Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Берг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Лимонова в тюрьме было совсем мало вещей: два блокнота и чудо-зеркальце. - Ну-ка, зеркальце, скажи, кого бы еще из великих мне сегодня обосрать? - спросил как-то Лимонов игриво. - Себя, - ответило зеркальце.
Еду я раз в троллейбусе. Проезжаем «остановку по требованию». На остановке стоит пожилой мужичок. Троллейбус остановился, мужичок вошел, троллейбус поехал. Мужичок подходит к девушке-водителю и начинает что-то говорить. - А документы у вас есть? - спрашивает у него девушка-водитель. - Нету, - отвечает мужичок, - Они на сервисе остались. Водитель, ни слова не говоря, останавливает троллейбус и открывает переднюю дверь, недвусмысленно приглашая мужичка на выход. - Пизда ты, и больше ничего, - в сердцах восклицает мужичок и выходит. - Конечно, - невозмутимо отвечает водитель.
После Платова посадили Лужкова, а «Эхо Москва» разогнали. Андрей Черкизов поехал на халтуру, ведет «Поле чудес» в колонии строгого режима. - Слово из пяти букв, женский половой орган. Все чешут репу, никто не знает. Один з/к руку поднимает: Можно с паханом посоветоваться? - Советы - это в другой телеигре, «Как украсть миллион» называется, - говорит Черкизов. - Ну, ладно, советуйтесь. Через 5 минут з/к возвращается. - Лужок говорит, тут у вас ошибочка вышла, из четырех букв должно быть слово, либо «жопа», либо «очко», недаром в народе говорят «очко играет». - Скажите своему Лужкову, - рассердился Черкизов, - что как в законах он ни хрена не понимал, так и здесь ни хрена не понимает, а слово из пяти букв - «кишка».
Было у одного старого еврея две дочки: Сара и Роза. И вот, когда пришло время, Сара вышла замуж за хорошего еврейского мальчика. Через какое-то время зять звонит папе: "У нас такое горе, папа, Сарочка умерла". Ну, что делать, похоронили Сару, погоревали, но жизнь продолжается, через какое-то время этот же мальчик женится на Розе. Живут какое-то время, опять звонок зятя: - Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла...
Не то, чтобы смешно, но я порадовался. Еду сегодня вечером в метро, по "оранжевой ветке". Взгляд почему-то остановился на рекламном плакате "Московского Комсомольца", наклеенном на вагонной двери напротив. Вроде, плакат как плакат: "МК", "Подпишись" и еще какой-то текст, набранный более мелким шрифтом. Присмотрелся: "Чтоб быдлом стать наверняка, каждый день читай МК". Первая мысль: надо же, до чего дошел прогресс, так откровенно позиционируют свое издание. Наверно, маркетологи посоветовали. Вторая мысль (верная) - это наклейка поверх оригинального плаката, сделанная довольно аккуратно и в стиле "жертвы". Такая вот идеологическая (а может, конкурентная) борьба в московской подземке ;-)
Не история, а просто интересно: Почему в рекламе Pentium 4, что давненько уже идет по ТВ (тинейджеры там друг дружке мессаги всякие шлют по инету, красивенькая такая и оптимистичная рекламка в общем-то), показывают ТОЛЬКО МАКИНТОШИ? То ли "маки" теперь на интеловской базе работают, просто человечество пока не в курсе дела, то ли просто РС недостаточно фотогеничны? Забавно... :)
"Жизнь подражает искусству". Магазинчик на окраине города, скорее даже рынок, заполненный стеклопластиковыми павильонами, торгующими всякой всячиной - от конфет до резиновых сапог. В углу стоит павильон, специализирующийся на женском белье. Соответственно, весь вертикальный прозрачный прилавок заставлен, как мозаикой, коробочками с изображениями аппетитных женских задниц и прочих выуклостей. На уровне глаз по стеклу надпись черным маркером: "Спасибо, подрочил".
ИСТОРИЯ О КАЗАХСКОЙ ЦУСИМЕ Был я недавно в родном Казахстане. Не буду говорить, во что превратился мой родной город - зрелище печальное... Речь вот о чем: прочитал я там в уважаемой газете "Караван" такую историю (газету, кстати, теперь закрыть хотят за подрывную деятельность против родного государства :))). Короче, обидно стало суверенному Казахстану, что нету у него военно-морского флота. Буквально ни одного. И построил где-то суверенный Казахстан два военных корабля: один, знамо дело, Назарбаевым обозвался, другой еще как-то. Спустили на воду в Каспии, побухали, назначили адмирала и т.д. Через какое-то время хватились - а корабли-то куда-то исчезли... Как показало следствие, плавсредство "Назарбаев" стоит на приколе в Японии, на его борту действует ресторан и публичный дом. :))) Безымянное же судно было продано каким-то буржуинам на металлолом. Ну ладно, виновных пожурили, решили флот построить по новой. Заказали в Турции 6 всепогодных катеров-торпедников. Ну, сделали их. Спустили на воду. Собрали элитные команды (:))). Поплыли вдоль берега в родной порт. И тут начался шторм... А шторм на Каспийском море - это вам, товарищи, не просто так :))))... Зрелище, достойное кисти Айвазовского :))). Короче, главный катер, где все адмиралы и контрадмиралы пьянствовали, затонул, а остальные пять перевернулись ВВЕРХ КИЛЕМ...Никто из членов команды не пострадал. ТАК ПОГИБ БОЕВОЙ ФЛОТ ВЕЛИКОЙ МОРСКОЙ ДЕРЖАВЫ...