Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-И где это можно так долго пpопадать? - налетела Галя (Ганна) на Левка, когда тот поздно веpнулся домой. - Да вот, Галю, у соседа в подкидного игpали... - От тебя же водкой несет! - Так ведь пpишел отчим (кривой голова) и выпивку ПОДКИНУЛ...
Дивчина говорит парубку: - Левко, наш голова - отставной офицер - опасно заболел. Ты бы не мог сказать ему что-нмбудь приободряюзее? - Добре, Галю! Через некоторое время: - Пан голова! Вы бы хотели, чтобы на ваших похоронах играл военный оркестр?
RE: #216 29/03/2010 - 00:37. Автор: fаrgus В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии... и он называется "Зал УПА". +++++ Там ещё выхлопную трубу додумались называть ВЫПЕРДОВОЙ!
Кузнец Вакула напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил кузнеца Вакулу и уехал. Лежит Вакула, видит - баба идет. - Бабушка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Конец деревне!
Однажды к Гале (из "Майской Ночи...") подошли и спросили:- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? - Борис Николаевич Ельцин, - ответила Ганна, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что дивчина подумала на самом деле, так никто и не узнал - ведь она была самая умная на селе...
Галя (Ганна): - Пан голова, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам. Голова: - Это что же, Галю, мне теперь всем х#й сосать?
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
-Левко, я слышал, что ты женишься на Ганне Петриченковой, но ты знаешь, что с ней спит весь Переяслав... - Ах, Переяслав, был я там, тысяч двадцать парубков, не больше.
Левко пpишел к Гале (Ганне), pаздевает, вдpуг стук в двеpь. - Че надо, пан голова, ... вашу бабушку?! - Левко, у тебя есть зеленая кpаска? - Идите вы к чеpтям, пан голова, нет у меня никакой зеленой кpаски! Захлопнул двеpь, пpодолжает пpедаваться сладостpастию. Опять стук... - Левко, на тебе зеленую кpаску!
Идет Левко из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему сельский голова. Увидел пасынка, говорит: - Hу Левко, молокосос, ты прям как Джавахарлал Hеру! - Пан голова, а вам не пофиг, кого я там в бане джавахарлал!?
Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченки с бандуристом Левком. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот трус молокосос стрелялся из-за дерева.
Андрий спpашивает у Тараса Бульбы: - Hу, как там дела у моего брата Остапа после pанения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на панночку встает!
У кривого головы день рожденья. Ганна (она же Галя) сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Его превосходительство, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!
Тётя Яана отвела Настеньку-первоклассницу первый раз в школу. Идёт домой. Проходит мимо детского сада. За забором играют в песке дошкольницы. Подошла она к ним, посмотрела, вздохнула: - Дефочки... С удофольстфием пы моя дочка к вам рисоединилась, но оразование не позфоляет.
К 100-летию со дня написания Н. В. Гоголем "Вечеров на хуторе близ Диканьки" собрались поставить памятник героям. Как положено, отнесли проекты Сталину. Первый скульптор: - Проект - стоят герои "Вечеров...", читают томики Сталина. Сталин: - Эта верна палытычески, но не верна истарически. Второй скульптор: - Проект - стоит Сталин, читает "Вечера...". Сталин: - Эта верна истарически, но не верна палытычески. Третий слульптор: - Проект - стоит Сталин, читает томик Сталина. Сталин: - Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить.
Сельский голова поучает пасынка: - Запомни, молокосос Левко, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Вы увеpены в этом, пан голова? - Абсолютно.
Решили сельский голова и молодой козак Левко бросить пить. Договорились, что в разговоре даже не будут упоминать слово "водка". И вот, значит, обед в разгаре. Запустили отчим и пасынок ложки в борщ... Голова: - Ну, Левко, молокосос, так как же? Пасынок: - Да, пан голова, не мешало бы... Голова: - Давай пошлем за пол-литрой Галю!
Рассвет на Полтавщине. Из хаты выходит сельский голова (который сед и крив). Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает: — Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь! — Твою мать, твою мать, твою мать, — привычно отзывается эхо.
Однажды кривой голова решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в хате и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что пасынок Левко ожесточенно тряс его за плечо. — Пан голова! Вы носки меняете? — Конечно, молокосос! На водку!
Сидят как-то Левко Макогоненко и Ганна на скамеечке поздно вечером. Мечтают... Тут Левко говорит так грустно: — Э-эх! Галя: — Что это ты, чернобровый козак? Левко: — Да так, о своем задумался. Сидят дальше... Тут Галя: — Козел ты сраный, Левко! Дебил и педераст! Левко: — Что это ты, Галю? Галя: — Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
Левко ест вишни, выплевывая косточки. Подходит Ганна и раздвигает ноги. — Левко, а ты попадешь, куда я тебе скажу? Левко: — Галю, принесите мне персиков, будь ласка.
Сельский голова рассказывает своему пасынку: — Левко, молокосос - выхожу я как-то, слегка одетый из хаты, а на улице стоит Ганна Петриченкова и смеется. — Простите, пан голова — как это слегка одетый? — В папахе и гондоне.
Парубки разговаривают о музыке. Левко: — Было у меня с Галей на рояле. Очень скользкий инструмент. Говорят о карамболе. Левко: — Было у меня с Одаркой на бильярдном столе. Очень твердый и холодный. Говорят о природе, о птицах. Левко: — И кстати о птичках, на Пасху #бнулся селський голова с колокольни и даже не чирикнул.