Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Барт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело давно было, тогда я еще в школе учился. Идет у нас урок географии. Ну, препод о Японии рассуждает. В общем, разговор о том, что Япония страна бедная (в смысле ресурсов), что японцы привыкли малым обходиться. И проскакивает такая фраза (вдумайтесь!!!): - Японцы привыкли всю жизнь терпеть БОЛЬШУЮ НУЖДУ!!!. Минута молчания, потом весь клас рухнул в пятиминутной истерике.
Холмс и Ватсон ночуют в палатке. Посреди ночи Холмс будит Ватсона. - Мистер Ватсон, посмотрите на это звездное небо; не внушает ли оно вам каких-нибудь подозрений? - Что-вы! Какие же подозрения может внушать это чудсное небо?? - Это элементарно! У нас палатку сперли!
Вспомнил одну из студенческих историй, выслушанных мной пять лет назад:
В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой. Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично. Студент собрался, подбежал, а препод ему: - Ну что молодой человек, сдавайте! - А почему вы у тех двоих ничего не принимали? - Потому что я ручкой на Морзе выстукивал: "Кто согласен на 4 подходи", "Кто согласен на 5 подходи"! Барт
Взято с mail.ru, показалось прикольно. Русская учительница в узбекской школе. Преподает, соотв. , русский язык. Диктант. — Дети, напишите слово "Вперед" на узбекском. Все пишут: "Аглы" — Написали? Молодцы. Теперь слово "Назад". Никто не пишет. — В чем дело? — А в нашем языке нет слова "назад", Мария Ивановна. —?!? Как это нет? — Ну вот так. Нет и все. — И как же вы говорите, когда хотите идти назад? Слово "вперед" же есть? — Есть – "Аглы". — Именно! Значит и "назад" есть! — Нету. — И как же вы говорите, когда идете назад? — "Аглы" — Но ведь это "вперед"! А если надо назад? — Разворачиваемся и - снова "Аглы" Барт
Приходит индеец к вождю и говорит: - У нас клички какие-то дурацкие Вождь отвечает: - Брось, брехня все это. Ты только вслушайся "Зоркий глаз","Быстрая антилопа", "Могучий бык". Так что ты не прав "Конская задница"
Сижу я на табуретке мультики смотрю, ем горох никого не трогаю, вижу космическая ракета летит, ну я небудь дураком хватаю лопату и пытаюсь ее сбить и таки получяеццо - ракета вдребезги, я в смятении. Из ракеты выскакивают пьяные жиды с развевающимися пейсами, непоймут че случилось??? А я хитрый помалкиваю, делаю вид, что не приделах, только навонял кто-то, но и тут я непричем - чесслово. Как говорил великий мафиози (кстате мой знакомый)"Ни делов ни врагов. - Шито-крыто, в землю врыто" Барт
Вот вспомнилось, недавно было: Сижу я на табуретке мультики смотрю, ем горох никого не трогаю, вижу космическая ракета летит, ну я небудь дураком хватаю лопату и пытаюсь ее сбить и таки получяеццо - ракета вдребезги, я в смятении. Из ракеты выскакивают пьяные жиды с развевающимися пейсами, непоймут че случилось??? А я хитрый помалкиваю, делаю вид, что не приделах, только навонял кто-то, но и тут я непричем - чесслово. Как говорил великий мафиози (кстате мой знакомый)"Ни делов ни врагов. Шито-крыто, в землю врыто"
Гена встречает чебурашку, а Чебурашка весь в гавне - Привет, Чебурашка, а почему ты весь в гавне - Да вот зашел я в общественный туалет посрать, а мимо Шапокляк идет и поет:"Детки, детки, встаньте в круг". Вот я и встал в круг
Из сообщения агента 007 в Центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"
По объему камеры 8,5-15 литров. Очень маленькая компактная печь, рассчитанная на приготовление небольших порций для одного человека. 16-19 литров. Печь небольшого размера, рассчитанная на семью из 2 человек. В нее поместится небольшая курица или кастрюля средней высоты.
20-35 литров. Печь среднего размера, рассчитанная на семью из 3-4 человек. 36-45 литров. Большая печь, рассчитанная на семью из 5-6 человек. В нее свободно поместятся гусь, индейка или большой праздничный пирог.
По типу микроволн Плоскополяризованные микроволны Под действием таких микроволн молекулы воды в продукте колеблются в одном направлении. Поскольку все молекулы в веществе взаимосвязаны, некоторые из них не могут двигаться в определенных направлениях и остаются неподвижными. Это немного снижает эффективность нагрева вещества.
