Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Белка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едем с моим папой и моим сыном (3 года) на машине через близлежаащие деревни. Сын спрашивает: - Мама, а где фасолина, где меня родили? Вопрос ставит меня в тупик.. - Сынок, какая фасолина? - Ну где меня родили!!!! - начинает сердиться Мы уже напару с папой впадаем в ступор... потом папа минуты через 2: - Да не фасолина, где тебя родили!! А Косулино (деревня), где тебя крестили!!...
заработалась. Ночь. Спим с сыном (4 года) и тут он начинает хныкать, я сквозь сон: "сыночка, что случилось?" он мне не отвечает, а просто продолжает подвывать, я никак не могу очнуться, и только спрашиваю "ну что случилось, чего ты хочешь?", он все не отвечает, а у меня сон еще продолжается, и я там перевыставляю счета, и тут меня осеняет догадка - "он мне просто забыл какие-то цифры дать, и поэтому плачет!"...
Говорят дети. У меня сын, 3,5 года, время разнообразных приколов в плане высказываний:
пришли с ним в магазин, я, откровенно говоря редко посещаю это заведение рядом с детским садом, потому как, каюсь, много работаю и сына в сад водит няня. В общем заходим мы, я заказываю какой-то набор понравившихся продуктов, а сын мой, степенно так здоровается с продавщцей - Зггавствуйте, тетя Михаловна! :) Дома, мама моя купает его, говорит, ну, давай, пупсик, будем вылезать, вытираться. Потом сына заявляет - хочу кушать! время позднее, мама оправданно негодует - вот ты, свин мазандоранский! когда все кушали - ты не хотел, а теперь спать пора, тебе покушать запонадобилось! , сына на нее смотрит с укором и произносит - ты чего на меня ругаешься?! в ванной, так пупсиком называла!...
Не мое,. Найдено на бескрайних просторах Инета. НЕ ПУГАЙТЕСЬ РАЗМЕРА! ПРОЧИТАЙТЕ-НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа, которого в классе обозвали обозвали нейтрально - писюном. Епизод первый: ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ебнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха обстремался, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн, : говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как уся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
Еще о свиданиях и "крутых пацанах". Лет так 8 назад, когда мы были молодыми, красивыми и наивными девочками, решили в отсутствие родителей достойно отметить 3-е! (как сейчас помню) мая. Отмечать собралось человек 10. Девочки, ну и куда без них - мальчики! Вернее молодые люди, поскольку они были постарше и типа поопытнее нас. Выпили, закусили, выпили, закусили, выпили - поспорили, покидались салатиком... Отлично, Григорий? Нормально, Константин! Ночь не предвещала неожиданностей, почти все были парами, а кто не парами... В общем, кто как, а подруги знали, уговорить меня на "пересып" - дело 3-х... секунд. Но, при 2-х условиях! Первое соблюдалось не особо строго: Джентльмен, ну или не джентльмен, должен быть обаятельным и умным. Второе же условие было и осталось аксимой, выполнялось всегда жестко и не знало исключений: Я должна быть трезвой! Секс и выпивку не совмещала и не собираюсь совмещать никогда. К часу ночи выпито было достаточно, особенно старались, что бы моя рюмка не стояла пустой, два молодых человека. Старались понятно с определенной и вполне понятной абсолютно всем целью - споить и уложить в койку. Девочки тихо хихихали (не впервый раз вместе пьем, знают, что будет), мальчики тоже довольно перемигивались - пила я резво, не отставая от тостующего. Когда же почувствовала, что выпито чуть больше нормы - гордо сказала всем, что иду баюшки и завалилась на диван. Где минут через пять была атакована жаждущим тела горячим Удмуртским парнем. На все его попытки, развернуть меня полуспящую себе лицом и продолжить тесное общение уже в горизонтальной плоскости, я упрямо отвечала одно и то же: Девушка когда пьяная спит одна!!! , - и еще крепче заматывалась в покрывало. Примерно раз в полчаса приходило это чудо бубнило минут 10-15 про то какой он горячий