Поиск по автору:

Жили-были наркоман Левко МАКОгоненко и наркоманка МарихуГАННА.

-Пан голова, как Вам удается пользоваться таким успехом у дивчат?
- Да очень просто, подхожу и говорю: "Разреши, красавица, тебе
впендюрить".
- Так за это можно и по морде...
- Можно и по морде, но обычно впендюриваю.

Лежит пъяный в стельку Левко в луже. Проходит мимо Ганна:
- Левко! Как можно? Ты у меня ассоциируешься со свиньей!
Левко (с трудом ворочая языком):
- А ты, Галю, у меня ассосии... ассоси... А соси у меня!

Ганна, указывая на перстень сельского головы:
- Стекло?
Голова сдавленным голосом:
- Нет, Галя... - и потом с облегчением, - Стекает!..

Пьяный сельский голова с бутылкой водки вваливается в публичный дом.
Администратор обращается к нему:
- Пан голова, вы хотите жинку?
- Нет.
- Дивчину?
- Нет.
- Хлопчика?
- Нет.
- А чего вы хотите?
- Да селедки.
- О! Козаки знают толк в извращениях!

Идет Левко по Диканьке, в руке держит шарик и две коровы тянет. А на шее
у него - горн. На встречу ему Ганна (Галя) идет. Галя спрашивает:
- Чернобровый козак, зачем тебе шарик, коровы и горн.
Левко отвечает:
- Вчера, Галю, звонил отчим и сказал: "Левко, молокосос, ты как хочешь,
но с тебя пузырь и две телки. А потом будем гудеть!"

Сельского голову спрашивают:
- Скажите, пан голова, как вы сближаетесь с дивчатами?
- Я их е$#, а это сближает!

Пьяный в дым сельский голова упал в Ворсклу. Галя его вытаскивает и
давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки...
Пошла рыба!
Кривой голова еле-еле очухался, и бормочет:
- Галю, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Ворсклу перекачаешь!

Майская ночь 1942 года. Парубок - дивчине:
- О, моя Галю!
Дивчина:
- Постой! Полно, Левко. Скажи наперед: говорил ли ты с отчимом своим -
сельским головой?
- Галю, он с 22 июня прошлого года уже не ГОЛОВА...

Собрался деревенский голова на гулянку и говорит своему пасынку:
- Левко, мне нужен новенький каламбурчик!
Левко: "Плывет клиппер, на клиппере шкипер, а у шкипера триппер".
Всю дорогу голова повторял, чтобы не забыть, а на околице села все-таки
забыл. На гулянке рассказывает:
- Хлопцы, каламбур: "Плывет баржа, народу на ней тыща, и у всех
сифилис".

Тарас Бульба спрашивает еврея Янкеля (в Афганистане):
- Я тебя про запорожцев спрашиваю!
- Запорожцев не видал. А видал только Уралы и ЗИЛы...

Панночка - идеолог УТОПИЧЕСКОГО социализма.

-Как звали идеолога УТОПИЧЕСКОГО социализма?
- Панночка.

-Почему Галя долго не выходила?
- Потому что Левко проговорился о том, что он больше не Левко, а Лейбко.

Парубок говорит дивчине:
- Галю, ты такая умная, находчивая! ты так много историй знаешь, с тобой
так интересно всегда!
- Постой! Полно, Левко.... я нормальная, просто ты дурак!

Корний Чуб в гостях у Солохи:
- Пойду поссать!
Солоха (возмущенно):
- Чуб, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Чуб вышел, возвращается и тянется за чаркой. Солоха:
- Чуб, Вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, дражайшая Солоха! Я держал телескоп другой рукой!

-Маричку можно?
- Пошла нахуй!
- А скоро вернется?

-Пан голова! Пан голова! Что вы делаете?!!!
- Детей, Галю!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, Галя, я всегда готов-с!

Диканька.
Сторожит сельский голова плантацию мака. Смотрит — подходит его пасынок
(Левко). Остановился и размышляет: «Пробовать — не пробовать, пробовать
— не пробовать... » Попробовал: «Рвать — не рвать... » Тут
подкрадывается сельский голова и бьет пасынка (Левка) прикладом ружья по
башке. Парубок, хватаясь за голову:
—Косить. Коси-и-и-ить!!!

Звонит кривой голова в скорую:
- Ало, это скорая приезжайте быстрей мой пасынок Левко Макогоненко
грибами отравился.
Скорая приезжает и смотрит. Лежит Левко на полу весь в крови. Врачи
спрашивают:
- А чё он в крови вы ж говорили что он грибами отравился?
- А он гад их жрать не хотел.

