Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Банзай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По горной дороге несется...Пральна, шестисотый с братвой. Тормозит, об него ессьно горбатый с дедулей Мерин слетел в пропасть-в лепешку, запор остался Дедуля выходит и кричит вниз: "Сынки, вы целы!?!?" Тишина Снова: "Сынки, вы целы!?!?" Тишина гробовая Дедуля: "Ну слава Богу..."
Эксгибиционист стоит в подъезде в ожидении жертвы. Заходит тетенька с авоськами, он выскакивает, распахивает плащ... Тетенька взглянула на это и говорит: -Ой, а яйца-то не купила!
Только сотрудник очень уважаемой инофирмы, занимающий довольно высокую позицию выдал перл: Дома хорошо-приедешь, пожрешь и можно спать. Потом подумал и добавил: А на работе плохо-сидишь и не жрешь ничего...
Идет по лесу медведь, вдруг видит валяется заяц и спрашивает у него:"Что случилось". Он отвечает:"Меня вежливый лось изнасиловал". Идет медведь дальше вдруг видит валяется лиса. Он у нее спрашивает:"Что случилось", а ему в ответ тоже:"Меня вежливый лось изнасиловал". Медведь быстро пошел дальше и встретил валяющегося волка. Спрашивает у него: "И тебя вежливый лось изнасиловал". "Да" ответил ему волк. Медведь страшно испугался, побежал, взял пробку вставил ее себе в жопу и прыгнул в берлогу. Вдруг слышит: "Чпок! Добрый вечер!"
Цирк. Тишина. Луч света падает в центр арены. Выходит клоун со стулом и порножурналом. Идет в центр, садится и начинает усердно дрочить. Проходит шум по залу: что он делает? Клоун резко встает и говорит: кто здесь?
К 1-му номеру во второй десятке за 8-е августа... Вариация Две проститутки возвращаются со смены по трущобам Нью-Йорка... Утро, холод, сырость. Маршрут неприятный: узенькая улочка, с одной стороны - непрерывная череда зданий, с другой - дренажный канал, а попросту - канава... Вдалеке показывается грузовик... На полном ходу он несется на двух оторопевших дамочек, и тем не остается ничего, кроме как прыгнуть в канаву... Грузовик пролетел мимо, пострадавшие вылезли, промокшие до нитки... Холодно... Одна трясущимися руками достает пачку сигарет из сумки, но пачка совершенно размокла... Вторая достала пачку, зачехленную в презерватив вместе с зажигалкой... Через час первая заглядывает в секс-шоп: - I need a big condom... - For man? - No, for "Camel"!.. - WOW!.. King size!..
Отправляются сотрудники в Калмыкию сопровождать выборы. Даю указание такой то старший, смотри много не пейте. В ответ один из команды: да ну, выпьем-на девчат потянет, а Колмыкия на первом месте по СПИДУ. Командую: Купите презервативы. Ответ - Фу, ну вот еще, и т.д. А я на полном серьезе: так что теперь не пить что ли? Смеются.