любовник, как нам будет хорошо, уговаривало открыть покрывалко, пытался пристроиться рядом. Результат нулевой. Так продолжалось часа три. Потом появилась подмога. Вместо одного горячего Удмуртского парня - пришел домогаться другой, не менее горячий. С той же тупой оргументацией. (Правильно - не смог сам - отдай товарисчу!) И с тем же результатом. Дальше они бегали ко мне по очереди. Подруги ржали. Такого шоу они не видели ни разу. Так прошла ночь. Наступило утро. Ко мне полуочнувшейся подсел Старший товарищь этих хлопцев и так задушевно, таким наставническим тоном (почти учительским) мне говорит: Вот, знаешь что, ты не дала ему, а он, Костя (делает легкий кивок в сторону одного из приставал), мент и он тебя хочет. Вот и все, что было достойного в молодом человеке: работает в милиции и еще не импотент! С подругами мы еще года три вспоминали и обсуждали этот незабываемый вечер.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. - =Белка=-
Мой папа большой патриот и на автомашинах ездил, из принципа, только советского производства. Теперь история. Стоит на светофоре, вдруг видит в зеркало, догоняют его две машины: причем иномарка подрезает "Жигуль", у которого, естественно, возникает альтернатива-врезаться в эту иномарку или в стоящего на светофоре моего папочку. Врезался в папин "Москвич". На законный вопрос: "Ты че, ох..?" Ответ был дан виноватым голосом: "Мужик, прости, в тебя было дешевле!" Папа купил первую в своей жизни иномарку.
Страховка для гера Мюллера. Позвонили нам, значит, из консульства Германии, надо, мол, машину консула застраховать. Ага. нет проблем. Поехала на встречу, после недолгих разговоров выясняется, что полная страховка не нужна, все застраховано в Германии, надо пресловутое ОСАГО, ну ОСАГО, так ОСАГО, беру все документы, еду, отдаю девочкам на обработку, утром забираю готовый полис, еду снова. Читает, вай-вай, тут же не лошади, тут же максимальный крутящий момент (ох уж эти иностанные документы! лошадиных сил нет, есть киловатты и крутящий момент), разница для расчета есть, то бишь больше мы содрать с него несчастного хотели, ну я ж конечно, не переживайте герр мюллер, счас все поправим, широкая улыбка, сорри, ауфидерзейн, счас вернусь. Тихо матюкаясь про себя мчу обратно в офис, отдаю девочкам полис, говорю, что не так, собираемся срочно это дело поправить..... и тут зависает программа..... маму твою, герр Мюллер, думаю про себя - пиши от руки, говорю. Что случилось с нашим в общем-то неплохим специалистом, я не знаю, но при заполнении она запорола еще 3 полиса, не считая того, который с неправильными лошадками. эврика! компутер сделал милость и заработал, все ок, мчусь в консульство. Гран мерси, что дождались - да что вы, что вы, какое счастье увидеть Вас целых ТРИ раза, начинаем проверять документы, чсе чики-пуки, лошадки на сей раз правильные, и тут гер Мюллер обреченно вздыхает и изрекает - ну вот, я еще и женщина.... Отчего-то наша программа причислила его к женскому полу и в заявлении он действительно оказался женщиной. Ошибка не велика, но все равно ему как-то досадно, в общем разрядила я обстановку фразой - это новая услуга - экспресс операция по смене пола )))) посмеялись, расстались, в апреле он будет страховать свой мотоцикл, пошлю миловидную стажерку, пусть хоть о внешности русских женщин у него останутся только самые радужные воспоминания )))
Живет такой парень. Михай зовут. Сам из Румынии, но уже несколько лет работает в России. По-русски принципиально не говорит - только по английски. Конечно, еще бы, с такой-то фамилией. Попа его фамилия. Причем не ПопА, а именно ПОпа, он меня несколько раз поправлял. Конечно, по поводу его фамилии не проехался только ленивый. И все было бы хорошо, если бы однажды к нему не собралась из Румынии невеста. Имя у нее красивое - Габриэла. Но начальник Михая пригласил его к себе и строго предупредил - будешь, мол, представлять свою спутницу, называй только ее имя. Как бы чего не вышло. Потому что Михай Попа и Габриэла ПисИка - это звучит!