Циркулярно-поляризованные микроволны Такие микроволны вызывают колебания молекул в разных направлениях. В этом случае возбуждаются почти все молекулы воды, что увеличивает количество выделяемого тепла и повышает эффективность разогрева.
По системе распределения микроволн Традиционное Магнетрон излучает пучок плоско-поляризованных микроволн, которые, отражаясь от стенок, распределяются по камере. Недостатком этой системы является неравномерность распределения микроволн, т. е. интенсивность излучения в различных участках камеры может отличаться. Вращающийся поддон исправляет этот недостаток, так как при перемещении продукт попеременно проходит через зоны с различной интенсивностью излучения. IntelloWave Магнетрон излучает пучок циркулярно-поляризованных микроволн, которые, отражаясь от стенок, распределяются по всей камере. Microwave Total Diffusion (MTD) Вместо одного излучателя используется два или три, что позволяет добиться более равномерного распределения микроволн внутри камеры. Heatwave Магнетрон излучает пучок микроволн, которые, проходя через конусообразный волновод и отражаясь от специальных отражателей на стенках камеры, создают подобие душа. При такой системе распределения микроволны равномерно накрывают все участки внутренней камеры. MultiWave Микроволны, излучаемые магнетроном, разделяются на два пучка. Многократно отражаясь, они более равномерно распределяются по внутренней камере печи.
По виду гриля Тэновый гриль В качестве нагревающего элемента используется спираль. Преимущества: - в зависимости от формы продукта может изменять положение (подниматься или опускаться, располагаться под углом или размещаться у задней стенки); - цена печей с таким грилем ниже. Недостатки: - большой расход электроэнергии; - занимает часть объема камеры и создает некоторые неудобства при ее чистке. Кварцевый гриль В качестве нагревающего элемента используется кварцевая лампа. Эффект приготовления под кварцевым грилем близок к приготовлению на открытом огне. Преимущества: - быстро набирает рабочую мощность; - располагается внутри верхней стенки камеры, поэтому не занимает место в рабочем пространстве и не мешает при чистке; - экономичное потребление электроэнергии. Недостатки: - не может изменять положение; - цена печей с таким грилем выше.
Авиарейс первого апреля. Пилот в радио: - У самолета отказали все двигатели, он медленно снижается, потом будет снижатся все быстрее и быстрее, пока не рухнет на землю... В салоне паника Пилот: - С первым апреля! Через минуту: - О черт, наш самолет и правда падает!!! Дикий крик из салона: - Накаркал!!!
Что взять? 1.0 Пища - в дороге вы можете проголодаться 1.1 Ружье - это такое длинное приспособление, которое при нажатии на курок делает "Бам" 1.2 Удочка - это тоже такое длинное приспособление, но при нажатии на курок не издает "Бам". Удочку можно использовать, если не удалась охота с ружьем. 1.3 Спички - пригодятся, если придется разжигать костер. 1.4 Зажигалка - с ее помощью можно высышить промокшие спички 1.5 Карта местности - если есть только общая карта мира, возьмите с собой микроскоп 1.6 Что-нибудь чужое - если вы потеряетесь вас отыщет либо хозяин чужого, либо милиция 1.7 Книги и справочники - иначе как вы узнаете какое животное встретили?
Приметы некоторых животных: Выйдя на поляну в лесу вы можете увидеть стадо мычащих животных (Коровы) Охотиться на них в принципе разрешается, но вам придется иметь дело с пастухом или хозяином стада. В кустах раздается блеянье (Овца), однако не торопитесь стрелять, это может быть егерь ищущий свою овцу.
После выстрела прислушайтесь, чтобы определить куда вы попали. 2.0 Тишина - Вы промазали 2.1 Звук хриплый - вы сшибли рога у лося 2.2 Под вами что-то завизжало - Вы попали в собственную собаку 2.3 Вы непроизвольно вскрикнули - Вы попали сами в себя 2.4 Крики матовые - Вы попали в егеря\другого охотника 2.5 Крики радостные - Вы попали в жену или тещу егеря\другого охотника 2.6 Нарастающий вой - Вы попали в самолет.
