Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: А.В.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эмигрант. Вместо эпиграфа: Спросил как-то Бог у русского, украинца и еврея: "Как бы вы жили, если бы вдруг стали королем?" Русский ответил: "Ну, заказал бы себе из подвалов дворца ящик водки, закуски бы разной, и жил бы, как король!" Украинец: "А я бы нарезал сала ломтями, взял бы четверть горилки, и жил бы как король!" Еврей: "А я бы еще немножко шил, и жил бы лучше, чем король..." Середина восьмидесятых. Довольно известный и весьма преуспевающий зубной техник, назовем его Моня, из города Черкассы решился-таки на отчаянный поступок: обрести свободу и полную независимость и раскрыть весь свой творческий потенциал, переместив свой зубопротезный бизнес на нью-йоркщину. Или, научно выражаясь, эмигрировать. План сей не то чтобы возник в одночасье, а сформировывался и вынашивался не один месяц, а, может быть, даже и год. Поскольку зубным техником Моня был незаурядным, то старался честно заработанную денюшку вкладывать в развитие своей специальности, а именно - в проектирование, конструирование и производство уникальных стоматологических инструментов, заведомо считая, что это, после обретения новой родины, принесет ему выгодный гешефт не только на ниве ноу-хау и копирайтов, но и просто потому, что не нужно будет тратиться на приобретение баснословно дорогого инструментария тамошних производителей. Как известно, в то время в Штаты эмигранты попадали далеко не сразу. Некоторое время они вынуждены были проживать в Европе. Наш Моня оказался в Италии. И, о Боги, судьба свела его с местным дантистом. На каком языке они общались меж собой, История умалчивает, но доподлинно известно, что местный согласился взглянуть на чудом вывезенные Моней из Союза уникальные стоматологические инструменты. В назначенный день и час наш герой приволок маленький чемоданчик, гордо водрузил его на стол и с благоговением отщелкнул замочки. Вместе с открывшейся крышкой он почувствовал, как замерло его сердце. В глазах отразились солнечные зайчики, отброшенные никелированными чудо-изделиями... Итальянский дантист тактично выждал паузу, затем, едва заметно поморщившись, прикрыл крышку чемоданчика и вежливо изрек: "Молодой человек! Времена инквизиции в Италии уже давно прошли!.." А.В.
У Михаила Веллера есть целый цикл рассказов под названием "Байки скорой помощи". Действительно, про тех кто работает на скорой говорят: "он там живет". А какая жизнь без баек? Сразу после выпуска из мед.института довелось и мне "пожить" на скорой. В то время, выпускаясь из мед.вуза, нужно было не менее трех лет отдать дань государственному здравоохранению (впрочем, другого и не было) по путевке в жизнь, называемой распределением. Вот и меня распределили в один из райцентров нашей необъятной одной шестой. Но дело, собственно, не в этом распределении, а в том, что сопровождало зарю моей врачебной карьеры. Ну чего, например, стОят хранившиеся на подстанции образцово-показательные истории болезней (был у нас там "уголок юмора"). В одной, написанной фельдшером с двадцатилетним стажем, в графе "диагноз" ровным почерком было выведено: "Ушиб лица о телегу", в другой, заполненной тоже фельдшером, но то ли калмыком, то ли тунгусом по национальности, диагноз вообще гласил: "Бешеный собака кусил за яйца" (орфография сохранена). Диспетчерами работали дремучие бабушки-пенсионерки. В общем, всем этим хозяйством мне пришлось заведовать. Случаев, или баек, ежели угодно, было предостаточно. Расскажу одну из них. На территории обслуживания каждой подстанции скорой помощи всегда есть жители, которые не представляют себе жизни без скорой, т.