Спортсмены, мля... Вчера разговор на тренировке, без лиц и имен, просто последовательность реплик: - Не, ну сколько можно, надо уже как-то нарушать спортивный режим, надо поехать в Абзаково, покататься на лыжах, потом зайти в бар, треснуть 250 коньяку, а потом пойти в аквапарк!.... - .... на лыжах.... :))))) Что и говорить - специалисты по части фантазии на безобразия )
К теме - привычка. И у нас в офисе приличный туалет, импортная сантехника, никелированные ведра, освежитель и даже бумага висит на преднарзначенном для этого держателе, это так сказать зарисовка к истории, а теперь сама исторя. Было у нас собрание директоров филиалов со всего региона, и они тут у нас полдня тусили по офису, напрягали, отвлекали от работы, особо провинциальные восторгались "шикарной" в их понимании обстановкой.... короче захожу в туалет, как вы думаете, что я увидела НА унитазе? - правильно, следы от туфель на каблуках.... грустно все это.... У меня на днях тренер из Швейцарии вернулся, показал фотографию, специально запечатлел - туалет - чисто, бумага, чистый кафель, ручки на стенах для тех, кому трудно вставать, в общем он мне напомнил туалет в современной платной больнице, ничего в общем-то особенного, и это ОБЩЕСТВЕННЫЙ..... БЕСПЛАТНЫЙ.... теалет в ЦЕНТРЕ ГОРОДА!!! Прав был классик - разруха не в клозетах, а в умах....
Видела в киоске презервативы с чудным названием "Неваляшка", очень хотелось купить, чтобы упаковку отсканировать, и цена-то пятак.... но не купила, постеснялась - презервативы за пятак - это же легкомысленно и несолидно :)))))
Вчера на тренировке девочка рассказывает как ходила на Алтай ".... а носки, которые ты мне на Шихане дала я сожгла, когда на костре сушила, обидно было ужасно, они были самые приличные из всех, которые у меня были", я говорю "а всего было 2 пары.." "угу..." "ну ничего, под конец похода, ты, наверное, могла их надевать и без ботинок" и тут включается ее подруга "и можно было отличить правый от левого..." )))) вот такие мы веселые походники )
Утром едем на работу, сотрудник рассказывает про свою дочь, 2 года - Алена, у тебя есть план? - Да! , - а какой? - зеленый!.... Устами младенца, что называется
Работаю в страховой. Куча народа, вопросы по выплатам, бесконечные обиженные клиенты, которым какая-то тварь, их страховавшая, пообещала, что выплата за их дорогой, вечно не вылезающий и ДТП и др. ЧП автомобильчик будет готова, ну прям сейчас (реально примерно 1-2 недели, или 30-40 минут - все от спепени сложности ЧП инастроения зависит). Ночью девушке было хорошо: коньяк, секс и пр. прелести свободной жизни. Днем совершенно не хочется работать. В обед особенно. Поэтому ушла к юрикам. Там единственный источник халявного Инета. Сижу, общаюсь, руками никго не трогаю!!!! Открывается дверь, всовывается женская растрепанная голова и говорит: Девушка, я к Вам!! Мне становится плохо. Переспрашиваю6 Точно ко мне? Подтверждают, что нужна именно!!!! Я!!!! В обед!!! В чужом отделе!!!! По работе!!!!! И тут: У нас для Вас самые лучшие книги!!!! Добрались коробейники. Спокойно говорю: - Нет, спасибо, не надо! - Девушка, Вы что-то грустная, мы Вас сейчас развеселим!!! - Девушка, ночью весело было!!! (Отстань, не мешай, не до тебя!!!!!) Следующая фраза продавщицы волшебных книжечек на все случаи жизни заставляет меня просто биться в истерике. - Что ночью весело дают?
переписываемся с работницей банка, я делаю страховку для заемшика, фамилия заемщика Бегма, на всякий случай спрашиваю - фамилия склоняется? и второй вопрос - есть ли созаемщик? ответ меня повеселил: Да склоняется, один без созаемщиков.... :)
Мистика.... Пекла я штрудель, пирог такой из слоеного теста с яблоками. кроме самого штруделя из остатка теста я нарезала 4 полоски, выложила их на лист, посыпала сахаром и поставила в печку, с кухни не выходила, печку не открывала, дома никого не было, открываю духовку, и понимаю, что я ничего не понимаю - слоеных полосок - 8!!! и почему-то без сахара..... сахар, правда потом нашелся, полоски лежали сахаром вниз!.... Я передумала все, от провалов в памяти до временного помешательства... логичного ответа так и не нашла, а факт остается фактом, вместо 4х, 8 аккуратно разрезанных полосок и сахаром вниз!!! вообще, конечно, в полтергейста верить не хочется.......
