Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бибоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Не так давно произошла со мной очередная вариация на тему "Запорожца" и "Мерседеса"... Я довольно часто езжу "бомбить" на своей девятке 1990 года выпуска. Пробег у старушки под 85 тысяч, такие вещи как западающая педаль тормоза или неработающая электропроводка случаются с ней довольно часто. Продать невозможно - никто не купит, на свалку отправить - жалко, вот и зарабатываю по выходным копейку малую. И вот однажды подсаживаю на Волгоградке мужика до Жуковского. Мужик одет с иголочки, дорогой костюм, золотые часы, кожаный кейс. Короче, почему не на крутой тачке - непонятно. Куда-то очень спешит, быстро садится, говорит: - Давайте как можно быстрее, до Жуковского рынка. 20 баксов. Кто не знает, очень неплохая сумма за такую дорогу. Соответственно, разгоняю свою развалину на полную, гоню, обгоняю, лавирую, скорость - около 100, дорога две полосы. Вдруг неожиданно прямо передо мной на шоссе выходит пьяный мужик. Экстренно торможу, успеваю и тут мне в зад конкретно въезжают. Матерюсь, оборачиваюсь: сзади вижу "Лексус" навороченный, в нем явно просматриваются три крепких парня. Похоже у "Лексуса" разбита фара, бампер помят. Какие повреждения у меня - неизвестно. В шоке размышляю, что будет дальше. С одной стороны, братки явно неправы - не держали дистанцию, с другой - одна фара "лексуса" стоит никак не меньше всей моей тачки и я не уверен, что у меня сработали тормозные огни. Тут мой холеный пассажир открывает дверь, выходит и быстро направляется к "Лексусу", приоткрывает их дверь и начинает о чем-то тереть. Проходит буквально 15 секунд, он возвращается и кидает мне на колени ПАЧКУ БАКСОВ. Потом опять садится и спрашивает: - Ехать можешь? Я трогаюсь, и отвечаю, что могу. Отъезжая, вижу в зеркало заднего вида, как крепкие парни разглядывают побитые фары своей тачки. Довожу господина до Жуковского, он мне дает 20 баксов, говорит спасибо и уходит. Я в изумлении пересчитываю пачку зеленых - ровно штука...
Ремонт мне обошелся в 130 гринов, в чистой прибыли - 870. Вот бы еще знать, какие слова им сказал тот мужик...
Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега. Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно. Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются. И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос: "Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!" Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в ступор. Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались:-)
Забавная, хотя и жутковатая история приключилась со мной на днях. Сажусь в достаточно набитую электричку до Черустей (Казанский вокзал). 19.28, народ едет с работы. Хоть и вечер, но жара неимоверная, в вагоне парИт. На одной из скамеек сидят три гражданина "кавказской национальности", перед ними лежит большая сумка. Кавказцы, ессно, о чем-то громко переговариваются на своем горном наречии. Доезжаем до Коренево, слышу (стою недалеко от этой троицы) - что-то начинает шипеть в этой их сумке. Потом изнутри доносится пофыркивание. "Ежи?" - мелькает у меня в голове. Народ начинает подозрительно коситься на кавказцев и их багаж. Те прекращают базар и в оторопении глядят на сумку. В сумке раздается мощный хлопок, она начинает вибрировать, раздается очень неприятный звук, мгновенно почему-то ассоциирующийся у меня в голове с бикфордовым шнуром. Пассажиры в панике начинают ломиться из вагона, причем давятся все, т.к. звук слышали даже стоящие в тамбуре. "Ща рванет",- думаю я и впадаю в ступор. Вагон практически пуст, джигиты тупо пялятся на свою сумку, причем реально похожи на безучастных к собственной судьбе воинов Аллаха. Наконец один из этих персонажей рывком расстегивает сумку и его мгновенно окатывает неслабой струей пенящегося шампанского. Похоже, там не меньше десятка бутылок было. Охреневшие кавказцы грустно смотрят на мокрую и липкую сумку, полную пустых бутылок. Народ медленно тянется назад в вагон на приятный запах...