е. чуть что, сразу дрожащей рукой накручивают 03 и требуют доктора. Не исключением был и наш куст. Одной из таких поклонниц бесплатной советской медицины была дремучая бабушка по фамилии Д...ва. И для всей смены день был праздником, если она по какой-то причине сегодня забывала вызвать скорую. Обычно же требовала к себе медика ежедневно, а иной раз и по нескольку раз в день, т.к. жизни себе не представляла без "укольчика от головы", именуемого в народе магнезией. Ее неподмытая попка по этой причине представляла собой удручающее зрелище (надо отметить, что магнезия крайне плохо рассасывается), но бабульке, видимо, такая терапия нравилась. "Дюже оттягиват",- говаривала она. Кроме того, бабка Д...ова была очень подозрительной (а вдруг кто ее тряпки украдет), поэтому в избу к себе не пускала, а встречала медика в сенях, задрав к подмышкам дырявую ночную рубаху и повернувшись своей узловатой задницей в сторону входящего. Зная эту ее особенность, все мы набирали магнезию уже в машине и входили в сени со шприцем наперевес. И вот в один из дней диспетчер принимает вызов от этой самой Д...овой и отправляет туда фельдшера: "Съезди, Вадик, по-молодецки, одна нога здесь, другая там, вколи подружке магнезию!" Вадик говорит "Угу!" и уезжает. Бумажка же, где сей вызов записан, остается лежать на столе у диспетчера, благо Вадик, как и все мы, адрес знает хорошо. Вадик уезжает, и через некоторое время наша пенсионерка-диспетчер замечает на своем столе: "Ба, вызов-то полчаса назад поступил, а я никого, кажись, не отправила." И зовет другого фельдшера: "Анжела! Съезди, Д...ову магнезией уколи." Анжела, дожевывая, говорит "Угу!" и тоже уезжает. В это время возвращается Вадик, как всегда отплевываясь. Тут пенсионерка-диспетчер, будто пронзенная внезапным приступом люмбаго, замирает с идиотской гримасой на лице. Начинает нервничать, понимая, что сотворила нечто неправильное, но никому не признается. Жмет кнопочки на рации "Лен", дабы вернуть Анжелу, да вот беда, рацию накануне "настраивал" Саша, совмещающий у нас "радистом" на четверть ставки, а в остальное время работающий дворником. Саша этот получал специальность радиста сразу после Отечественной войны в Советской Армии, откуда и был комиссован по причине контузии во время учений и в связи с полной невменяемостью. Рация не работает. Возвращается Анжела с криком: "Д...ова окончательно сбрендила!" Рассказывает: "Захожу в сени. Не встречает. Зову. Не выходит. Ну, думаю, преставилась. Вхожу в избу, смотрю - лежит в своих тряпках. Подхожу ближе: не-е, дышит, посапывает. Бужу. Просыпается, говорит: "Девонька, а у меня уже был фершал, чернявый такой". Ага, - говорю, с рогами и с хвостом. "Нет, в халатике белом, укольчик мне сделал". Отвечаю ей: "Бабка, да ты за временем не следишь, вчера это было!" "Нет,- говорит, - только что". В общем спорили, спорили, ну мне мое время дорого, я долго спорить не стала, задрала ей подол, набок повернула, как колоду, магнезию вколола. Все равно ж, думаю, вызовет, старая, если не вколю..." Тут уже мы не выдержали. Ржали все, как кони. Даже радист Саша, срочно вызванный диспетчером из дома перенастраивать многострадальную рацию. А Д...ова следующие пару дней нас не беспокоила. А.В.
Сегодня пациентка рассказала: Спрашиваю: "Ну как выходные-праздники-восьмоемарта?" Отвечает, со вздохом: "Ой, док, и не спрашивайте... Вначале вечером сосед зашел поздравить... Затем муж (милиционер) с дежурства вернулся, поздравил... Потом полночи вызывала милицию, чтобы соседа утихомирили, и скорую... для мужа." Доктор А. В.