Баянчик на тему: "Футбол - больше, чем игра" А теперь вернемся на стадион в Петровском Парке, где в полуфинале кубка России Динамо принимает Цска. После первого тайма бело-голубые ведут со счетом 2:0. Судья дает свисток, второй тайм начался. И Газаев сразу же принимает тактический фокус: он запускает по стадиону купюру в 100$ (шепотом: черт, почему комментаторская кабина расположена так высоко). В то время как все болельщики и футболисты "Динамо" охотятся за деньгами Вагнер Лав сокращает разрыв в счете, но кто же поймал купюру? Ага! Обладателем приза в 100$ стал Руслан Пименов! А вот к нему уже бежит служба безопасности, деньги изымаются, а вот динамовцу придется пройти в участок; скорее всего по обвинений во взяточнистве. Кобелев проводит первую замену, вместо уже покинувшего поле Пименова на поле выходит Генков. Постепенно инициатива переходит к Армейцам. Вот в борьбе Алдонин взял мяч в руки, оббежал Колодина, кинул мяч Вагнеру, тот переправляет мяч в ворота! 2:2! Что такое? Арбитр показывает свободный удар? А-а лайнцмен зафиксировал офсайд, жаль, армейцы провели хорошую атаку. Тем временем Газаев готовится провести замену. Кто-же выйдет на поле? Судя по всему вооон тот болельщик с большими мускулами. Да, так и есть, он заменит Дуду, который, увы совсем не вписался в игру. Алдонин сразу же дает пас новому игроку, тот выходит один на один, Удар!
Это тянет на желтую, да, арбитр показывает желтую карточку. Еще Удар! И это уже красная! Армейцы остаются в десятером, на поле выходит резервный судья. а в составе Динамо вторая замена: вместо Шунина выходит литовский голкипер Карчемаркас. (Благо, больница находится рядом) Но футболисты ЦСКА не сдаются, они продолжают атаковать. Подача Жиркова с фланга и Вагнер делает дубль! Армейцы продолжают атаковать. Гусев отдает под удар Игнашевичу, тот сильно бьет, мяч прорывает сетку! Арбитр показывает"от ворот" И вот Газаев решил подбодрить своих подопечных. Теперь он достает ящик водки. Пока армейцы осушают рюмки, динамовцы пошли в атаку, Данни бьет - Перекладина! , Генков на добивании! Штанга! , но Данни все-таки вколачивает мяч в сетку! Однако, лайнцмен показывает офсайд. Слегка пошатываясь, держа полупустую бутылку водки в руки, он, заикаясь, объясняет всем динамовцам, что Генков добивал из офсайда. Василий Березудский подходит к Колодину, бьет его с ноги в живот, затем начинает дико ржать. Судья дает желтую! За что?!! За дикое ржание?!! Что ж, а вот это уже грубая ошибка судьи. Гусев отдает пас Вагнеру, но Фернандес сбивает его в штрафной. Судья уравнивает составы. К точке подходит Игнашевич. Удар! Мяч в сетке!(А я еще считал абсолютно тупой часть правил где написано: "Если после одиннадцатиметрового удара мяч попадает непосредственно в собственные ворота, назначается угловой.
Подает Кирилл Комбаров. Данни! Рядом со штангой. Свисток арбитра. Овертайм!!! Барт.
В конце 10-го класса в параллельном классе случился прикол. Девятеро пацанов пустили по классу петицию: "Коля (ххх) лох" (Фамилию не назову). В школе собрали подписей 100-150, Потом решили заработать: ходили по улицам и за 50коп. предлагали расписаться. Дальше - круче. На вырученные деньги расксерили петицию. Ксерокопии понаклеивали на доски объявлений возле домов. Но и это еще не все: один пацан сделал черно-белую фотку на стенд "Их разыскивает милиция" А в качестве завершения: куча обыявлений: "Уборка помещений: Мою посуду, туалеты, машины. Нянчусь с детьми, ухаживаю за животными. Домработник Коля ******** тел.8-951-****. Недорого, опыт работы 5 лет" Их раскидывали по почтовым ящикам; даже мне такое объявление досталось.
Может еще что было, но лично мне об этом неизвестно.
Всех 9рых исключили, в милиции оштрафовали по 250руб за мелкое хулиганство. (А ведь они до этого столько убухали на ксерокс...)
А как матерился Коля, когда ему посреди урока давали предложения по "работе". Нам в соседнем кабинете было отлично слышно. (Жаль те девятеро этого не услышали, такого спектакля в школе никогда не было и не будет)
В общем дороговато так издеваться над человеком. и некультурно.....