Выдержка из реального устава реального Закрытого акционерного общества «Симфонический оркестр Республики Башкортостан»: … Статья 2. Цели и виды деятельности. 1. Цель деятельности общества наиболее эффективное использование потенциала акционеров для удовлетворения культурных потребностей любителей музыки. 2. Виды деятельности общества: - концертная; - организация благотворительных мероприятий в сфере науки, культуры, искусства; - развитие народных промыслов; - издательско-дизайнерские работы; - изготовление видеофильмов, клипов, фонограмм; - производство товаров народного потребления; - транспортные, транспортно-экспедиционные услуги; - ремонтно-строительные работы; - строительство и эксплуатация баз отдыха; - организация туризма; - оказание маркетинговых услуг; - организация фирменной сети оптовой и розничной торговли; - оказание информационно-справочных услуг; - организация и проведение выставок-продаж, ярмарок, торгов, аукционов, конкурсов, показов, лотерей, как в РФ, так и за рубежом; - внешнеэкономическая деятельность по вышеизложенным направлениям.
в ответ на историю про негерметичный молокоотсос - так может и правда пытались у беременной молока нацедить, вот и не вышло ничего :) такие же грамотеи оказались как и в аптеке.... простите, конечно, просто молоко появляется после рождения ребенка, и никак не до.
Только что получила по почте. Из автосалона задают вопрос о стоимости страховки на автомобиль при покупке в кредит, то есть Выгодоприобретателем выступает банк, я не знала, что это слово можно так исковеркать - выгодопридпринематель - это я прямо из текста скопировала, потому как воспроизвести сие трудно :-)
Конференц-связь. Уехала я как-то со своим парнем к его родителям, а чтобы не оставлять пустую квартиру попросили поночевать там его друга Саню. Звоню домой, понимаю, что отвечает мне мой папа.... Упс, говорю, папа, а ты что у меня дома делаешь, где Саня? Тут я - отвечает Саня.... я в еще больших непонятках, тут включается снова папа - я говорит не у тебя, я дома, я просто тебе позвонил, вот с Саней беседуем, а тут ты вклиниваешься :) вот такая у нас конференц связь получилась между двумя деревнями и одним городом :)
Купил мой папа дом у одного башкирина, старый такой дом, добротный, не для житья, а так, в качестве дачи. Старый хозяин вывез все свои вещи, но иногда заглядывал, типа "струмент в сарайке забыл". Хлама различного там конечно было не перечесть, и кроме всего прочего возле стены дома стояла ванна, по-моему даже чугунная, по самое нехочу заполненная битым стеклом, ее решено было очистить и использовать в качестве мини бассейна для детишек на свежем воздухе. Сказано-сделано, ванну очистили и заполнили чистой водичкой, буквально через пару дней нарисовался бывший владелец виллы и радостно "обнаружил", что он тут ванну свою любимую, драгоценную, в хозяйстве необходимую забыл... как же это он ее раньше не заметил.... быстренько нашелся транспорт с помощниками и ванна торжественно была вывезена... матюгнулись мы про себя, но препятствовать не стали. Наступила осень, и мы, не особо увлекавшиеся огородными делами пребывали в ожидании яблочков с нашей новой яблони, стоявшей в полисаднике. Мы уже представляли, как будем варить много компота, много варенья, и много просто есть. И вот они уже поспели, красивые, налитые, и только мы собрались начать сбор урожая, как на глазах у изумленной публики подъезжает бортовой УАЗик из него бодро выпрыгивает наш башкирин и по-хозяйски без лишних слов яблоньку оголяет (ну не было нас в тот день на даче, изумленная публика была в виде соседей)..... Мало этого, неугомонный и вдохновленный он наведался потом еще раз в наше отсутсвие, теперь уже для того, чтобы вынести наше имущество - посуду, телевизор и пр.... но это уже другая история, уголовная...