История сия произошла в одном из петербургских, а тогда еще - ленинградских театров. Все мы знаем, что богемная жизнь - это жизнь в полном смысле этого слова. И актер, пока молодой, весьма может и членом суда, и членом туда. Но и у актеров бывают жены. И вот послал нашему герою Господь жену, да не просто жену, а, мужчины поймут о чем я, мегеру. Туда не ходи, сюда не смотри. Знаю, мол, я вашу братию. В общем, не жизнь настала, а каторга. Проверки, упреки, подозрения, козни. А как же рыбалка?
Дело в том, что до свадьбы наш герой был весьма охочь до рыбной ловли. Вместе с коллегами по нескольку раз в год выезжали они на два-три дня на природу. Удочка, поплавочек, бережок, тишина. Только парящая стрекозка, гудящяя над поплавком, могла нарушить эту идиллию. Водки брали только для вдохновения...
Собрались и на этот раз. Молодую жену всем коллективом успокоили, что герой наш, не только монах и аскет, но и кроме рыбной ловли на отдыхе вообще ни на что не способен. Отпустила, с нездоровым упреком во взоре...
Клева не было. Ни в зорьку надысь, ни на закате, ни в зорьку последнюю, перед отъездом. А как же домой без рыбы??? У одного из труппы с собой была сетка. Так себе сетка. Ни два, ни полтора. Решили: а вдруг! Туда-сюда, туда-сюда. Устали. Ничего. Сказать, что герой наш нервничал, это ничего не сказать. Водки не пил даже. Ну как же. Ведь по приезде первый вопрос будет: "А где рыба?" И встречать ведь может прямо на перроне...
Все уже оделись, собрали палатки и другой нехитрый скарб. Сказали: "Да брось ты на хер в воде плескаться! Поехали!" Но наш был упрям. И упрямство вознаградилось. С торицей... (хе-хе). В последний заход удалось-таки щучку вытащить. Да не просто щучку - красавицу на 3,5 кг весом. Одна голова - с блюдце. Вот ушица будет! Ликовали все!
Встречала стерва действительно на перроне. А вот и улов! "Кормилец ты мой! Поедем домой скоренько! Соскучилась я! Очень!" А в глазах огонек бесовский...
Уже дома. Кормилец греется в ванной. На деревянной решетке перед ним бокал коньяку, в пальцах сладкая долгожданная спокойная сигарета... Вдруг нечеловеческий вопль: "СВОЛОЧЬ!!!" Распахивающаяся дверь в ванну чуть не слетела с петель. "ПОДОНОК!" На пороге молодая жена с 3,5 килограммовой щукой в руке. Держит за хвост, рука на отлете. И этой щучьей головой, размером с блюдце и тяжелой, как гиря, ну как тут не вспомнить чеховского Ваньку Жукова, с размаху по переносице, там где чуть запотевшие очки, наотмашь...
Как потом, после развода выяснилось, какой-то шутник из труппы случайно найденный в кармане брюк магазинный чек положил нашей щучке за жабры...
Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
- Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. - Типа сам пробовал? - Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. - Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих. :-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
Ситуация такая: внезапно у всех детей в дет/саду понос. Стали искать источник заразы, всех обследовать. Нашли.. Стали выяснять дальше. А дело было так: мальчик пришел домой из детсада и слышит, как мама спрашивает у папы: "Ну как там на ученом совете?" А папа отвечает: "А как всегда, г**ном друг друга поливали!" На следующий день ребенок предложил сыграть всем детям в "ученый совет". "А как это?" "А вот так!"(и запускает в соседа по горшку г**ном).. А. В.
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка! - Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
Двое рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вез экскаваторщика в больницу.
