Поиск по автору:

Старый надёжный метод капитана Врунгеля:
Ценности в футляре от виолончели перевозит неприметный Фукс, а если кто пронюхает - против Лома нет приёма.

Полиция сработала безукоризненно. По ориентировке задержано на улицах более 1000 человек. Их личности были установлены. Но ни один из них не оказался Дмитрием Медведевым.

Чтобы Путин смог попрощаться лично, Жириновский 2 недели пролежал на карантине.

Ласковые педики это пробник вежливых людей.

Как будет правильнее: "в красную зону" или "на красную зону"? - думал коррупционер, заразившийся ковидом.

Стало известно, почему дочку Алсу пытались протащить на первое место "Голоса" за деньги.
Потому что другого способа для несовершеннолетних у нас нет.

- Нам нужен рывок! - напутствовал тяжелоатлетов президент.
- И толчок тоже! - вторил ему начальник ГИБДД Ставрополья.
- Ждём от вас олимпийского золота!

А ведь валютную ипотеку стоило взять... когда доллар был по 80.

- Ну что, Кужугетыч, отметим вдвоём? 69 мне!
- 69!? Владимир Владимирович, я вас правильно понял?

- И как же мошенникам удалось тебя облапошить? У тебя же и способ был, с ними бороться.
- Был. Я же всегда спрашивал "Чей Крым?". Раньше они ругались и бросали трубку. А в этот раз - сказали "Наш."

В современной России две беды: сумасшедший принтер и ополоумевший роутер.

В Сколково готовы заняться импортозамещением туринской плащаницы.
Для этого им понадобятся 20 миллионов долларов и отрез ковровой дорожки с проявившимся отпечатком.

За выходную неделю можно успеть:
1. Объявить войну США.
2. Сразу сдаться.
3. Получить по 1000 долларов от Трампа.
4. Провести референдум о независимости и отделиться обратно.

Путин подписал указ о создании реестра коррупционеров, чтобы стало понятно, кому именно заносить.

- Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?
- Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.

Рейтинг Путина достиг отметки "18+".

1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!

«Занятие высшего положения в преступной иерархии наказывается лишением свободы от 8 до 15 лет» — предусмотрено новой статьей, которую президент РФ предлагает внести в Уголовный кодекс РФ.

Но не более двух сроков подряд.

Когда вас грабит питерский гопник, он просит отнестись к этому с пониманием. Культурная столица, всё-таки.

Рубль - "он", мужик.
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".

Интересно, а футбол передаётся от человека к человеку?
А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.

Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.

По мнению некоторых исследователей, самым длинным словом в русском языке стало прилагательное «тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».
Сразу появились люди, не согласные с этим.
Они называют себя «АНТИтетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».

Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в
России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев.

Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться.

Призывы к "подъёму с колен" оскорбляют чувства молящихся.

Петушок - золотой гребешок.
Ещё раз:
С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

Рогозин хотел написать в твиттере:
"Эх, ребята. Поменял бы сейчас, не задумывая на миг, все свои должности на счастье быть сейчас в одном окопе с защитниками Славянска. Да вот только нету сейчас у меня ни одной должности. Так что, как-нибудь сами, рабята!"
Но Твиттер сказал, что не отправит такое слишком длинное сообщение. Пришлось сократить.

Как подлодку назовёте....

- Скажите, почему вы назвали батискаф "Титан"? В честь титанов, которым море по колено?
- Нет, в честь бака для воды.

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

- Велика Россия, а отступать некуда!
- Так может столицу за Урал перенесём?

Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку....

Киркоров подаёт в суд на Навального:
"Фонд Борьбы с Коррупцией" без разрешения использует инициалы певца.

Медведев по собственому желанию сократил срок своего президентства на
целый час!

Сегодня видел, как несколько кавказцев шли и кланялись коренным москвичам...
Иначе под турникетом в автобусе не пролезть.

- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет.
- Якунин? Только он не сидит.

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

- Уникальный был политик, незаменимый!
- Во всей России не смогли найти двойника?
- Да.

Спрут Пауль, отмывавший деньги "коза ностры" на футбольном тотализаторе,
сразу после мундиаля был найден мёртвым в собственном бассейне.

- Нельзя вводить обязательную вакцинацию, - сказал Путин, - а вот вакцину надо вводить обязательно!

Путин развёлся, чтобы не оскорблять чувства верующих.
Кадыров ему шепнул, что у аллаха жены быть не должно!

Индийский ЦУП поёт и танцует: "Чандраян-3" встретил на Луне пропавших братьев "Чандраян-1" и "Чандраян-2"!

Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.

- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит "бочка".

В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших "спс", "ща" и "оч" ждут скидки на хранение их переписки.

Ну хоть с Божьей-то помощью достроим стадион! И на цене вроде сошлись: 1 Исаакий.

- Сильный президент - сильная Россия!
- Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!

- Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал?
- Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, ГосДеп, а если кинут, то знамо наши!

Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?!

Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?!