Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бармалей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы знаете откуда пошло выражение "идет пьяный на автопилоте"? Самолет (С) штопором идет на посадку и запрашивает диспетчера (Д): С:- д-д-диспетчер, разрешите посадку! Д:- а где первый пилот? С:- у-у-убит в пьяной д-д-драке. Д:- а где второй пилот? С:- в-в-выбросился! Д:- а где штурман? С:- с-с-стюардессу в туалете в-валяет! Д:- а кто-же ведет самолет? С:- АВТОПИЛОТ!
Прочитал на форуме обладателей коммуникаторов E-Ten (в народе - Енот) http://etenclub.ru/board/index.php?showtopic=4120
From: МегаСлоник Subj: Это ДОЛЖЕН знать КАЖДЫЙ! , или какие температуры держит Енот!
Короче... Выпили мы с Максом фанты и тормознули... Не, не так... Сидели мы с друзьями, кушали водку и пили шашлык. Готовились к бане. Протопили парилку до 104°C. Хорошо, блин! Откушали еще... но уже пиво (кто ж в бане водку ест. И тут пришло в голову (историки не смогли досконально установить личность) померяться... НЕТ! НЕ ПИПИСЬКАМИ! А выносливостью наших зверьков (коммуникаторов). В издевательстве участвовали – Мой 600-й Енот, Обглоданный Рыб X500, какой-то там Кутяк (9100, кажется), Уссусь 525 и фотоаппарат Nikon D40X (для оперативной съемки). Занесли всех в парилку на 5 минут (напомню - 104°C). Сначала они запотели (аки пиво из холодильничка), но после... начали отрубаться. Сначала умер... Nikon (при попытке сфоткать градусник), потом Кутяк (~1 минута 10 секунд), далее Обглоданный Рыб (~1 минута 42 секунды), Уссусь (2 минуты 39 секунд) и... я не стал ждать истечения 5 минут и примерно через 3 минуты и 1 секунду вынес своего зверька в предбанник. ОН БЫЛ ЖИВ! ОН И СЕЙЧАС ЖИВ! Народ даже не обиделся на меня, т. к. все понимали остатками понималки, что мой зверь всех пережил и дальнейшее издевательство не имеет смысла! Потом был опять веселый смех, водка, хуление производителей за то, что делают говно... А утром... Больше всех хватался за голову владелец Никона и Кутяка, остальные выглядели смурыми, но явно лучше, чем первый
BTW. Я единственный, кто не вытащил своего зверя из чехла (см. аватару). Есть подозрение, что именно он служил некоего рода шубой
Мораль? НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! Какая еще может быть мораль!
28 мая, день ПВ. Мутные 90-е. Благовещенск-на-Амуре, до Китая 500м через Амур. Весь город - пограничники, друзья пограничников, друзья друзей, сочувствующие и т. п. Но бравые служители закона тогда брали всех подряд. Мудрый командир в "обезьяннике" фильтровал прибывших: - Хто? - Зеленый! - Докажи! - Берет вишшш....(фуражка-кепка-знаки-зелэний тельник-пёс (были и такие)) - ... ладно, свободен. и тд и тп. дикий вопль из-за решетки: - сссвабоддддуууу! - иххто? - ппппгрншник!!! - докажи! - ааааоооуууыыыииии... Тело за решеткой не имело "опознавательных" знаков, поэтому отдыхало очень долго. Всех ПВ благополучно отпустили.
Было это в году 95. Учился я в Киеве в военном училище и ходила у нас одна байка. Возле нашего училища есть женская общага в которой мы постоянно находились в гостях. Так вот сама история: Пришел курсант к своей девушке. Вечер. Хорошо. Вдруг вызывают девушку на проходную. Она убегает, а что бы не возникало никаких вопросов закрывает комнату на ключ и выключает свет. И тут как на зло - захотелось курсанту в туалет. Да не просто, а по большому. Он и так и этак - приперло. Ну есть же смекалка. Постелил газетку на пол (при этом свет не включался) и сделал свое дело. Вдруг слышит идет по коридору его девушка, а с ней ее родители. Что делать????? Все происходит быстро - газету окуратно поднять, подойти к окну, открыть форточку и метким броском выкинуть. Все, ан нет - запах остался. Бросок в сторону туалетного столика - первый попавшийся пузырек, открыть и разбрызгать по комнате. Вот теперь все..... Звук открывающейся двери, включается свет - гости в ауте....... Вся комната забрызгана зеленкой, а окно все в говне (лето - сетка от комаров). Больше он с этой девушкой не встречался.