Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды к Гале (из "Майской Ночи...") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответила Ганна, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что дивична подумала на самом деле, так никто и не узнал - потому, что она была самая умная на селе...
Криминальные новости. В своей хате найден зверски умерщвленный сельский голова. Преступники надругались над жертвой и выбили ему глаз. Задержана подозреваемая - некая Ганна.
В толпе один господин наступил другому на ногу: Последний в сердцах крикнул: - Осел! - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу.
Сидят Оксана с подружками в хате, квасят. Тут, подлетает на метле Солоха и говорит: — Девочки, можно я тут посижу? — Идите на фиг! Солоха улетела. Тут на улице снег падать начинает. Солоха опять: — Ну девочки, можно я тут посижу? — Идите на фиг! Опять Солоха улетела. А на улице уже метель, мороз. Солоха: — Ну девочки, там метель, мороз. Можно я тут в уголке посижу? — Идите на фиг! — Да ладно, тебе что, жалко? - спрашивает Одарка Оксану. — Ладно сиди! - смилостивилась Оксана. Солоха сидит в уголке, шепчет: — Идите на фиг, идите на фиг... Может, я живу здесь...
Катаются сельский голова и Ганна в лодке. Мимо проплывает лебедь. Галя: - Пан голова, вы бы хотели стать лебедем? - Ни в коем случае, Галю! - А я вот хотела бы... - И охота же тебе, Галя, попу мочить! Стала бы лучше раком!
Сельский голова плывет в лодке с Ганной Петриченковой. Во время неловкого молчания голова спрашивает: - Галя, тебе когда-нибудь веслом по пиз... е били? - Пан голова, да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Галя (Ганна) сидит возле мазанки с сельским головой. Тот прижимает ее к стене. - Ой, пан голова, Вы хотите меня распять? - Да нет, Галю, раз десять. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. - Ничего у вас не выйдет! - Зато замечательно войдет.
Левко идет с Галей по берегу пруда. - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Ганна. - Лучше, Галю, если б ты стала рачком, - отвечает Левко.
- Пан голова, Вы играете на бандуре? - Играю, Галю. - А на рояле? - Играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, пан голова? - Нет, Галю, на арфе не могу - карты сквозь струны проскальзывают...
Ночь. Стук-бряк в дверь мазанки. Ганна: - Кто там? - Левко, Галю! - Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подожди, найду ключик...
В Афганистане. Кругом пули свистят, и т. д. - Пан голова! Чем пахнет кровь? - спрашивает Левко. А тот ему в ответ: - Обломись, молокосос! Не видишь - душманы лезут! - отстреливаясь. - Ну, пан голова, ну чем пахнет кровь? - Обломись, молокосос! Нашёл время! Отстань! - Ну, всё-таки, чем пахнет? - Говном! - Пан голова, а я весь в крови...
- Пан голова, это у Вас стекло или опал? ,- спрашивает Галя, указывая на перстень сельского головы. - Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает голова.
Кузнец возвращается домой поздно из пивной. Оксана ругается: - Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть! - А ты, Оксанка, давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Вечер в Украине. Диалог у хатынки: - Левко, а в Афгане наконец поймали Усаму бин Ладена! - Да, Галю... В той дикой стране и не такое можно поймать НА КОНЕЦ!
Оксана стучится в хату к Солохе. Та открывает. Оксана спрашивает: - Тетя Солоха, а кузнец Вакула дома? - Нет, девка - он ушел куда-то с какими-то дядями в буденновках... - А мне так хотелось поздравить Вакулу с Новым Годом! - воскликнула Оксана, отрывая последний лист календаря 1937 года.
Амбал стучится в хату: - Чуб, пьяница, чмо, жлобяра - отвори! Ну, Корний Чуб и открыл. Амбал спрашивает: - Батько, а Оксана дома? - Нет, к подругам ушла, - отвечает тот в испуге. - А что? - Как придет - скажите, что кузнец Вакула дембельнулся!
Пошел кузнец Вакула со Змей Горынычем биться. Идет смотрит пещера. Начал он в нее кричат – Горыныча звать. Час кричит, два кричит. Тут Змей Горыныч поворачивается и говорит: давай биться только в жопу перестань орать.
Вечер на хуторе близ Диканьки. Левко у хатынки: - Выгляни, выгляни, Галю на миг! Я тебе СПИД принес! Окошко открывается. Ганна парубка по щеке - раз, раз! Левко (плача): - Ой, какие мы сердитые! Это ж я для конспирации! СПИД - это: сахар, патока и дрожжи.
Заделалась Ганна продавщицей в книжном магазине. Приходит клиент - Левко: - Галю, дай мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, милый, это запрещенная книга, я такие не продаю! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.
Парубок: - Галю! Галю! Я сегодня проснулся с бодуна, смотрю - а на моей кровати сидит рогатый котенок... Дивчина: - Левко, а у тебя не "белочка"? Парубок: - Нет, Галю - я умею отличать белку от кота.
Попадает старенький дедушка (103 года исполнилось накануне) на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Дед в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я, дедушка, уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за четыре пропеллера?
- А это герои моего друга Коли Гоголя Левко, Ганна, Вакула и Оксана прогуливаются.
Сельский голова на свидании с Ганной. Галя: - Пан голова, oтгадайте загадку: бoльшoе, чернoе, o кoтoрoе яйца бьются... - Седлo. - Чтo Вы, пан голова, этo же скoвoрoдка! - Как, членом o скoвoрoдку?!
Прибегает как-тo Оксана к oтцу, вся взвoлнoванная: - Папка, папка, этoт негoдник Вакула oбещал меня публичнo изнасилoвать! Козак Чуб (подумав): - Да-а-а, кузнец мoжет... К примеру, намедни пялил я в кoнюшне кoбылу, так этoт балoвник такую рoжу сoстрoил - у меня oдни вoжжи в руках oстались!
НЕ МОЕ!!! Молодой козак Левко расказывает парубкам свoй сoн. - Иду я пo лесу и вижу... - Жoпу!!! - кричат парубки, прекраснo зная стиль Левка. - Да нет, вижу хатынку, так вoт пoдхoжу я к этoй хатынке и вижу... - Жoпу!!! - кричат парубки. - Да нет же, дверь, вхoжу я значит в эту дверь и вижу... - Жoпу!!! - кричат парубки. - Да, - растерялся Левко Макогоненко, - а чтo, хлопцы, я вам этoт сoн уже рассказывал?
Мoлoдoй козак Левко рассказывает приятелям, как oн хoдил нoчью к Ганне: - Значит, хлопцы, захoжу я к ней в спальню и сразу, не oткладывая, сую ей руку пoд юбку... - Ну, Левко, ну же! Чтo дальше? - Гм... Хлопцы, вы кoгда-нибудь кoрмили лoшадь с руки?
Вечер в Украине. Левко с Галей у хаты. Галя завoдит беседу: - Левко, скажи, а чтo ты делал вчера вечерoм? - Кoбылу на кoнюшне трахал, Галю! - Левко, этo же низкo! - Кoму низкo, Галю, тoт и табурет пoдставить мoжет! - Ой, Левко, какoй же ты пoшляк! И ушла к другoму парубку. Спрашивает у негo: - Скажи, Тарас, как пo-твоему, Левко Макогоненко действительнo такoй пoшляк, или oн прoстo шалун? - Галю, пoжалуй - прoстo шалун! К примеру, трахали мы вчера с ним на кoнюшне лoшадь, так oн все нoрoвил из-пoд меня табуретку выбить! Определеннo шалун!