Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: БОБ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
Гаишник (Г) останавливает нового русского(НР) и начинает докапываться ко всему. НР его слушал, слушал, потом дает ему 100$ и говорит:"Держи, но учти, что у тебя никогда не будет детей!" И уехал. Г. озадачился, думал минут 10, потом сел в машины, включил сирену, догоняет, останавливает НР и говорит:"Бери обратно деньги, только объясни, почему у меня никогда не будет детей!" НР:"Потому что ты ГАНДОН!!!" БОБ
Последняя фишка из разговоров моих девчонок-близняшек. Мы их с супругой собираем, периодически публикуем. Эту мне рассказала жена совсем недавно после того, как я привез их из бассейна. Место действия - душевая ФОКа. Младшенькая: Мама, у меня на писе еще один волосок вырос... Мама: А ты что их считаешь?! Старшенькая (из соседней кабинки): У ТЕБЯ ИХ ЧТО - УЖЕ СЕМЬ!!!!!!!!
Последняя фишка из разговоров моих девчонок-близняшек. Мы их с супругой собираем, периодически публикуем. Эту мне рассказала жена совсем недавно после того, как я привез их из бассейна. Место действия - душевая ФОКа. Младшенькая: Мама, у меня на писе еще один волосок вырос... Мама: А ты что их считаешь?! Старшенькая (из соседней кабинки): У ТЕБЯ ИХ ЧТО - УЖЕ СЕМЬ!!!!!!!!
Поймали людоеды мужика и говорят:"Выбирай:смерть или КУЛЯМБА" Мужик выбрал КУЛЯМБУ и его оттрахало все племя и отпустили. Через год того же мужика ловят те же людоеды и опять предлагают выбор между смертью или КУЛЯМБОЙ. Мужик решил, что лучше смерть. Людоеды сказали, что вождь должен подумать 3 дня и 3 ночи. Через 3 дня людоеды приходят к мужику и говорят :"Вождь решил - смерть через КУЛЯМБУ" БОБ
Жаркий день на пляже. Все скучают. Вдруг волна выбросила на берег несколько древних монет. Тут же собралась толпа. Один мужик спал, просыпается, смотрит - толпа. Ему стало интересно - что там, и он начал прорываться. Ему говорят: "Куда ты лезешь - там НУМИЗМАТЫ собрались" Мужик: "Ну и что - я П..ДАРАС, а тоже интересуюсь!"
Вчерась случилось. Поехал я по делам служебным в офис к нашим деловым партнерам, что на другом конце города. Выхожу из автобуса, иду к офису, и тут краем уха замечаю следующую картину: стоит, значится, посреди тротуара эдакая ханыжка женщинского полу, в грязном засаленном пальто, грязных перчатках, …надцать лет немытыми волосами и соответствующей мордой лица. Стоит, значит, и усиленно вникает в книжку, заглавие которой гласило «Новый план счетов бухгалтерского учета» 8-[] . Далее захожу в офис, прохожу в кабинет, а там – на экране компухтера бухгалтера кривляется самая что ни на есть Масяня. :) Вспомнил я тут же об увиденном только что и подумал: От ведь блин какие трудовые кадры не задействованы!!!
Вчерась случилось. Поехал я по делам служебным в офис к нашим деловым партнерам, что на другом конце города. Выхожу из автобуса, иду к офису, и тут краем уха замечаю следующую картину: стоит, значится, посреди тротуара эдакая ханыжка женщинского полу, в грязном засаленном пальто, грязных перчатках, …надцать лет немытыми волосами и соответствующей мордой лица. Стоит, значит, и усиленно вникает в книжку, заглавие которой гласило «Новый план счетов бухгалтерского учета» 8-[] . Далее захожу в офис, прохожу в кабинет, а там – на экране компухтера бухгалтера кривляется самая что ни на есть Масяня. :) Вспомнил я тут же об увиденном только что и подумал: От ведь блин какие трудовые кадры не задействованы!!!
Первое требование группы боевиков, захвативших школу было предоставление Путину восьмилетнего срока пребывания на посту Президента. Дайте ему еще шанс! БОБ.
Мент(М) останавливает шикарный мерс в котором сидит девушка(Д) М: Почему на красный проехали? Д(звонит): Алле Вован меня тут за светофор остановили...(обращается к менту): Он приказал отпустить. Мент подумал подумал и отпустил На след. день та же ситуация М: Почему скорость превысили? Д:(звонит): Алле Вован меня тут за скорость остановили...(обращается к менту): Он приказал отпустить. Мент опять подумал подумал и отпустил След день опять то же самое: М: Что же ты по встречной гоняешь??!! Д:(звонит): Алле Вован меня тут за опять остановили... М:(выхватывает телефон)Вован ты кто такой что твоя подруга так нагло ездит???!!! В: Кому Вован а кому Владимир Владимирович Путин!!!
Отборочный матч ЧМ Украина-Германия. Из раздевалки выбегает и выстраивается немецкая сборная в полном составе, а со стороны Украины появляется один Шевченко. Немая сцена, затем Шевченко обращается к капитану и тренеру немцев с просьбой перенести матч, в связи с тем, что народ перепил вчера на Дне Рождения Белькевича и даже ходить не в состоянии. Пауза... И тут на поле выскакивает кашерный сапожник Сема Зильберман и уговаривает "Шева, догогой давай иггать, давай иггать, давай, давай....." Голос комментатора: идет 38 минута матча Украина-Германия, счет 22-0 в пользу сборной Украины, Андрей Шевченко забивает 23 мяч, пока 11 истинных арийца пытаются поймать кашерного сапожника Сему Зильбермана...
Недавно было. Формировал для нашего отдела маркетинга простенький отчет о наших клиентах. 3 графы - ФИО, адрес, телефон (все из нашей клиентской базы). Сформировал, распечатал, бегло просматриваю получившийся докУмент - все вроде ровно, везде адрес есть, телефон, ... стоп! В одной строке нет ни адреса, ни телефона. Посмотрел ФИО - и чуть не лопнул со смеху!!! ВНИМАНИЕ:
ДИКАЯ ТАМАРА ИВАНОВНА
ЗЫ: воистину, дико в лесу живется без телефона :) ЗЗЫ: минут 5 слезы вытирал :)
Папа людоед приходит домой. В одной руке гроб, в другой негр. Дети(грустно): Папа, папа мы опять консервы есть будем? Папа: Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!! БОБ