Поиск по автору:

-Левко, ну ты и пошляк!
- Нет, Галю, не пошляк. Я - эротический шутник!

- Левко, что такое монархия?
- Это, Галю, когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

Левко и Галя в постели. Неожиданно Галя говорит:
- Левко, если тебе все равно, останови часы в гостиной.
- Ты хочешь остановить мгновенье? - самодовольно спрашивает парубок.
- Нет, я хочу, чтобы в хате хоть что-нибудь стояло!

RE: Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Дятел! В Украине обычно говорят не ШО, а ЩО. Учи матчасть.

Дивчина говорит парубку:
- Левко, наш голова - отставной офицер - опасно заболел. Ты бы не мог
сказать ему что-нмбудь приободряюзее?
- Добре, Галю!
Через некоторое время:
- Пан голова! Вы бы хотели, чтобы на ваших похоронах играл военный
оркестр?

Ганна:
- Левко, не качайся на сельском голове! Он не для этого повесился...

RE: МИД Украины готовит ответ на послание Президента Медведева
Президенту Ющенко.

Ожидается что ответ будет изобиловать цитатами из классики украинской
дипломатии.

Например: "Який ти в чорта лицар коли голою сракою їжака не вб’єш?"

МАЛЫШ, СКОРО ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ!

Ганна, одевшись в украинский этнографический костюм (ленты там всякие,
вышиванка), предложила сельскому голове игру. Первый игрок начинает
фразу, а второй заканчивает. Галя была первой:
- Пан голова, возьмите меня за жо...
- ... пу
- Фи, пан голова, за желтую ленту! Давайте еще раз. Возьмите меня за
си... -... ську
- За синюю ленту! Вы неисправимый хам, пан голова! Начинайте-ка лучше
Вы.
- Хорошо. Галя, возьми меня за хуй рука...
- Да нет, пан голова, Вы должны загадывать не пошлости а
двусмысленности!
- Ладно… Хуй тебе в ро...
- Ну вот, опять пошлость!
- А вот и нет, двусмысленость: хуй тебе в ро-зовые губки.

-Левко! - зовет парубка голова. - Подь сюда, и расскажи мне про жопу!
- Дык, я ж вам, пан голова, только намедни рассказывал...
- Кому говорят, рассказывай про жопу!
- Ну, будь по вашему, пан голова. Иду я, значит, как-то вдоль забора и
вижу...
- ЖОПУ? - радостно перебивает голова.
- Да нет, пан голова, калитку в заборе. Захожу я в калитку, иду к хате и
вижу...
- ЖОПУ? - Да нет, пан голова, дверь. А вот захожу в хату и уж тут
вижу...
- ЖОПУ?
- Нет, пан голова, лестницу. Подымаюсь это я по лестнице, захожу в
комнату, подхожу к кровати и вижу...
- ЖОПУ?!!
- Ну да, и вижу, значит, в кровати жопу.
- ДА НУ?!

Галя на улице села видит пьяного Левка, валяющегося в луже.
- И не стыдно, Левко? - говорит она. - Ты пьяный в луже ассоциируешься у
меня со свиньей!!
- Гааалю, - еле вяжет лыко парубок, - а ты у меня асссс, асссоо, ассооо,
а соси у меня хуй!

Однажды парубок поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, Левко, - молвит голосом она человечьим, - И я исполню
любое твое желание.
- Да уж какие там мои желания! Ты вот желание мово отчима сполни.
И тут выходит сельский голова из хаты, потягивается и говорит:
- Какое утро, а! Сто хуев мне в жопу!

Чуб:
- Оксана, ты уже два года замужем за кузнецом Вакулой, а детей у вас все
еще нет!
Оксана:
- Ты че, папка - не в своем уме? Как я могу проглотить эту гадость?

(Г)анна в гостях у (с)ельского (г)оловы.
СГ:
- Галю, только ради Бога, не садись на этот диван! Он кишит клопами...
Г:
- Почему же вы, пан голова, не выкините его?
СГ:
- Пробовал! И что бы ты думала? Эти бисовы сыны его назад заносят.

Селський голова чавкает. Ганна с укором:
- Пан голова! Вы, оказывается, очень не умелы за столом!
Голова:
- Видишь ли, Галю, стол - это не моя мебель...

Селський голова - писарю:
- Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.
- Слушаю, пан голова.
Через некоторое время.
Гость спрашивает писаря:
- Дома барин?
- Никак нет.
- А когда их можно застать?
- Я сейчас пойду спрошу пана голову.

Сельский голова сердится на пасынка:
- Ты чего это мне Левко, каналья эдакая, не зашил карманов в шароварах!
- Да некогда все было, пан голова, потом думаю, что ноне 15-е число, то
вам, наверное, нечего и класть туда до 20-го; время, стало быть, еще
есть - успею.

Селський голова побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось
блюдо "миноги".
"Нужно запомнить название, - думает пан, - в Украине друзей угощу.
Значит, так: первая часть слова - нота, вторая - прекрасная часть
женского тела".
Приезжает в Украину, ведет писаря в ресторан.
- Пан писарь, сейчас мы с вами закажем французское блюдо... - И начал
вспоминать название. Думал, думал...
- Дивчина, принесите нам сисиськи!

Пьяный сельский голова с бутылкой водки вваливается в публичный дом.
Администратор обращается к нему:
- Пан голова, вы хотите жинку?
- Нет.
- Дивчину?
- Нет.
- Хлопчика?
- Нет.
- А чего вы хотите?
- Да селедки.
- О! Козаки знают толк в извращениях!

Ганна звонит сельскому голове:
- Пан голова, приезжайте ко мне на чай.
- Да мне и дома не плохо.
- У меня варенье вкусное.
- Галя, я же не люблю сладкого.
- Ну, приезжайте - трахнемся!
- Намек понял.