Опять же про изворотливость менеджеров. Пылесос у меня сдох. Надо покупать новый. Захожу в магазин LG и начинаю слушать лекции про пылесосы, остановились на варианте без мешка для сбора пыли, но без особых наворотов. "... а еще он уничтожает до 80% бактерий...", интересно, думаю, чем он их там уничтожает... "а фильтр, спрашиваю, надо менять, или покупать новый?" на что консультант ловко разбирает пылесос и вытаскивает фильтр - обычный поролоновый валик - "просто его под краном промываете по мере загрязнения и все", я говорю - "и вы полагаете, что поролон уничтожает бактерии???" - "ну это специальный поролон, не обычный"... ага, думаю, и все дохлые бактерии, которых он уничтожил можно смыть водой из под крана, которая пройдя через этот чудо-фильтр так же приобретет антибакрериальные свойства... :) в общем я еще похожу, посмотрю, может еще какую-нибудь чудо-новинку встречу :)
Российская весна. Все машины одинаково грязно-серого цвета. Одна привлекла мое внимание - какая-то старенькая Тойотка праворукая, на боку пальцем выведено - белая! :)
Жертва мобильной связи. Сейчас как-то невзначай глянула на пульт от кондиционера, и на его информацирнном дисплее в левом верхнем углу есть какой-то значок, который мне показался конвертиком, и даже не засомневавшись хотела взять пульт, прочитать сообщение....
Кассир сегодня рассказала. Ее подруга, тоже кассир, под конец дня уже уставшая принимает деньги за товар, подходит к окошечку бабуся и подает деньги, кассир спрашивает - вы кто? (в смысле фамилия), бабуля плохо слышит и отвечает - я за лупы плачу. Кассир не просекая фишки спрашивает - вы Залупа? (еще подумала, фамилия какая-то странная), а бабуся опять не слыша -да, да, за лупы!..... Кассир долго набивала "фамилию", но так и не обнаружила ее в базе данных.... потом дошло :))))))))) и еще одна история от нашего кассира: во времена оны ее подруга подрабатывала в магазине промоутером, в общем рекламировали народу прокладки Олвейс с крылышками. Приходит одна благодарная покупательница, и говорит - очень мне нравятся эти прокладки, только вот есть одно неудобство, ее спрашивают - какое? , на что она выдает - отрывать больно..... :)
Оформляю клиенту полис автострахования. Машина стоит дорого, моего лимита для подписи не хватает. Точно знаю, что директор на месте, поэтому пишу все его данные, номер доверенности, имя отчество и т.д., иду подписывать. В кабинете только зам, я к нему, а он - не буду подписывать, потому как СБ вообще-то где-то здесь, мои мольбы по поводу того, что клиент ждет не имеют действия - одетый не выходил - жди. Хорошо сказать жди, а вдруг он где-нить в нашем же здании с дружественным визитом, всяко бывает, может нескоро придет. Итак картина маслом, я стою в коридоре у дверей своего кабинета, смотрю в сторону входа, в надежде увидеть ЕГО. Параллельно набираю директора на мобильный. Разговор: СБ, вы далеко? - да нет, не очень, а что? - да надо полис подписать! - а он говорит - а что, если бы меня не было? - я говорю, ну полис бы перепечатала на ВВ (зама) - а ты, говорит, заранее смотри на месте я или нет, и потом уж печатай, - так я в полной уверенности, что вы на месте, сама ж видела за пять минут до того как.... - ладно, говорит, подходи, я на месте... - я - как на месте?! я ж только что там была, и тут, внимание!!! между дверью моего кабинета и выходом находится еще одна дверь, а именно, угадали? - так точно, дверь туалета! в общем открывается эта дверь и выходит директор с мобильником около уха.... :))))) а я то думаю, чего он так долго мне объяснял почему я не права :)))))))
Фаина Раневская во время каких-то гастролей, не помню, к сожалению в каком городе, долго не могла уснуть в гостиничном номере, и посмотрев в окно, увидела на противоположном здании ну очень неприличное существительное на букву "е", написанное светящимися буквами. Это ее сильно озадачило, и только когда стало светать, обозначилась первая потухшая буква "М", слово было - "Мебля" (мебель по-украински). :)
... и приговаривал с укоризною - не гонялся бы ты поп за дешевизною... (А. С. Пушкин, сказка о попе и работнике его Балде)
