Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Притча. Надумали сельский голова и Ганна (Галя) любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Галя хочет еще и еще. На четвертый день сельский голова - раз... и умер. Мораль: При желании заебать до смерти можно кого угодно.
Заходит Галя (она же Ганна) в комнату и видит: сельский голова вывалил своё хозяйство на стол и измерят его. - Пан голова, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно! - Галю, в газетах врут, у меня больше! - Не может быть! Покажите!!
Отчим: - Левко, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" Пасынок: - Пан голова, а где рифма? - И ты туда же, молокосос. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, какой у тебя отчим пошляк!
Сельский голова: - Галя! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран. Ганна Петриченкова: - Может быть круассан? - А, точно! Куроссан!
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским (вариант - Ганна с Левком). Ржевский (вариант - Левко): - Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, (чернобровый козак), что в них, как правило, беседуют. - Нет, Наташа (Галю)! В них, как правило, ебутся.
Сельский голова отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а его пасынка - молодого козака Левка (что странно, но трезвого) - потянyло блеснyть познаниями в области биологии: - Это, Галю, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Левко Ганне, показывая на креветок. Тyт из тарелки с салатом показывается отчим Левка, старый голова: - Галю в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаешь, молокосос, ты как нажрёшься, нy такyю х*йню несёшь!
Отчим: - Левко, молокосос! Ты задел мою честь, заявив, что бросишь за один раз больше палок красавице Гале, чем я! Пасынок: - Совершенно верно, пан голова! Отчим: - Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!! Пасынок: - На красавице Гале!
Пьяный в дым сельский голова упал в Ворсклу. Галя его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Кривой голова еле-еле очухался, и бормочет: - Галю, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Ворсклу перекачаешь!
-Пан голова, Вы в Переяславе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши дивчата. Как же Вам это удалось? - Я просто подхожу к дивчине и говорю: "Красавица, позволь тебе впендюрить". - Но ведь можно получить по мордам... - Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
Приходит кузнец Вакула к козаку Чубу и говорит: - Вот вам, дядя Корний, голова Змея Горыныча. А Чуб ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука моей дочери Оксаны.
Отчим и пасынок под яблоней: - Пан голова, а пан голова, а вы можете достать во-о-он то яблоко? - Не знаю. - Пан голова, а пан голова, а пан писарь может достать это яблоко? - Не знаю. - Пан голова, а пан голова, а Галя (она же - Ганна) может достать это яблоко? - Не знаю! - Пан голова, а пан голова, а жители Петербурга могут достать это яблоко? - Не знаю!!! - Пан голова, а пан голова, а я могу достать это яблоко? - Да ты, Левко, бисов сын, кого угодно достанешь!!!
Приходит Галя (она же - Ганна), посетившая венеролога, к Левку и давай его дубасить. - За что, Галю?!!! - На тебе, гадина, "выгляни на миг"!!! На тебе, ублюдина, "рыбка, сердечко, ожерелье"!!! На тебе, с**а, "ПОЦЕЛУЕМ СОГРЕЮ ТЕБЯ"!!!!!!!!!!!
Селський голова собирается на гулянку и говорит пасынку: - Ну-ка Левко, придумай занятную историю, чтоб было чем дивчат смешить. - А вы знаете, пан голова, как дяди-дикари в Австралии ловят страусов? Идет дядя-дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову, зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО. Садится на него высиживать, а дядя-дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане. ... Гулянка в разгаре. Голова собрал вокруг себя дивчат и расказывает : - Шановни дивчата, а вы знаете, как дяди-дикари в Австралии ловят страусов? Идет дядя-дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову, зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА. Садится высиживать, а дядя-дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане. Дивчата переглянулись. - Пан голова, а для чего дядька голову себе бреет? - Не знаю, Галю, дикий народ - дикие нравы. Африка-с..
Беременная Галя (Ганна) идет по селу с автоматом Калашникова: - Где эта сволочь Левко? Я ему покажу и рыбку, и сердечко и ожерелье! Он у меня узнает, как поцелуем согревать!
Вечер в Украине. Диалог у хатынки: - Левко, а что тебе подарили на твой 19-й день Рождения? - Сейчас скажу, Галю. Видишь, мое серденько - серый "Мерс" по столбовой дороге несется? - Да, Левко! Крутая тачка! - Вот точно такого же цвета шинель...
- Левко, пасынок, принеси-ка отчиму сигаретку. - Пан голова, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... а как сифилис по Диканьке разносить, так он - грузчик...
Пришел как-то сельский голова к Пушкину и говорит: - А не могли бы вы, любезный, нам с паном писарем каламбурчик состряпать? Пушкин: - Плывет по воде клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер... Вот, значит, врывается голова в хату писаря и орет: - Пан писарь! А не желаете ли свежий каламбурчик? - Да-да! - В общем, точно не помню, но там плывет по Днепру баржа, на ней людей тыща, у всех сифилис!
Отец Т. Г. Шевченка, Григорий, как-то выходя утром из спальни матери Т. Г. Шевченка, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения великого Кобзаря Украины осталось 9 месяцев...
Отрубил кузнец Вакула Змею Горынычу одну голову, а на ее месте новая выросла. Отрубил две - две новых выросло. А вокруг бегала Оксана и кричала: - Кузнец, кузнец, а ну-ка х@й ему рубани!
Житель хутора близ Диканьки Вакула, скрывает от земляков цели регулярных поездок в Санкn-Питербург, но замечано, что после его отъездов пропадают подковы.
Левко бежит по селу. Навстречу - Галя (Ганна): - Чернобровый козак, куда так бежишь? - Верблюдов кастрируют. - Постой! Полно, Левко. Тебе, вроде бы, нечего бояться - ты же человек? - Да, Галю. Но если отрежут - потом доказывай, что ты не верблюд!
Вечер в Диканьке. Левко стучится в знакомую хату. Выходит старшая сестра Ганны, парубок спрашивает: - А Галя дома? - Во-первых, не Галя, а Голда, во-вторых - ее нет дома. - Ну, тогда передайте, что приходил Лейбко.
В оккупации. - Левко, ты любишь красавицу Ганну? - Да, пан голова. Вчера ночью любил! - Вот дурень! Да я же про настоящую любовь. - А-а-а... Ну, это когда фрица разобъём.
Сельский голова (который сед и крив) изнасиловал Галю. Дивчина плачет: - Я Левку расскажу, как вы, дедушка, меня изнасиловали три раза! - Как - три, когда всего один? - удивился пан голова. Глаза Гали мгновенно просохли: - А вы, дедушка, что - больше не будете?
Останавливает гаишник машину: - Платите стольник. - За что? - Здесь проезд запрещен. - Так ведь здесь нет запрещающих знаков. - Ха! Был бы знак, я б тебя тогда вообще арестовал!