Еще один идиотский прикол нашего ИТ-шника Жени. Как-то раз кто-то из посетителей нашего офиса забыл у нас дерьмовую лыжную шапку, довольно грязную и свалявшуюся. Недолго думая, мы приступили к игре на уровне развития 10-летних пацанят: В СИФАКА. Очень просто - берется эта самая шапка (собссно, СИФАК) и кидается в кого-нибудь из сотрудников. Тот ОСИФАЧЕН и должен осалить шапкой другого. Естественно, играли в эту штуку не все, а только 4-5 наиболее "продвинутых" сотрудников, в том числе и я. Продолжалась забава несколько недель и во время нее было немало курьезных моментов, но самый клевый случился под конец. В один прекрасный день нашему директору окончательно надоел время от времени пролетающий по офису СИФАК и он высказался в том смысле, что следующий ОСИФАЧЕННЫЙ будет конкретно оштрафован, как и тот, кто его осалил. Соответственно, СИФАКА убрали куда-то с глаз долой. Стало скучно, но с нашим директором не поспоришь. Прошло несколько дней, игра постепенно забывалась. Но как-то утром я залезаю в свое "мыло" и вижу сообщение от Жени с заголовком "Срочно". Ну, думаю, не иначе как новый вирус гуляет по офису. Открываю сообщение, и, охренев, вижу внутри... ОТСКАНИРОВАННЫЙ СИФАК.
Жара рвет крышу... На днях произошла следующая история. Я выставил счет за наши услуги своему клиенту. Поскольку моя з/п напрямую зависит от сумм, проплаченных клиентом, я беру этот счет, вкладываю в конверт и отправляю с курьером заказчику с пометкой "срочно". Приходит курьер ( он у нас не свой, пользуемся услугами агентства), забирает мой счет наряду с другими документами, уезжает. Через несколько часов мне на "мыло" приходит следующее сообщение от представителя клиента: "Здравствуйте, приезжал Ваш курьер, привез конверт, но в нем ничего нет". Я в изумлении, поскольку точно помню, как вкладывал счет в этот самый конверт. Курьеру, ессно, этот счет на фиг не нужен, т. к. его он никак использовать не может, как я думал. Ладно, почертыхавшись и списав все на мистику, готовлю новый счет и отправляю его на следующий день с курьером (другим). Этот счет дошел благополучно, но о мистике я не забыл. Через пару дней присылают к нам за почтой того, первого, курьера, и я иду с ним побеседовать. Начинаю наезжать: типа, где счет, щас напису жалобу и т. п. Надо сказать, что в этом агентстве курьеры распizдяи конкретные и довольно часто теряют документы, доставляют спустя неделю и все такое. Но такого случая, чтоб доставили конверт без содержимого, до сих пор не бывало. А мой курьер - крендель тот еще: парень лет 17-ти, с плеером, отвязный, словом, современная молодежь:-) Не колется, наказания не слишком боится, но чувствую, что-то скрывает. Тогда решаю подойти с другой стороны, говорю: "Хрен с тобой, даю честное слово, что ничего тебе не будет, если расскажешь." Он, помявшись, выдает следующее: "Приехал я уже на Сходненскую, и тут после вчерашнего отрыва совсем плохо стало. Какать, прошу прощения, хочется - терпежу нет. Ну, отошел я в кусты, облегчился, и тут вспоминаю, что у меня бумаги нет. Ну и пришлось Вашим документом воспользоваться..." Увидев мой изумленный взгляд, этот ээээ... странный молодой человек добавляет обиженным тоном: "Ну не пальцем же было подтираться!" Я выпадаю в осадок, молча разворачиваюсь и ухожу, оставляя курьера моральным победителем. Особенно меня порадовало, что свой долг он таки исполнил и, покакав, донес пустой конверт.
Пришел с парой друзей в ресторан. Через столик сидит новый русский (с первого взгляда видно) с подругой. И начинает чмырить все, что вокруг: меню, вид из окна, а пуще всего официантов. То суп холодный, то вино разбавлено, и так далее... Подруга тоже такая томная, в глубоком образе: "Подай зажигалочку, гарсон":-)Короче, из;%;ываются как могут. Ресторан хороший, официанты терпеливые, так что шоу продолжается полтора часа. Апофеоз наступает под конец. НР наелся, отставил от себя пустую тарелку, отложил ножик, вилку, ждет внимания. Официант проходит мимо, обслуживает другой столик. Когда он идет назад, НР громко произносит укоризненно-обиженным тоном: - Ну пожрал же я уже! Такого слаженного ржания обслуживающего персонала и посетителей этот ресторан, думаю, никогда не знал...