Снится мне сегодня сон: встретилась я со своей сестрой, давно ее не видела, а она дамочка вся фильдиперсовая, денег не в пример мне.... в общем идем по улице и она мне говорит - давай в магазин заскочим, я гляжу - ну не на мой кошелек магазинчик, ну очень модный и соответственно дорогой. Заходим, она сразу нырнула куда-то в дебри магазинчика, а я у витрин недалеко от выхода трусь, и тут замечаю, что это витрины распродажные, и цены ну просто нереальнрые - 200-400 р. за пару обуви, какие-то тапочки пушистые детские по 12 р. за пару, и все в таком роде, все это гламурного оттенка, сумочка какая-то, бусы, хожу и думаю, блин, все это по последней паре (вещи), потому и дешево, надо приглядеть что-нибудь. Хожу, смотрйю, и все-таки повергают в шок эти цены, присматриваю маечку, Хорошая маечка такая, причем лежит от нее только картинка, ну очень милая маечка, думаю - не купить ли. И цена - 56 рублей, Спрашиваю у продавщицы - а какой размер - она ммне - пятидесятый, думаю, вот ведь, елы-палы, как ни крути большая будет, но ведь за пятьдесят шесть рублей! Думаю, ладно, посмотрю на нее, если она уютная возьму дома ходить, и говорю - покажите мне ее, и тут мне продавщица отвечает - а мы эти вещи не показываем и померять не даем, вы их покупаете, а там уж ваши проблемы, подойдет-не подойдет - нас это уже не волнует - вы платите, мы отдаем вещь!... Как кота в мешке покупаешь, обидно, Думаю, но так-то справедливо ведь!... за такие-то деньги можно и не привередничать в таком магазине. И тут слышу за спиной голоса, кто-то приобрел по этой системе пару обуви и разоряется - да в них же ходить невозможно! это же не обувь, а орудие пыток, а ему отвечают - купили - это ваши уже проблемы. подумала я и не стала майку покупать, мало ли, вдруг она химией какой-нибудь пропитана и я облезу за 56 рублей, и что называется - это мои проблемы :))))))))) вот и демаю, к чему бы такие сны снились? :)
Чего-то вспомнилось после бессонной ночи с ребенком, болеет. А когда он был еще совсем малявочкой, и я кормила его грудью, то соотвественно ночью просыпаться приходилось по 2-3 раза в зависимости от того, сколько раз чаду покушать вздумается. И все это в тяжелом полусне, спать охота до невозможности, иногда отключаешься во время кормежки. И вот, лежу я, значит на боку, опираясь на локоть держу голову на ладони, дите рядом, титьку сосет.... и читаю книжку.... лампочка горит, все как положено, дочитываю страницу, облизываю палец, чтобы перевернуть страницу и в этот момент просыпаюсь :))))))))от того, что палец я лизнула по-настоящему, только книжки перед носом не было :)))))
на посланную историю №4 от 18 февраля про рассеянного парня сестра послала мне ответ про своего мужа: А вот как выходит из квартиры Шура: Сначала он одевается. Потом раздевается и одевается снова. Потом надевает ботинки и вспоминает, что не взял сигареты/деньги/зажигалку и т. п. Снимает ботинки и идет за сигаретами, возвращается, надевает ботинки - снимает ботинки, идет за зажигалкой, возвращается, надевает ботинки - снимает ботинки, - читай сначала раз пять. Потом оказывается, что он забыл очки - предыдущее предложение читай еще раз. Если его при этом поторопить, на втором - третьем заходе он снимает только один ботинок и прыгает на одной ноге. Кстати, каждый раз, когда он уходит за очередной забытой вещью, он кричит: "Юля, а где...?" Если меня нет дома, звонит на сотовый. Заодно вспоминает, что забыл позвонить по очень важному делу. Звонит. Надевает ботинки. Ищет ключи. Проверяет, все ли взял. Наконец выходим. Проверяет снова, все ли взял. По пути вниз он думает вслух, выключил ли он компьютер/свет/воду/газ и т. п. Возвращается, проверяет, скачет на одной ноге смотреться в зеркало. Выходим. Обнаруживает, что забыл взять деньги/сигареты/зажигалку и т.п... Тут я взрываюсь, начинаю вопить и рычать, отбираю ключи, бегу обратно, хватаю то, что он забыл, прыгаю на одной ноге, смотрюсь в зеркало, заодно проверяю свет/воду/газ/компьютер, подозревая, что у меня острый приступ заразной паранойи и дебилизма, отвечаю на звонок свекрови, подробно рассказываю, куда мы пошли и зачем, когда вернемся и т.п. С недавних пор еще по ходу дела вытираю лужи, убираю кучки и кормлю щенка, потому что, пока мы собирались, он успел поесть/поспать/пописять/покакать/проголодаться.....
