Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: А.М.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу вчерашней (13.05) истории про кота Пушу, которого хозяйка пыталась покрасить хной и басмой в черный цвет. Одна моя сокурсница по университету рассказывала, как ее кот - обычной кошачьей серой в полоску масти - начал линять. И она решила хной укрепить ему корни волос! По рассказу хозяйки, ее кот - в отличие от Пуши - процедуру покраски не полюбил и сопротивлялся отчаянно. Так что обработать удалось только хвост - это заняло столько времени, что хна начала уже действовать, как краска, и хозяйка помчалась в ванную ее смывать. По окончании водных процедур кот был с миром отпущен на волю, оглянулся на свой огненно-рыжий хвост - и в панике ринулся убегать куда глаза глядят. Потом кот несколько успокоился, но хвост своим так до конца и не признал. Все время, пока с хвоста не облезла краска, он его не мыл. Начинал вылизываться, вылизывал себя всего, доходил до хвоста - и с отвращением отворачивался.
Август. Турецкий отель all inclusive. Вечереет. Я сижу за столиком бара около бассейна и поглощаю бесплатные напитки. За соседним столиком трое: два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет десяти-одиннадцати. Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно. Наконец, они решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с запинкой обращается к дочери: - Слушай, а мы... эта... мы здесь с мамой?
На светофоре - 600-тый и Ока. Красный свет. Стоят. Загорается зеленый - срываются с места... На следующем светофоре - красный. Оба по тормозам. Стоят. Загорается зеленый - срываются с места... На следующем светофоре - красный. Оба по тормозам. Стоят. Загорается зеленый - 600-ый уходит в точку, Ока - на месте. На следующем светофоре - красный. 600-ый по тормозам - Оки нет... Разворачивается - едет обратно. Подезжает к Оке: - Ты чего, мужик, отстал? - Да, вот, блин, на жевачку наехал...
Девушка озабоченно спрашивает у сослуживиц: - Не знаете, где продаются реально большие чупа-чупсы? Муж велел мне тренироваться! Одна из коллег отвечает: - В киоске напротив. Только учти: работы у тебя теперь будет по горло!
В России все прекрасно разбираются в том, как: управлять страной, играть в футбол и заниматься PR. Возможно поэтому мы имеем такое правительство, такую сборную по футболу и черный-черный PR…
Было это несколько лет назад, в славные времена моего пребывания на посту пресс-секретаря одной из государственных организаций. Одна из окружных газет Москвы решила сделать репортаж о суровых буднях сотрудников отдела по борьбе с экономической преступностью. Ребята решили взять журналистку на «опасное» задание - проверку одной из фирм. Ну а меня прикрепили «в усиление и во избежание». Итак, 5 человек садятся в «пятерку» BMW одного из сотрудников (проблемы, знаете ли, со служебным автотранспортом). Авто, надо сказать, примечательное - везли под заказ тюнинговую машину из Германии. Причем, со стрит-рейсинговыми тачками ее рознит одно - минимум внешних наворотов. Мощный двигатель и спортивная подвеска (естественно, заниженная). Мы втроем сели назад, журналистка вперед. Едем по проспекту Вернадского. Достаточно быстро едем. Очаровательная мадмуазель решила заговорить про автомобили. Мы вчетвером мило поддерживаем разговор, стараясь не углубляться в различные технические нюансы, дабы не поставить девушку в тупик каким-нибудь термином. При этом свободно мог говорить только водитель - мы же втроем на заднем сиденье постоянно ерзали, стараясь устроиться поудобнее и не бить друг друга плечами по головам. Разговор перешел на обсуждение данного конкретного автомобиля. Девушка отметила, что ничего технического ей говорить не хотят, и решила блеснуть своими, как ей казалось, обширными познаниями.
- А как же Вы ездите на таком автомобиле по Москве? Ведь у него такой маленький... маленький… клитор!
Занавес! Салон сотрясает хохот, нас просто скручивает. Автомобиль резко тормозит, его ставит поперек дороги. Водитель, вцепившись зубами в руль (!!!) бьется в истерике прихлипывая. Через несколько секунд первая волна прошла, и он смог дотянутся до аварийки. Потом, вторая волна приступа. BMW на свей жесткой спортивной подвеске раскачивается из стороны в сторону. Девушка краснее запрещающего сигнала светофора. Решила исправить ситуацию:
- А что я что-то не так сказала? ЭТО разве не так называется?
Второй акт. В общем, продолжить движение мы смогли только через минут пять, всю дорогу постоянно всхлипывая.
Возвращаясь с работы по Дмитровскому шоссе, заезжаю на заправку, даю тысячу - 92-ой до полного! Поворачиваю голову на право - "туалет платный - 5 рублей", даю пятак - до полного! Смех продавщиц и осознание сказанного повергло их в большую нирвану смеха и хохота!
Для знатоков английского в пределах "со словарем". Недавно был в Бангкоке, на конгрессе. Тайланд - страна прекрасная, забота о белом человеке с баксами невероятная. В большом конгресс-центре, в туалете - длинный ряд писсуаров, почти над каждым прилеплен плакатик: Check your belongings before leaving. Какой-то остряк первое слово зачеркнул и фломастером вывел "shake". В итоге: SHAKE your belongings before leaving. Получается еще заботливее...