-где произошло кое-что.

2050 год: Просто жми уже на ссылку. Жми, я сказал!

Помните хлёсткое сравнение: буржуй ест мясо, а я капусту - в среднем мы едим голубцы. Но это пример выдуманный, а вот вам реальный:
Ты стал есть одну пачку пельменей вместо двух, а буржуа завёл себе ещё одну псину, которая за раз жрёт килограмм мяса.
По результатам года потребление мяса "на душу населения" выросло на 10%.

"По результатам инсценированной дискуссии в парламенте в контексте регламента после верификации специальной комиссией сенаторов, губернаторов и мэров был ратифицирован федеральный пост омбудсмена по антагонизму импортированной лексике - декларировал Иван Какойтович Достовернов: - И по анонсированной проблеме мы адресовали презентацию Президенту для легитимации дедлайна" - постулировал депутат.

В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!

Мало кто знает, что Бетховен оглох после того, как Марти МакФлай и Док свозили его в будущее, где он услышал Инстасамку!

Желайте хорошим людям добра, плохим людям ничего желать не надо: они сами справятся.

Вы просто не специалист! - заявил Иван Какойтович Достовернов слесарю Васе Гайковёртову - на самом деле это успехи! Но мы их скоро исправим! - добавил депутат.

Уважаемые читатели сайта Анекдот.ру, ну, просто крик души. Это упрёк не вам, не судите строго...

Дорогие демо-графы от слова "ДЕМО" и эхо-номисты от слова "ЭХО" я, конечно, понимаю, что вы постоянно "тырите" у меня аналитику, а потом говорите "Угадал, накаркал, не говорил", но на этот раз вы облажались:

Поймите! когда я писал про
1) "С нашими тормозами всё пойдёт как по маслу",
2)"Вы избавитесь от алкоголизма, как пить дать" и
3)"Наши насосы не подкачают"
Это была шутка! Так бывает, что экономист иногда сочиняет АНЕКДОТЫ!!!

Вы похоже всерьёз решили скопировать стиль моих анекдотов при подготовке отчёта "Демографический перелом в России: пути достижения". Не надо. Пожалуйста.

Вследствие вашей ЭХ!-спертной деятельности у нашей демографии перелом уже НА ОБЕ НОГИ!

Некоторые говорят, мол, подобное лечится подобным - то-то я смотрю дураки лечатся идиотизмом!

В 90е вы ж таки кричали, что буржуа будут наперегонки соревноваться в конкурентоспособности и снижении цен.
Ну, так снижение цен просто оказалось отрицательным.

Менеджер по продажам ненадолго зависает, услышав словосочетание "Оптоволокно в розницу".

А вы заметили, что VPN запрещают люди, которые жаловались, что в СССР запрещали радио "Свобода"?