Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Берг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ИСТОРИЯ О КАЗАХСКОЙ ЦУСИМЕ Был я недавно в родном Казахстане. Не буду говорить, во что превратился мой родной город - зрелище печальное... Речь вот о чем: прочитал я там в уважаемой газете "Караван" такую историю (газету, кстати, теперь закрыть хотят за подрывную деятельность против родного государства :))). Короче, обидно стало суверенному Казахстану, что нету у него военно-морского флота. Буквально ни одного. И построил где-то суверенный Казахстан два военных корабля: один, знамо дело, Назарбаевым обозвался, другой еще как-то. Спустили на воду в Каспии, побухали, назначили адмирала и т.д. Через какое-то время хватились - а корабли-то куда-то исчезли... Как показало следствие, плавсредство "Назарбаев" стоит на приколе в Японии, на его борту действует ресторан и публичный дом. :))) Безымянное же судно было продано каким-то буржуинам на металлолом. Ну ладно, виновных пожурили, решили флот построить по новой. Заказали в Турции 6 всепогодных катеров-торпедников. Ну, сделали их. Спустили на воду. Собрали элитные команды (:))). Поплыли вдоль берега в родной порт. И тут начался шторм... А шторм на Каспийском море - это вам, товарищи, не просто так :))))... Зрелище, достойное кисти Айвазовского :))). Короче, главный катер, где все адмиралы и контрадмиралы пьянствовали, затонул, а остальные пять перевернулись ВВЕРХ КИЛЕМ...Никто из членов команды не пострадал. ТАК ПОГИБ БОЕВОЙ ФЛОТ ВЕЛИКОЙ МОРСКОЙ ДЕРЖАВЫ...
"Жизнь подражает искусству". Магазинчик на окраине города, скорее даже рынок, заполненный стеклопластиковыми павильонами, торгующими всякой всячиной - от конфет до резиновых сапог. В углу стоит павильон, специализирующийся на женском белье. Соответственно, весь вертикальный прозрачный прилавок заставлен, как мозаикой, коробочками с изображениями аппетитных женских задниц и прочих выуклостей. На уровне глаз по стеклу надпись черным маркером: "Спасибо, подрочил".
Не то, чтобы смешно, но я порадовался. Еду сегодня вечером в метро, по "оранжевой ветке". Взгляд почему-то остановился на рекламном плакате "Московского Комсомольца", наклеенном на вагонной двери напротив. Вроде, плакат как плакат: "МК", "Подпишись" и еще какой-то текст, набранный более мелким шрифтом. Присмотрелся: "Чтоб быдлом стать наверняка, каждый день читай МК". Первая мысль: надо же, до чего дошел прогресс, так откровенно позиционируют свое издание. Наверно, маркетологи посоветовали. Вторая мысль (верная) - это наклейка поверх оригинального плаката, сделанная довольно аккуратно и в стиле "жертвы". Такая вот идеологическая (а может, конкурентная) борьба в московской подземке ;-)
Не история, а просто интересно: Почему в рекламе Pentium 4, что давненько уже идет по ТВ (тинейджеры там друг дружке мессаги всякие шлют по инету, красивенькая такая и оптимистичная рекламка в общем-то), показывают ТОЛЬКО МАКИНТОШИ? То ли "маки" теперь на интеловской базе работают, просто человечество пока не в курсе дела, то ли просто РС недостаточно фотогеничны? Забавно... :)
Было у одного старого еврея две дочки: Сара и Роза. И вот, когда пришло время, Сара вышла замуж за хорошего еврейского мальчика. Через какое-то время зять звонит папе: "У нас такое горе, папа, Сарочка умерла". Ну, что делать, похоронили Сару, погоревали, но жизнь продолжается, через какое-то время этот же мальчик женится на Розе. Живут какое-то время, опять звонок зятя: - Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла...
После Платова посадили Лужкова, а «Эхо Москва» разогнали. Андрей Черкизов поехал на халтуру, ведет «Поле чудес» в колонии строгого режима. - Слово из пяти букв, женский половой орган. Все чешут репу, никто не знает. Один з/к руку поднимает: Можно с паханом посоветоваться? - Советы - это в другой телеигре, «Как украсть миллион» называется, - говорит Черкизов. - Ну, ладно, советуйтесь. Через 5 минут з/к возвращается. - Лужок говорит, тут у вас ошибочка вышла, из четырех букв должно быть слово, либо «жопа», либо «очко», недаром в народе говорят «очко играет». - Скажите своему Лужкову, - рассердился Черкизов, - что как в законах он ни хрена не понимал, так и здесь ни хрена не понимает, а слово из пяти букв - «кишка».
Еду я раз в троллейбусе. Проезжаем «остановку по требованию». На остановке стоит пожилой мужичок. Троллейбус остановился, мужичок вошел, троллейбус поехал. Мужичок подходит к девушке-водителю и начинает что-то говорить. - А документы у вас есть? - спрашивает у него девушка-водитель. - Нету, - отвечает мужичок, - Они на сервисе остались. Водитель, ни слова не говоря, останавливает троллейбус и открывает переднюю дверь, недвусмысленно приглашая мужичка на выход. - Пизда ты, и больше ничего, - в сердцах восклицает мужичок и выходит. - Конечно, - невозмутимо отвечает водитель.
У Лимонова в тюрьме было совсем мало вещей: два блокнота и чудо-зеркальце. - Ну-ка, зеркальце, скажи, кого бы еще из великих мне сегодня обосрать? - спросил как-то Лимонов игриво. - Себя, - ответило зеркальце.