Поиск по автору:

Запустили ученые в космос первую ракету. На борту Белка, Стрелка и
чукча. ЦУП выходит на связь.

- Космонавт Белка.
- Гав!
- Протестировать бортовые системы управления.
- Гав! Гав!

- Космонавт Стрелка.
- Гав!
- Начать подготовку к проведению орбитальных экспериментов.
- Гав! Гав!

- Космонавт чукча.
- Гав!
- Че ты гавкаешь. Покорми собак и ничего не трогай.

Высшая степень склероза: раздел женщину и забыл зачем.

Красная шапочка приходит к бабушке.
- Бабушка, покушай пирожки, которые я тебе принесла.
- Не сейчас внученька. У меня еще волк не переварился.

Две блохи на собаке:
- Думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?
...

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот у него
спрашивает:
- Пойдешь со мной лягушек давить?
- Ага, щас все брошу и пойду всякой фигней заниматься.

Настоящий хомяк должен за свою жизнь сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть.

Собрались женщины на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу
истории, сплетничали, делились своими тайнами. Наутро из шкафа выпал
умерший от стыда поручик Ржевский.

Решили провести чемпионат мира среди пох#истов. В финал вышли
англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:
- Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно
быть пох#й. Кому дольше будет пох#й, тот и выиграет.
Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни
в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться.
Ведущий:
- Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса...
- А мне пох#й!

Девочка сидит в песочнице и что-то ест. Мимо проходит мужчина:
- Девочка, что это ты такое ешь?
- Не знаю. Оно само приползло.

Программист заканчивает писать программу. Две недели писал. Весь
грязный, оброс щетиной. Заходит его мама и с горечью в голосе говорит:
- Что, все играешь...

Два мужских голоса по телефону:
- Алена, это Яна
- Какая я тебе Алена!
- Да я тоже не Яна, просто-на я так говорю-на

Белорусы не знали, как навредить США. Тогда они решили ударить по
американскому бюджету и создали оппозицию.

- Доктор, после этой операции я смогу играть на скрипке?
- Конечно, сможете.
- Вот это да. Я ведь никогда не умел...

На экзамене сидят студенты что-то пишут. Время от времени препод
выгоняет тех, у кого замечает шпоры. Заходит декан и говорит:
- Ну что, как экзамен? Наверное любители списать?
- Нет, любители за дверью, тут остались только профессионалы.

Попал мужик на остров, где живет племя людоедов. Людоеды окружили его, и
давай че-то на своем языке говорить. Все, думает мужик, п#здец мне. Тут
внутренний голос говорит:
- Нет, это еще не п#здец. Ты должен выхватить нож, и поразить им сына
вождя в сердце.
Мужик так и делает. Внутренний голос:
- Вот теперь точно п#здец!

Со свою жизнь Герасим утопил 5 Мумов, 7 Мум и 11 Мумий.

Один коллекционер показывает другому свои картины.
- Вот, недавно Айвазовского купил.
- Это подделка. От настоящего Айвазовского меня сразу тошнит.

- Алло, я туда попал?
- Нет. Послать вас куда надо?

Буратино научился дрочить и сгорел.

Сидят два ежика на дереве. Мимо пролетает стая напильников.
- Ежики, где юг находится?
Ежик показывает направление. Стая улетает. Через некоторое время
прилетает отставший напильник.
- Куда стая улетела.
Ежик показывает в противоположном направлении. Напильник улетает.
Второй спрашивает у первого:
- Слышь, а ты зачем его обманул?
- А на фига им на юге столько напильников?

Как узнать, пользовалась ли блондинка джойстиком? Надо посмотреть, не
осталась ли на нем губная помада.

Если Ева не изменяла Адаму, то почему тогда люди произошли от обезьяны?

Хоронили тещу. Порвали два баяна...

Хоронили тещу, порвали два баяна

Муж не вернулся из командировки.

- Отойдите, пожалуйста, от стойки.
- Ты кого отстойками назвала!?

Американский генерал ввел в супер-современную военную экспертную систему
данные о положении войск, и сделал запрос
- Нам наступать или отступать?
- Да
- Что да?
- ... Да, сэр!

Хоронили тещу, порвали три (!) баяна

Новая книге о приключениях Гарри Поттера будет называться "Гарри Поттер
и священная инквизиция".