Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кузнецу Вакуле принесли записку от красавицы Оксаны. "Вакула! Приходи ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только сними сапоги, а то разбудишь папку. Оксана." Кузнец живо собрался. Оксана, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: шкряб, шкряб-шкряб. Наконец в спальню вошел Вакула. - Вакула! я же просила тебя снять сапоги! - А я снял. - Что же тогда так шкрябало? - Вероятно, ногти.
Примечание. Существует также "поручико-ржевский" вариант данного анекдота. Приходит сельский голова к пасынку и просит: - Левко! Расскажи новый каламбур? - По этому случаю, пан голова, есть самый свежий: Едет на телеге дед, везет дерн. Навстречу едет баба, везет яйца. Баба говорит деду: "Тарас, дай дерну за яйца". Понятно? - Понятно. Вечером в стельку пьяный голова пришел к Ганне на свиданье и говорит: - Слушай, Галя, новый каламбур:"Едет на телеге дед, везет сено. Навстречу едет баба, везет картошку. Баба говорит деду: "Тарас, дай дерну за яйца!"
- Пан голова (вариант - поручик Ржевский), вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться! - Галю (вариант - Наташа), кровать еще не повод для знакомства.
По селу идет селський голова и несет табуретку. Ганна его с удивлением спрашивает: - Пан голова, зачем вам табуретка? - Да вот, Галю, хочу корову е.... - Пан голова, вы низкий дед!!! - Конечно, иначе зачем мне табуретка. - Да нет. Не в том смысле. Неужели вам неудобно... - Конечно, Галю. Для того и несу.
Диалог в корчме. Сельский голова: - Мойша, мне - ведро водки! Хозяин-еврей: - А кушать что пан будет? Сельский голова: - Ишь какой, чертов жид! Ее, разумеется, я и буду кушать!
-Левко,- спрашивает майским вечером Ганна (Галя), - может ли козак вскочить на лошадь на полном ее скаку? - Да это нам, козакам, нех#й ссать,- Ганна (Галя) от таких слов падает в обморок, - Ой, извини, Галю, нех#й делать, я хотел сказать.
Селський голова на собрании: - Панове! Похоже, что в нашем селе есть педерасты! - Помилуйте, пан голова, с чего вы взяли?! - Сосу я только что член пану писарю, а он - уж простите! - говнецом попахивает!
Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду полетаю на вертолете". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал рычаг другой рукой!
- Поручик, вы когда-нибудь любили? - Конечно е#ал-с! - Нет, я имею ввиду высокую любовь. - Было! Однажды было! На самолете ТУ-144, который летел на высоте 17,000 метров-с!
- Завтра к нам приедет мой папа! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать!!!...
Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты (мазанки). Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в стоящую неподалеку хату (мазанку). Взрыв! Парубок - дивчине: - Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!
Проходя мимо пивной, Левко решил испытать себя и говорит сам себе: - - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты козак или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения. - - Молодец, Левко! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила воли! Настоящий козак!! И возвратился назад -- к пивной.
"Бендеровец" останавливает Рабиновича, несущегося по Одессе на своем БМВ со скоростью 200 км/час: - Тоби тут що - палестынська пустеля, щоб так литаты? Показуй документы, (антисемитское обозначение еврея)! - Таки не могу - в них указано, что в совковые вгемена сидел в тюгьме! ГАИшник: - А ну, выйды з машины! Рабинович: - Таки не могу - у меня в карманах листовки с призывом свергнуть оганжевого нациста Ющенка! ГАИшник: - ВИДЧИНЯЙ БАГАЖНИК НЕГАЙНО! - Там таки тгехлетний Тагасик - гитуально убитый для пгиготовления мацы! Ну, ГАИшник вызвал ОМОН - Рабиновича выташили, руки на капот, обшманали, проверили документы - ничего подозрительного не нашли. Командир ОМОНа: - Ничего не понимаю... В какой тюрьме вы сидели в советское время? Какие листовки против Ющенка? Какой ритуально убитый Тарасик? Рабинович: - Да ви таки больше слушайте этого хохла - щас вам таки скажет, что я несся на своей БМВ по Одессе со скогостью 200 километгов в час!
Сидят Левко с отчимом на завалинке. Мимо проходят старые бабы и говорят: - Смотрите, Орел с говном сидят! Левко - "Ну я полетел, пан голова" Отчим Левка - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
Просыпается утром сельский голова с будуна, смотрит - жупан и шаровары обрыганые..... И заходит его пасынок (молодой козак Левко). Ну а тому не удобно от вышеперечисленного и начал оправдываться. - Да шел я вчера вечером по селу и тут из кустов выскочил пьяный парубок, повис на мне и обрыгал всего... - А вы, пан голова, что? - Ну приказал дать 5 ударов нагайкой. - Мало дали, пан голова. - А почему? - Да он вам еще и в штаны насрал....