Вчера на работе под конец дня с чувством выполненного долга решаем с коллегой пойти попить чаю. Состояние уже несколько расслабленное, все мысли уже где-то дома. Я говорю - ты иди пока чайник ставь, а я пока в ванну схожу.... взрыв хохота вывел меня из состояния нирваны, на самом деле я просто собиралась пойти прическу поправить к зеркалу, а дома я это делаю в ванной, поэтому и вырвалось.
Клиенты. Зарисовки. Работаю в страховой компании, страхую автомобили, иногда бывают забавные клиенты, итак: 1. Женщина средних лет на Фокусе. У нее рассрочка платежа четырьмя взносами, и каждый раз приходя платить, она трещит без умолку, начиная с того, что у нас грабительские тарифы, но правда у нас и обслуживание лучше, что вот надо бы и сыну машину у нас застраховать, Хотя та компания уже за год за его девятку выплатила уже 60 тысяч, но все равно они козлы, а у вас и сервис и все такое..... и ведь надо же сколько раз уже попадал в аварии и все не по своей вине! - я не особо отвлекаясь сочувственно качаю головой, а она продолжает - вообще машина какая-то невезучая... - я говорю - бывает. - это, наверное, говорит оттого, что она черная.... да еще затонировал он ее вусмерть, совершенно ничего из нее не видно!... поднимаю на нее глаза, и думаю - вроде крашеная, но все равно блондинка. И исходя из полученной информации делаю один единственный вывод - сыну в страховании мы откажем, не объясняя причин. 2. Клиент, тоже на Фокусе. Тоже с рассрочкой. Приходит в декабре платить, пока выписываю квитанцию, спрашивает: не знаете где можно сноуборд купить? зима ж началась! - не знаю, говорю. Приходит в январе, я улыбаюсь, спрашиваю - ну что, купили сноуборд, а он так лучезарно улыбается, прям сияет весь и головой трясет, да, мол, купил и пальцем себе в свежий шрам под глазом тычет :)
В поисках идей в преддверии Дня Святого Валентина, решила посмотреть что-то интересное в нете. Нашла! Подарки любимым! Свеженькое!
04 ГИГАМЕД - цены меньше, товаров больше!
Нужные подарки к 23 февраля и 8 марта: тонометры, ИНГАЛЯТОРЫ, ГЛЮКОМЕТРЫ, термометры, напольные весы, метеостанции, оригинальные проекционные электронные часы, термометры с часами для автомобилей, погодники.
Ну да, если ингалятор перевязать красненькой ленточкой с сердечками... М-м. Надо попробовать...
Пепельница - очиститель, поглощающая дым (с подсветкой). Бизнес подарок Лампа с ионизатором воздуха "Maxion" Увлажнители с подсветкой и дымом... МАССАЖЕР для глаз (снимает усталость, отеки, круги под глазами), ...
Оригинально... Массажер для глаз - только представьте себе как он работает! М-да. Полна идей пошла искать что-нибудь real.
Буквально только что сотрудница, читая информацию из спавочника о другой сотруднице, видимо задумавшись о своем произносит - сектор по борьбе с корпоративными и VIP клиентами..... :))))
В брачном агентстве: - Молодой человек, что вы желаете? - Я? Пышную блондинку!!! - ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем! Белка.
