Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьяный бандурист Левко падает на пороге хаты. Ганна его начинает дубасить: - Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Тот с трудом поднимает голову: - Налива-а-ай, Галю... Уговорила...
Ганна (Галя) выбегает из кабинета гинеколога с наганом: - Где этот кривой голова? Я ему покажу и рыбку, и сердечко, и ожерелье! Он у меня узнает, как "поцелуем согревать"!
-Что общего у "догнать и перегнать Америку" Хрущева с "хай живе самостийна Украина" Бeндeры? - Так же, как совку не удалось (и никогда не удасться!) "догнать и перегнать" Америку, так и хохлы не получили (и никогда не получат!) настоящей "самостийности".
Диканька. Сторожит сельский голова плантацию мака. Смотрит — подходит его пасынок (Левко). Остановился и размышляет: «Пробовать — не пробовать, пробовать — не пробовать... » Попробовал: «Рвать — не рвать... » Тут подкрадывается сельский голова и бьет пасынка (Левка) прикладом ружья по башке. Парубок, хватаясь за голову: —Косить. Коси-и-и-ить!!!
К 100-летию со дня написания Н. В. Гоголем "Вечеров на хуторе близ Диканьки" собрались поставить памятник героям. Как положено, отнесли проекты Сталину. Первый скульптор: - Проект - стоят герои "Вечеров...", читают томики Сталина. Сталин: - Эта верна палытычески, но не верна истарически. Второй скульптор: - Проект - стоит Сталин, читает "Вечера...". Сталин: - Эта верна истарически, но не верна палытычески. Третий слульптор: - Проект - стоит Сталин, читает томик Сталина. Сталин: - Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить.
Беременная Галя (Ганна) с автоматом Калашникова: - Ну, Левко! Попадись мне только - я тебе покажу и рыбку, и сердечко!! Ты у меня узнаешь, как согревать поцелуем!!!
Галя (Ганна) абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Левко и говорит: - А ты не боишься, мое серденько? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Галя. - Понятно, - сказал парубок и сломал ей ногу..
Сельский голова поучает пасынка: - Запомни, молокосос Левко, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Вы увеpены в этом, пан голова? - Абсолютно.
Провинилась шайка парубков. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Парубки приезжают в Украину. В Миргороде праздник, песни... И вот Галя (Ганна) спрашивает у Левка: - Левко, как вы козаки, такие хлопчики, год без дивчат? - Коз имели. - Фи, Левко, ты пошляк, я на тебя пану голове пожалуюсь. Бежит к кривому голове: - Пан голова, Левко Макогоненко такой подлец. - О Галю известный подлец. Имею я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Сельский голова собирается на гулянку. Его пасынок видит, как тот одеколоном смазывает конец. - Пан голова, зачем Вы это делаете? - Да так, Левко, на всякий случай. Через некоторое время голова на- чинает смазывать одеколоном задницу. - А это зачем, пан голова? - Да случаи, молокосос, разные бывают...
Евтух Макогоненко просыпается после гулянки. Галя (Ганна): - Ох и нажрались Вы вчера, пан голова, да еще и обосрались... - Да это не я, это мне молокосос Левко...
Поручик Ржевский (сельский голова) танцует на балу (гулянке) с Наташей Ростовой (Ганной Петриченковой). - Фу, поручик (пан голова), как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту поручик (голова) возвращается к Наташе (Гале). - Поручик (пан голова), от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? - А как же,- сказал поручик Ржевский (сельский голова) и вытащил их из-за пазухи.
Вечер в селе близ Диканьки. Сельский голова говорит Ганне: - Галя, а у тебя на стене хаты этот молокосос Левко какое-то слово написал. - А какое? Голова замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", вторая такая же как в слове "суд". А третья буква, Галю - м-м-м... Такая же, как третья буква в слове "х-й".
Решили сельский голова и молодой козак Левко бросить пить. Договорились, что в разговоре даже не будут упоминать слово "водка". И вот, значит, обед в разгаре. Запустили отчим и пасынок ложки в борщ... Голова: - Ну, Левко, молокосос, так как же? Пасынок: - Да, пан голова, не мешало бы... Голова: - Давай пошлем за пол-литрой Галю!
Сельский голова был алкоголиком, а Левко - трезвенником. Однажды идетего превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле. Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя мотоцикл? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на "Ладе". Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя "Лада? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему летит сельский голова на вертолете Ми-2. Спрашивает: - Пан голова, откуда у вас вертолет Ми-2? - Бутылки сдал...
Левко: - Окружили нас фрицы - и поставили условие: выбирайте - или мы вас повесим, или отпидарасим! Ганна: - Ужас, чернобровый козак! Ну, и чем же кончилось? Левко: - Меня, мое серденько, повесили...
Рассвет на Полтавщине. Из хаты выходит сельский голова (который сед и крив). Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает: — Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь! — Твою мать, твою мать, твою мать, — привычно отзывается эхо.
Оксана купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Оксане. Визг, крики, дивчина отчаянно молотит руками по воде... Кузнец Вакула бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Оксане, чтобы помочь ей, и слышит: — Фи, Вакула, рыбу — ножом!
Сельского голову на гулянке все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку: — Что ж хлопцы, добрэ, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шел, и тут навстречу мне лев! Хлопцы, я обосрался... — Ну понятно, пан голова, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье... — Да нет, хлопцы, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
Однажды кривой голова решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в хате и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что пасынок Левко ожесточенно тряс его за плечо. — Пан голова! Вы носки меняете? — Конечно, молокосос! На водку!
—Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченковой со своим пасынком Левком М.? —Да, пан писарь, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот молокосос Левко - трус эдакий! - стрелялся из-за дерева.
Сидят как-то Левко Макогоненко и Ганна на скамеечке поздно вечером. Мечтают... Тут Левко говорит так грустно: — Э-эх! Галя: — Что это ты, чернобровый козак? Левко: — Да так, о своем задумался. Сидят дальше... Тут Галя: — Козел ты сраный, Левко! Дебил и педераст! Левко: — Что это ты, Галю? Галя: — Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
Левко ест вишни, выплевывая косточки. Подходит Ганна и раздвигает ноги. — Левко, а ты попадешь, куда я тебе скажу? Левко: — Галю, принесите мне персиков, будь ласка.
Сельский голова рассказывает своему пасынку: — Левко, молокосос - выхожу я как-то, слегка одетый из хаты, а на улице стоит Ганна Петриченкова и смеется. — Простите, пан голова — как это слегка одетый? — В папахе и гондоне.
Парубки разговаривают о музыке. Левко: — Было у меня с Галей на рояле. Очень скользкий инструмент. Говорят о карамболе. Левко: — Было у меня с Одаркой на бильярдном столе. Очень твердый и холодный. Говорят о природе, о птицах. Левко: — И кстати о птичках, на Пасху #бнулся селський голова с колокольни и даже не чирикнул.