Встретились два парубка. Один держит руки так, будто что-то несет.
- Где был? - спрашивает Левко.
- Играл.
- Ну и как игра?
- Проигрался.
- Много?
- Триста тысяч.
- Ого, за такие штучки Галя мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?

Ганна спрашивает селського голову:
- Пан голова, вы когда-нибудь любили?
- Трахался, Галю.
- Ах, пан голова, я говорю о высокой любви.
- На колокольне трахался, Галю.
- Пан голова, я говорю о чистой любви.
- После бани трахался, Галю.
- Пан голова, я говорю о любви на всю жизнь.
- Галя, мне только сифилис не хватало.

Левко обращается к отчиму:
- Скажите, пан голова, какие основные симптомы венерических заболеваний?
- Ну... Я, конечно, не медик... Но, судя по Венере Милосской, прежде
всего, отваливаются руки.

- Пан голова, вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
- Ни в коем случае, Галю! Разве я упоминал о деньгах?

Чуб:
- Оксанка, вы поженились с кузнецом Вакулой два года назад, а у вас все
нет детей...
Оксана:
- Ах, папка! Чтобы я когда-нибудь смогла проглотить эту гадость?!

Заблудились Левко и Ганна в лесу. Ганна гoвoрит:
- А ну выстрели, милый парубок, мoжет, ктo oтзoвется.
Левко выстрелил - никтo не oтзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не мoгу, Галю, стрелы кoнчились.

Соит кузнец Вакула на распутье. Читает надпись на камне:
- Пойдешь налево - убью!
Твоя Оксана.

-Я пошла! Пока, Левко!
- Куда ты, ясная панночка?
- На выборы, Левко, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова?
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с кочергой:
- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на
собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за
брехню!
Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит:
- Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я
по селу! Не мог -- под забором лежал.

Дивчата панночку в речке искали,
В воду ручные гранаты бросали...
Вылезла на берег без ног и без глаз
Не панночка, а, увы, тетя-водолаз.

Покуда свекровь в доме, жена и муж - сожители.

Украинская глубинка.
Две селянки беседуют на рынке:
- Пойдем, Одарка, выпьем!
- Нет, Оксанка, не могу.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых,
тетя доктор строго-настрого запретила мне пить. И в-третьих, я и так уже
нализалась!

Сельский голова играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь,
забыл!!!

Сидят в желудке салат и вареник. Вдруг сверху льется водка, и раздается
крик:
- За Одарку!
И так несколько раз. Наконец, когда в седьмой раз раздается:
- За Одарку! - салат не выдерживает, и говорит:
- Слышь, вареник - а давай пойдем посмотрим, что за дивчина Даша?

-Маричку можно?
- Пошла нахуй!
- А скоро вернется?

Левко:
- Галю, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь
веселенькое.
- Чернобровый козак, анекдотов не знаю, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади.
У селського головы (своего отчима) Левко решил блеснуть познаниями:
- Пан голова, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, молокосос?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на
месте!

Прогуливаются по селу Левко и Галя. Галя тут и говорит:
- Левко, скажи, почему вы, козаки, такие невоспитанные? Ругаетесь все
время словами разными нехорошими...
- Да, Галю, что и говорить - мы, козаки, народ грубый... КОНЕЙ
Е$ЕМО!!!!!!!

Ганна, указывая на перстень сельского головы:
- Стекло?
Голова сдавленным голосом:
- Нет, Галя... - и потом с облегчением, - Стекает!..

- Галю, пойдемте - пофинтиндоримся!
- Пан голова! Так ведь можно и по морде получить!
- Можно и получить. А можно и пофинтиндориться!..

Сельского голову спрашивают:
- Скажите, пан голова, как вы сближаетесь с дивчатами?
- Я их е$#, а это сближает!

Корний Чуб в гостях у Солохи:
- Пойду поссать!
Солоха (возмущенно):
- Чуб, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Чуб вышел, возвращается и тянется за чаркой. Солоха:
- Чуб, Вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, дражайшая Солоха! Я держал телескоп другой рукой!

Украинское село.
Две дивчины беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды
Фаберже. Проходящий мимо сельский голова решает подключиться к
разговору:
- Мое почтение, Оксанка! Мое почтение, Одарка! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего писаря х$# в ведро не помещается!

Галя спрашивает у сельского головы:
- Пан голова, а вы когда-нибудь любили?
- Конечно, е$#л!
Галя падает в обморок, поручик подхватывает ее на руки:
- Прости, Галя! Дернуло меня сморозить х$#ню!

Галя спрашивает у сельского головы:
- Пан голова, а вы когда-нибудь любили?
- Конечно, е$#л!
Галя падает в обморок, голова подхватывает ее на руки:
- Прости, Галя! Дернуло меня сморозить х$#ню!

Беседуют (Д)ивчина и (П)арубок: Д:-Левко, как тебе Харьковский театр?
П:-Прекрасно, Галю! Особенно в конце, когда раздавали пальто. Я взял
себе целых три!

Парубок спрашивает дивчину:
- Галю, какая птица не вьет гнезд?
- Зозуля, Левко!
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так: "Лежат в постели четыре еврея: Чапаев,
Левко с Ганной и поручик Ржевский...".

Ганна спрашивает Левка:
- Любишь ли вы Шекспира?
- Нет, конечно, Галю! Мы просто приятели.

-Левко, говорят, ты вчера стрелялся из-за Гали?
- Да! Вчера я стрелялся из-за Ганны! А вот мой отчим - сельский голова
-стрелялся из-за дерева!

Галя (Ганна):
- Пан голова, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам.
Голова:
- Это что же, Галю, мне теперь всем х#й сосать?

- Скажите, пан голова, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!