По поводу сегодняшней истории о дне независимости в Израиле. Действительно, во время сирены, которая звучит в 11 утра, на две минуты останавливается вся страна. В первый мой год здесь траурная сирена застала меня на рынке в Иерусалиме - это был шок! Представьте себе самый шумный восточный рынок, который можете вообразить: шум такой, что невозможно разобрать, что говорит рядом стоящий человек. Со всех сторон вопли: "Огурцы, баклажаны, помидоры, свежайшие помидоры!!! Арбузы по полтора шекеля за кило!!!" и т.д. И вдруг начинает звучать сирена - и весь этот сумасшедший дом мгновенно вытягивается по стойке смирно. Чуть не написала "мертвая тишина" - действительно, хотя надсадно выла сирена, было ощущение оглушающей тишины... Прошло две минуты, сирена стихла, рынок зашевелился, как бы просыпаясь, и еще через пару минут уже жил своей обычной жизнью. Вот, собственно, и все. Но, к сведению автора сегодняшней истории, люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО встают во время траурной сирены не только в публичных местах и "в учреждениях", а также и дома - везде. Однажды в другом году в день независимости ко мне пришел мастер ремонтировать стиральную машину - и во время минуты молчания мы стояли в ванной комнате над разобраным агрегатом. Даже, если человек находится один дома или в своем офисе - он встает по стойке смирно. Мы встаем в память о тех, кто заплатил своими жизнями за независимость Израиля - а она досталась нам дорогой ценой. И это, честно говоря, совсем не смешная история.
Национально-правовой конфликт, или обмен "любезностями". Клайпеда. Литва еще в Союзе. Командировка по делам Балтийского пароходства. Цейтнот. Перехожу улицу. Быстро перехожу, и на красный. Как всегда, откуда ни возьмись, местный гаишник. Представляется на литовском, видя мой растерянно-славянский вид. Млею. Требует штрафас в размере двух рублей. Не проблема, ибо за опоздание на совещание, можно лишиться не только прогрессивки, но и к чертям собачьим полететь с престижной по тем временам работы в пароходстве. Извиняюсь перед ним, но в бумажнике по соседству с командировочным удостоверением только хрустящая "катька". С ухмылкой протягиваю ему. Немногословный соотечественник Чурлениса улыбается в ответ, и что-то вспоминает из истории, о том, как "мы вас русских всегда любили". Взмахом своей, не занятой моей "катькой" длани, он тормозит местный таксомотор, на что остановившийся, усатый по моде, как солист германской группы с непонятным и, возможно, литовским названием "Пудис", его соотечественник с удовольствием меняет мою сотенную рублями и мелочью (20коп. за километр). Самодовольный литовский мент протягивает мне груду сего бумажно-никелевого содержимого в двух ладонях на сдачу в обмен на подписанную мною и с великоросской гордостью вставленную промеж его зубов, ибо руки его были заняты, квитанцию о штрафе. Все довольны. Литовец остался счастлив, что наказав русского, восстановил, пусть и маленькую, но "историческую справедливость". Я же: что отделался традиционной великоросской "зуботычиной", стоймостью в 2 рубля, и тем, что все же успел на совещание (к стати, "стратегически важное" решение наши партейцы тогда так и не приняли, уроды). А.В.
Конферансье: "А сейчас паеред Вами выступит телепат!" Выходит мужик в черном плаще и цилиндре. Распахивает плащ - костюм Адама. Раскачиваясь из стороны в сторону, объявляет: "Начинаю телепать!"
Что-то тема про детские страхи и предубеждения совсем не развивается. Вот из моего детства: 80-е годы, небольшой подмосковный городок, мы детвора лет 6-8-ми. Так вот упорно ходил слушок, что по городу ездит черная "Волга" (именно Волга и именно черная), забирает-ворует маленьких детей, делает с ними какие-то опыты и... забирает всю КРОВЬ! Причем распространялся он исключительно нами, соплями, обрастая при этом новыми медицинскими подробностями. Двор - ковыряемся-играем. И вдруг вьезжает "та самая"(!) машина. Мы, с полными глазами ужаса и с дикими воплями:"Черная Волга! Черная волга!", бежим врассыпную. Через некоторое время стайка собирается и с полными штанами адреналина: а я! а вот я! короче, вот мы какие умные и ловкие и поэтому нас-то ни фига не поймали!
Смешно, конечно, но еще долго потом я обходила черные "Волги" стороной.