Поиск по автору:

У рентгенкабинета две очереди: одна на снимок, другая – записаться в очередь на снимок. Вышла молоденькая медсестра, раскрыла на пеленальном столике журнал, стала записывать. Дошла очередь до скромной старушки. Слышу, медсестра ей выговаривает:
– У вас направление неправильное! Идите туда, где вам его выписали, пусть напишут нормально.
– Но, доченька… они сегодня принимают вечером, а вы только до двенадцати… Как же мне…
– Нет, а я как должна?! Почему они нормально не пишут? Написали: «Рентгенограмма кистей». А каких кистей: рук? Ног? Ещё каких-нибудь? Откуда я должна знать?
Через несколько секунд, осознав, что мне не послышалось, что медсестра действительно это сказала, я завопила, что кисть у человека – это кисть руки и ничего больше, что никаких других кистей природа человеку не дала.
Неопытная медсестра не выдержала психической атаки, записала старушку в свой журнал, тем самым даровав ей право через семнадцать дней явиться для изготовления снимка кистей.
Теперь иду и думаю: может быть, зря я девчонку задавила громкостью? Она ведь медработник, у неё образование, ей лучше знать…

Сын, пять лет:
– Горло болит, потому что в нём вредные микробы. Когда я ем мороженое – они же замерзают!

Две глобальных претензии старушек к врачам:
1) Недостаток внимания ("нас, пожилых, кое-как смотрят и ничего не назначают");
2) Избыток внимания ("зачем меня гоняют на все эти обследования, что у меня там может быть!")
Претензии предъявляются одновременно одним и тем же человеком, нередко в одной фразе.

"Чертов роуминг от "Би Лайн"...", - думал лев при каждом звонке
телефона в желудке.

Выписываюсь из роддома. Молоденькая врач сурово инструктирует, чего нельзя делать дома (словом «дома» она называет всю послебольничную жизнь, в которой уже не будет за меня отвечать).
– Дома два месяца половой жизнью не жить!
Мне смешно. Спрашиваю:
– А где же ею и жить, как не дома?
Врач, ещё строже:
– Я не сказала «не жить дома»! Я сказала – половой жизнью дома не жить!
Я уже хохочу, врач совсем нахмурилась. Так и не поняли друг друга.

Столько лет покупала пищевую соду, а сегодня впервые заметила на ней значок «Халяль».
Интересно, а православным можно употреблять соду? И кошерная ли она?

Кастрюльку поставила не на ту конфорку, что обычно. Положила дощечку не слева от плиты, а справа. Стою, готовлю. Легко мне, весело. Вспомнилось читанное ещё почти в детстве в журнале, кажется, «Работница»: семейную жизнь очень оживляет перемена позы.

– Владею английским на уровне мамы первоклассника: знаю песенки, стишки, считалки, могу разыграть в лицах русскую сказку «Репка» на английском языке.

У соседей дочурка носит прекрасное старинное имя Глафира.
Глаша, Глашенька они её зовут… совсем как я свою кошку.
Второй ребёнок у них Яков, а у меня морской свин Яша живёт.
Скоро у них третий должен народиться, снова сына ждут. Для меня интрига: как же назовут? Вот есть имя, тоже прекрасное и старинное: Кузьма. У меня кот как раз Кузя.

По телевизору рассказывают о скором открытии железнодорожного движения по Крымскому мосту:
- Путь по самому длинному в России - и в Европе - мосту освятя́т почти четыре тысячи... ламп.
Неожиданно. Осветя́т, оказывается. А я думала, освятят четыре тысячи священников.