Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Барбариска
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно в "Комсомолке" была статья о фигурах наших кинозвезд глазами портных с "Мосфильма". В частности, там приводились параметры идеальной фигуры. Ну, для женщин, ясно, 90-60-90, а вот для мужчин - 100-90-106. Подумала я, подумала, и догадалась, что подразумевается фигура настоящего мачо, мускулистого и накачанного. На следующий день пересказала статью коллегам на работе, движимая чисто научным любопытством: придут ли они к тому же выводу, и если да, то за какое время? "Девушки" задумались, видимо, каждая мысленно втискивала в предложенные рамки своего богоданного спутника жизни (в большинстве своем они сутулы, низкорослы, плешивы, и пивное брюхо у них возвышается над землей посредством жилистых кривых подпорок, в обиходе именуемых ногами - впрочем, встречаются и приятные исключения). Но процесс примерки прервал горестный всхлип одной из них. Людочка - хрупкая куколка, брюнетка с громадными голубыми глазами, постоянно пребывает в состоянии счастливого брака, вот только мужья разные - среагировала быстрее всех. "Ну почему, - возопила она, обращаясь к подвесному потолку с искренним страданием в голосе, - почему этот их нижний метр в основном приходится на ТОЛСТУЮ ЖОПУ!!!". Вот так вот, у кого тут жемчуг мелок? :-) ЗЫ: А ведь водятся они где-то, Аполлоны со сложносочиненным нижним метром. Вот бы повстречать...
История первая. В 1984 году я вышла погулять с годовалой дочкой. Вернувшись, я увидела, что дверь взломана. Украли пару колец, 11 юбилейных монет, импортный календарь и... флакон духов. Флакон был из-под французских духов, но я налила туда советкие духи(кажется они назывались "Нежность"и имели очень узнаваемый запах). В этот день ограбили еще квартиры. Я только въехала в новую квартиру и все накопления истратила на мебельную стенку. Многие вещи были еще в коробках. Я познакомилась с почтальеншей, которую ограбили в этот же день. У нее взяли цепочку, нессесер и мужские носки. Одного из воров поймали люди, рано вернувшиеся с работы. Но дело не в этом. Только после его задержания менты взяли у меня заявление. Спустя какоето время вызвали в прокуратуру и выдали календарь и... флакон духов. Про золото сказали, что их второй воришка унес, о чем я сейчас очень сомневаюсь. Почтальенше тоже вернули все кроме золота. Уже дома я открыла флакон духов. Там был... дешевый одеколон. Наши доблестные правоохранительные органы клюнули на дорогую упаковку(флакон) и перелили для своих баб. История вторая. В 1989 году я переехала с Клязьминской на улицу Корнейчука. Между улицей и МКАД был пустырь. И вот вначале перестроечных годов бедный люд стал осваивать эти пустыри и строить гаражи. Техники тогда не было. Поэтому по ночам работал экскаватор и дизель с какой-то стройки. Работали с 24-00 до 03-00. Я долго терпела. Один раз пожаловалась в милицию. Не реагировали. Второй раз после того, как позвонили несколько человек, они решили приехать. Я ждала и смотрела из окна 12-го этажа. Из горожей выезжал огромный импортный экскаватор. Милицейский козел преградил ему путь. ... И в 3 часа ночи раздался мощный отборный мат ментов. Я улыбнулась и спокойно уснула.
За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками. И что удивительно, муж их таки принёс. Она спрашивает: - И как же ты их купил, не зная языка? - А я пришёл, задрал рубашку, показал продавцу на свои рёбра и похрюкал. Жена смеётся: - В другой раз я тебя за яйцами пошлю!
Гостиница. Мужик, уже расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужчины: - А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки маленькие, они чьи? - Хи-хи-хи, это мои. - А вот эта штучка мохнатенькая, это у нас чья? - Ой-ой, хи-хи-хи, это тоже моя. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинное, это у нас чьё? - О-о-о, это моё! Тут мужик не выдерживает и стучит в дверь: - Алло, если вы там найдёте тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.
- Люся, у нас сегодня вечеринка. Приходи, напьёмся! - Я сейчас в таком положении, что мне нельзя. - О-о-о! Поздравляю! - С чем? У меня почки отказали...