Поиск по автору:

Что такое стабильность спросите вы, ну, например, в 2020 году в России больниц столько же, сколько в 1913. 107 лет прошло, вот она, стабильность .

Недавно по телевизору один дедушка с гордостью нам сообщил, что якобы Россия находится на первом месте по экспорту зерновых. Так вот, откройте карту мира и попробуйте найти на ней Нидерланды. Это страна, которая на карте чуть больше одной буквы, которой написано название нашей страны. Так Вот, Нидерланды за год продают другим странам сельхоз продукции на более чем 90 миллиардов долларов, а России, за то же время - только около 20 миллиардов. Испытываете гордость за страну?

Недавно россияне воочию убедились, что страной правит петух на дельтаплане...

Не бойтесь, войны не будет, ведь если нашему народу выдадут оружие, то первым делом... короче, войны не будет.

Одна миссис из Украины не согласна, что ее дисквалифицировали с конкурса ,,мисс Украина 2018,, считая, что не допуск к конкурсу при наличии мужа и детей является дискриминацией замужних женщин.

Мозг поставил организму задачу опорожниться. И не важно, что я обоср@лся при людях в штаны на морозе, главное я выполнил поставленную задачу.

Короткий анекдот: "ВЦИОМ: 90 процентов россиян поддерживают поправки в Конституцию."

Космонавт Сидоров онанируя ночью в жилом отсеке МКС, сам того не зная отпетушил весь экипаж.

Дядя Ваня мог бы в 60 выйти на пенсию, но помер в 64 на работе.

Почему-то мне иногда кажется, что во время иннагурации, вместо руки, Путин положил на конституцию х@й.

А вдруг из-за пандемии мы не сможем отпраздновать Новый год, как вы думаете, снежинки на окна лепить в августе нас заставят ?

Вот он не мог зайти, прочитать и уйти? Даже тут сумел 13 процентов у народа отобрать.

ВВП издал странный звук, нечто среднее между цоканьем и шмоканьем, после чего появился странный запах, нечто среднее между органикой и сероводородом.

Господа феминистки, хватит уже дурить, раз хотите равенства, то ходите в мужской туалет и ссыте стоя, вам же никто этого не запрещает.

Новак назвал справедливую цену на нефть, лучше бы назвал размер справедливой зарплаты.

Объявление: В элитную автомойку требуется шаман для вызывания дождя.

Подскользнувшись на льду, Валуев пробил на крещение вторую прорубь.

Русский мужик с толстым животом заходит в Германскую клинику. На ломаном немецком обращается к регистратору:
- Фрау доктор, мне б на аборт в вашу клинику записаться.
Немка в белом халате округлив глаза спросила:
- Господин, кто Вас сюда направил?
- Омские врачи...

Во всём цивилизованном мире правительство страны всегда берет на себя ответственность за происходящее. В России же правительство выбирает виновника по своему усмотрению.

Путин объявил о списании долга в 20 миллиардов долларов странам Африки. Короче, мы снова от мала до велика зачем-то скинулись по 10 тысяч рублей неграм.

Таня сосала чупа чупс и весело зажигала на балконе. Оформили как за курение дамских сигарет.

До пенсии мы доживём, просто не все сможем до неё выжить.

Все наверное слышали, что в России потратили несколько хриллиардов рублей для того, чтобы первыми в мире снять фильм в космосе.. И похрен, что в фильме снимается одна актриса, деньги потратили, и когда фильм закончат монтировать все в мире удивятся успехам России.
Это мне напомнило времена, когда мы были подростками, компьютеров у нас тогда не было, денег тоже, да и делать в нашем Мухосранске особо то и нечего было. Помню собрались как-то вечером с друзьями и решили, что нужно сделать что то такое, чего до нас никто не делал и чтобы все потом удивились этому. В итоге ничего лучшего не придумали как толпой насрать посередине федеральной трассы. Дождались пока на трассе утихнет на полминуты движение, выбежали на полосу и сделали то, что задумали…
Сдаётся мне, что когда фильм выйдет на экраны, весь мир удивится так же, как те водители, которые увидели то, что никто никогда до нас не делал.

- Зачем в России столько храмов?
- Не успевают отпевать.

Мы станем жить лучше только тогда, когда половина электората правящей партии сопьётся, а другая свалит на пмж за бугор. Скоро, короче.

Хватит! Надоело! Перестаньте называть нищету бедностью.

-Почему богатые за них голосуют мне понятно, но вот бедными что движет?
-Инстинкт голосования.

Франция 2018 год.
- Месье, выходите к Эйфелевой башне или Вы хотите как в России?

Мужики, ешьте лук. Лук спасает от многих болезней, в том числе и от венерических, так как если вы нажрётесь лука - ни одна баба вам не даст.

Россия испытает вакцину против ковида на детях. Чтоб родители несовершеннолетних детей не переживали, было сказано, что испытания пройдут только на добровольцах. Добровольцы от 1 года и старше уже подбираются.

Оказав себе медвежью услугу, не нужно лить крокодиловы слёзы.

Это раньше у них времени на раскачку не было, а теперь все сроки обнуляются, теперь они не спеша нас раскачают.

В 2017 году к власти в Эквадоре пришёл Ленин. Так как уровень жизни людей в этой Африканской стране почти сравнялся с Российским, то Британские учёные пришли к выводу, что вождь просто случайно перепутал куда приходить.

Медведев недавно обнаружил, что он Медведев.

Если рэп зачитать под музыку, то получится песня Ольги Бузовой.

Раньше крутым считался тот телефон, в котором во время исполнения мелодии из кинофильма ,,Бумер,, мужик подыгрывал на гармошке.

Когда в интернете постят очередной мем про Диану Шурыгину, где-то облегченно вздыхает Ирина Сычёва.

Ассоль принесла несчастье кораблю Грея заразив команду гонореей.

- Жена, неси кушать…да что ты делаешь, меня неси!

2028 год, для предотвращения потери Крымского полуострова Украинскими учеными в прошлое был отправлен ламповый телевизор ,,Рекорд,,...

Тихоедующий дальшебуд.

Пришли два единороса в церковь и один из них случайно выпал с колокольни.
-Живой?- спрашивает батюшка.
-Живой, слава богу, - отвечает ему второй, - вот только отрицательно.

Один на олимпиаду в Сочи не приедет, другой - не приедет, третий...А мы туда пока никого не приглашали.

США призвали мужчин всего мира отрезать себе половой член и перестать размножаться.

- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

Для борьбы с нелегальным завозом ядерных отходов на территорию России, правительство разрешило вывозить контейнеры на свалки и показательно давить их бульдозерами.

Покакай в ямку - помоги дорожникам!

Во время выступления перед учителями Дмитрий Анатольевич поймал ртом покемона.

А Вы тоже раздвигаете двумя пальцами мелкие картинки в журналах?

С праздником 7 ноября! Можем повторить!