Пришел с парой друзей в ресторан. Через столик сидит новый русский (с первого взгляда видно) с подругой. И начинает чмырить все, что вокруг: меню, вид из окна, а пуще всего официантов. То суп холодный, то вино разбавлено, и так далее... Подруга тоже такая томная, в глубоком образе: "Подай зажигалочку, гарсон":-)Короче, из;%;ываются как могут. Ресторан хороший, официанты терпеливые, так что шоу продолжается полтора часа. Апофеоз наступает под конец. НР наелся, отставил от себя пустую тарелку, отложил ножик, вилку, ждет внимания. Официант проходит мимо, обслуживает другой столик. Когда он идет назад, НР громко произносит укоризненно-обиженным тоном: - Ну пожрал же я уже! Такого слаженного ржания обслуживающего персонала и посетителей этот ресторан, думаю, никогда не знал...
Один мужик умел музыкально пердеть, исполняя самы сложные произведения. Вот однажды вызывают его в консерваторию и предлагают участие в юбилейном концерте. Предлагают ознакомиться с партитурами. - Сможете пропердеть "Реквием" Моцарта? - Не вопрос. - А вот это, "Лунная соната" Бетховена? - Запросто. - А вот эту фугу Баха? Мужик долго изучает ноты, потом качает головой. - Нет, это вряд ли... - Почему??? - Вот здесь и здесь можно обосраться!
Случай трагикомический, как жизнь... Захожу на метро "Отрадное" а магазинчик небольшой, где продают пиво и сопутствующие товары. Среди бутылок и банок на стеллаже вдруг вижу большую фотографию с траурной каймой. На фотографии - некий гражданин "кавказской национальности" в летах. Охренев, спрашиваю продавщицу: - Кто это? Она грустно отвечает: - Это Вахтанг, он тут грузчиком работал. Умер позавчера, прободение язвы желудка. Разворачиваюсь и тихо, на цыпочках выхожу из магазинчика...
Пришел недавно в гости к приятелю. Выпили с ним пивка, расслабляемся, и тут он зовет свою дочку-второклашку. Ухмыляется и просит рассказть стишок. А пигалица такая розовощекая, с наивным взглядом, восьми лет. Ну, я рассчитываю услышать что-нибудь типа "Мойдодыра", ессно... А она встает в позу и выдает следующий шедевр: "К нам сегодня приходил Зоонекропедофил Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил!" После такого невольно задумаешься, куда катится жизнь:-)
Подходит старушка к овощному ларьку, начинает выбирать огурцы. Старушка: "Ой, милок, что ж у тебя все огурцы такие гнилые, сухие, сморщенные?" Продавец: "Да ты на себя посмотри, старая!!!"
Этой истории я был свидетелем. В нашей конторе есть несколько человек, склонных к несколько идиотским шуткам. Среди них наш специалист по информационным технологиям, Женя. Вот однажды прикололся он над одной девушкой, которая работала у нас недавно, привыкнуть не успела и вдобавок еще не отличалась блестящим умом. Приходит однажды эта Маша с обеда и видит, что у нее вместо привычной мыши к компьютеру присоединена некая мышевидная коробочка без всяких признаков кнопок. Не трогая ее, она прямиком отправляется к Жене. Бедняжка и не подозревает, что этот самый Женя в ее отсутствие заменил мышь на пустую фигурную упаковку от немецкой 100Вт лампочки, похожую по конфигурации и размерам. Женя ей говорит: "Это новый тип мыши, для пробы установили на твой комп. Там внутри инфракрасное устройство, вместо нажатия кнопок надо просто погладить мышку слева или справа. Пойдем вместе попробуем." Приходят они к Машину рабочему месту, Маша начинает водить мышкой по столу, Женя с умным видом за ней наблюдает. Маша замечает, что курсор не двигается, и сообщает об этом Жене. На заднем плане все сотрудники зажали рты руками и только вздрагивают мелко. Женя говорит: "Это потому, что ты с улицы, у тебя руки холодные. Инфракрасное устройство реагирует на тепло тела". В ответ на это Маша прикладывает ладошки к щекам и ждет, пока руки согреются...
Старый футболист очухивается в реанимации после инфаркта. Рядом всполошенные родственники... - Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого страшного! Футболист откидывается на подушку и вздыхает: - Пошло компенсированное время...