-Хлопцы (господа), недавно я вышел из хаты (на балкон) и все дивчата (дамы) упали в обмо- рок. - Пан голова (поручик), а во что Вы были одеты? - Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
-Левко, я слышал, что ты женишься на Ганне Петриченковой, но ты знаешь, что с ней спит весь Переяслав... - Ах, Переяслав, был я там, тысяч двадцать парубков, не больше.
Однажды, после неудачной шутки на гулянке, Левко подошел к всезнающей Ганне: - Галя! Расскажи мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать парубкам. Только поприличней. - Хорошо, чернобровый козак. Ты знаешь, как в Африке ловят страусов? - Нет. - Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают. Левко поблагодарил Ганну, и тут же решил рассказать эту историю своему отчиму, старому селському голове: - Пан голова! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го- лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца! - Постой, молокосос! А зачем брить голову?! - Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, пан голова, Африка...
Украинская ночь. Диалог у хатынки: - Галю, где находится самое высокое в мире здание и как оно называется? - В Москве, Левко. Это Лубянка. С него видно Сибирь...
Сельский голова спрашивает у Ганны: - Галя, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы парубки могли поцеловать мне руку... - А,- сказал его превосходительство,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на жупане.
Вечер в Украине. Диалог у хатынки-мазанки: - Счастливая ты Галю! Левка любишь, поженитесь, ребеночка (или может, даже нескольких) родите... - А вы, пан голова? - А я, Галю, наверно, другом семьи буду...
Едет гарна дивчина Оксана с матерью на ярмарку. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно: - Пошла, жопа!!! Оксана это услышала и спрашивает у матери: - Мамо, що таке ЖОПА??? Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: - Так, дочка, коня по-другому инколы называють.. В конце концов приезжают они на ярмарку. Оксану встречает Вакула. Гуляют они, а тут Оксана и спрашивает: - Вакула, а какого цвета у тебя ЖОПА??? - Чорт..(хе-хе).. белого..! - Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Идет Ганна (Галя) по селу. Вдруг навстpечу сельский голова (который сед и крив). Схватил, к деpеву пpивязывает. Ганна: - Дедушка, вы хотите меня распять? - Да, дочка, где-то так - pаз пять или шесть. - Что вы имеете в виду? - Что имею - то и введу. - А выйдет? - Как войдет так и выйдет.
Разбойник гониться за Левком и орёт: - Левко, догоню - будешь сосать. Козак подбегает к мазанке Ганны, стучится в дверь: - Галю, открой! - Кто там? - Это я, Лев-мко-мко-мко.
Левко пpишел к Гале (Ганне), pаздевает, вдpуг стук в двеpь. - Че надо, пан голова, ... вашу бабушку?! - Левко, у тебя есть зеленая кpаска? - Идите вы к чеpтям, пан голова, нет у меня никакой зеленой кpаски! Захлопнул двеpь, пpодолжает пpедаваться сладостpастию. Опять стук... - Левко, на тебе зеленую кpаску!
Шла Галя по селу, встретила сельского голову. Тот стоял над лежащим Левком. Говорит: - Знаешь, Галю, Левко скончался. Мухоморами объелся. - А что он весь в синяках? - спрашивает Ганна. - Да есть их не хотел, собачий сын.
Продолжение сказки про трех медведей: Оставили медведи Маричку у себя жить, сделали ей кроватку. На утро Маша просыпается: - Кто лежал на моей кроватке и помял меня?
Идёт сельский голова с окровавленной лопатой, навстречу Ганна. - Пан голова, а чего вы с лопатой? - Да вот, Левка хоронил. - А почему лопата в крови? - А он, гад, несколько раз вылезал.
Вечер в Украине. Диалог у хатынки: - Пан голова, вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, Галю. - На елке?! - обомлела Ганна. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, Галю, волки.
Украинская деревня. Дивчина рассказывает селському голове свой сон: - Пан голова, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Кривой голова: - Галю, ты вероятно не туда палец засунула!
-Галю, ты прямо как батарея! - Что, Левко - такая теплая? - Нет, ребристая. - Левко... А у тебя член, как сибирский экспресс! - Такой длинный, Галя? - Нет, Левко! Стоит не более трех минут.