Моей сестре 18 лет. Девушка она ну не то, чтобы глупая, но скорее наивная, любит задавать глупые вопросы, например - что ты делаешь? , когда я стою и режу лук... суть не в том. Будучи человеком девственном (в ее-то возрасте! в наше-то время!!!) она с подружками любит спорить на темы интимные, интересные, животрепещущие и совершенно им незнакомые, например о среднем размере мужского достоинства (одна из высказанных версий (мужчины, вздрогните! женщины впрочем тоже....) см. 30 в длинну и 10 см в диаметре... я как-то от смеха даже не стала уточнять в каком состоянии эта средняя величина :)) но апофеозом всего этого стал прошлогодний спор с подругой, до пены у рта и вызовом знающего эксперта (парня из класса, с которым можно говорить почти на любые темы), приготовьтесь: сколько спермы выделяется при оргазме, а теперь наберите воздуха и сядьте: подружка утверждала что стакан (!!!!!!!), а моя сестра, говорила - ты что, дура?! не может быть так много - полстакана (!!!!!!!) надо ли говорить, что я каталась по полу и рыдала....
30 декабря я поехала по работе к партнерам. По дороге звонит директор и спрашивает - у тебя 1000 р. есть? , я говорю - есть; отдай, говорит, Сереге Егорову, я ему тыщу должен, не хочу с долгами в новый год входить, потом приедешь я тебе отдам. Ладно, говорю, отдам. Приехала я, нашла этого Серегу Егорову, говорю, вот, мол директор вам тыщу должен, просил отдать, а он говорит, не надо, мне уже за него Иван Иваныч отдал. Я звоню директору и говорю, мол Егорову Иван Иваныч отдал за вас деньги, мне теперь Иван Иванычу отдать? - директор: не не надо ему отдавать, все, ничего не надо, обратно мне привезешь........ ответ в лучших традициях, что называется. Сразу вспомнился анекдот про русского, который занимал у еврея рубль :)))))))))
Сестренка поступила в Университет, не из новых, а тот который был в свое время единственным университетом. Вчера прихожу с работы, она ко мне - ззгляд как у кота из Шрека2, в общем сейчас о чем-то просить будет... Мне, говорит, на английском тысячи задали, сдавать послезавтра, помоги, там надо с начала и до... я тут тебе закладочку вложу. Села я переводить, текст исторический, довольно простой, но все равно, какие-то там слова, которые я не знала, да еще и забыла, короче медленно все происходит, пару страниц перевела, и чувствую - больше не хочу, и решила посмотреть, сколько же там еще, гляжу - нифига себе задание первокурсникам - 60 страниц!!! %( думаю, ну изверги, она, конечно это дело в выходные благополучно похерила, но даже с выходными ей этого не осилить... никак причем, и мне не осилить (не переводчики мы: р)... Сижу на работе, приходит от нее сообщение - я неправильно тыщи посчитала!!! там всего страниц 10!!!... ну, может и не получит двойку :)
Навеяно историей про радио (не ту страну назвали Гондурасом) Мы тогда были студентами, и многие жили в общаге, в том числе и моя подруга. Справляла она день рождения, в общаге, конечно, и включая радио сказала - какая сейчас песня будет, так и мой день рождения пройдет! - ну как в воду глядела, не знаю что за песня и кто пел, я ее ни раньше ни после не слышала, но включили на таких словах (неточно, рифмы все равно не помню) - пришли гости, съели все мое варенье, выпили весь мой чай.... :) кто жил в общаге, тот поймет :)))))
работает у нас девушка агентом на телефоне, а т. к. продукт - компьютерная программа, иногда приходится выяснять конфигурауию компьютера. Итак ее разговор с менеджером: А: они сказали, что у них компьютер очень старый, 486й и на него практически ничего не ставится М: (тоже плоховато представляет что эти цифры вообще обозначают) - а это какой пентиум? А: они сказали, что у них не пентиум (пауза, ищет глазами и читает по бумажке, все с серьезным видом) - они сказали, что у них трахома.... :)))) мне было смешно.
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабуся совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала: - она понюхать че ли дает? :)))))))))
Навеяно историей про доктора Черного. Года два назад лечила зубы, штуки 3 зараз, ладно хоть с одной стороны, но зато и на верхней и на нижней челюсти, анестезия - это, конечно, хорошо, но в итоге поллица совершенно парализовано, язык - тоже, дикция по этому поводу соответствующая. Звонит папа, после нескольких фраз интересуется, отчего у меня проблемы с речью, рассказываю, что зубы лечила, он, конечно сочувственно начинает сюсюкать, спрашивает где лечилась, как доктора зовут, а я как-то не интересовалась во время процедуры, как фамилия врача, заглядываю в талон, читаю: доктор Коновалова.... папа плакаль