Левко и сельский голова договорились, что если Левко угадает, в какой
руке у кривого головы бутылка, - они ее разопьют, а если нет - то
разобьют.
- В левой!!!
- Думай, молокосос, думай!

Евтух Макогоненко просыпается после гулянки. Галя (Ганна):
- Ох и нажрались Вы вчера, пан голова, да еще и обосрались...
- Да это не я, это мне молокосос Левко...

Беременная Галя (Ганна) с автоматом Калашникова:
- Ну, Левко! Попадись мне только - я тебе покажу и рыбку, и сердечко!!
Ты у меня узнаешь, как согревать поцелуем!!!

-Левко, ты кода-нибудь носки меняешь?
- Знаешь, Галю - только на водку.

Украина.
Хлопчики-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Вечера на хутрое близ Диканьки" показали бы... что-ли...

Встретились два парубка. Один держит руки так, будто что-то несет.
- Где был? - спрашивает Левко.
- Играл.
- Ну и как игра?
- Проигрался.
- Много?
- Триста тысяч.
- Ого, за такие штучки Галя мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?

Однажды сельский голова, который сед и крив, очертил территорию со
словами: Кто переступит линию, того я или застрелю, или вы... бу! Все
селяне приняли это к сведению... Левко, замечтавшись, случайно зашел на
территорию головы. Через некоторое время козак выскакивает оттуда весь в
мыле, с ошалелыми глазами. Парубки: Ну, Левко, что он с тобой сделал???
Левко: Хлопцы, он меня ЗАСТРЕЛИЛ!

К сельскому голове приходит пасынок и говорит:
- Понимаете, пан голова, у меня сегодня первое свидание с Галей, не
могли бы Вы дать мне белые носки?
- Да, Левко, бери - вон они в углу стоят.

Собираюсь к подруге. Звонок.
- Алло.
- Это я, приберись дома, сходи в магазин, приготовь покушать. И не
забудь, что завтра приезжает моя мама. Я на тебя надеюсь, Оля.
А я не Оля. И на душе праздник.

Упал Левко с дуба лехит в раскорячку. К нему Ганна бежит; Левко тебе
х... во !
Левко: кому? мне х... во? Да мне, Галя, вообще пиздец !

Близ Диканьки.
Левко на печи трахает свою жену.
Кончив в очередной раз, слезает с печи справить нужду.
В это время с печи раздается голос Ганны: "Левко, дай портянку!"
- А на кой?
- Пизду вытереть...
- Ну ты, Галю, кокетка!

У Левка спрашивают:
- А где твоя Галя (Ганна)?
- Умерла от Боткина. Он ее СПИДом заразил...

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и канючит:
- Дай мне бизнес-салон Як-40, вертолет Ми-2, "Mercedes-Benz", квартиру,
много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Во-во, - говорит рыбка. - Поначитаются, блин, Пушкина, а потом жизни
от них нет...

Идут Пушкин с Ганной (Галей) Петрыченковой по деревне, Галя спрашивает:
- А правда, что вы, Александр Сергеевич, можете сочинить стихотворение
на любую тему.
- Правда.
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел ##аться и иди.
- Пойдемте Галю - это Левко.

Инструктор по дайвингу - панночка....

Селський голова - писарю:
- Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.
- Слушаю, пан голова.
Через некоторое время.
Гость спрашивает писаря:
- Дома барин?
- Никак нет.
- А когда их можно застать?
- Я сейчас пойду спрошу пана голову.

В Диканьке никто не знал, что черт украл Ан-10...

Поручик Ржевский (сельский голова) танцует на балу (гулянке) с Наташей
Ростовой (Ганной Петриченковой).
- Фу, поручик (пан голова), как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту поручик (голова) возвращается к Наташе (Гале).
- Поручик (пан голова), от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же,- сказал поручик Ржевский (сельский голова) и вытащил их
из-за пазухи.

Обидно, когда твой дедушка "прятавшихся в схронах и лесах и убивавших
наших солдат бендеровцев", помнит, а голодающую дочь своего сына – нет.

Лукоморье. Дуб зеленый. Златая цепь на дубе том. По цепи бродит кот
ученый. У кота спрашивают:
- Ты чего тут бродишь?
- Да вот новый русский купаться пошел, а меня свою золотую цепочку
сторожить оставил...

-Галю, это правда, что нашего голову укусила собака?
- Правда, Левко. Но откуда она узнала, что это наш голова?

Идёт сельский голова с окровавленной лопатой, навстречу Ганна.
- Пан голова, а чего вы с лопатой?
- Да вот, Левка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, несколько раз вылезал.

Продолжение сказки про трех медведей: Оставили медведи Маричку у себя
жить, сделали ей кроватку. На утро Маша просыпается:
- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?

Разбойник гониться за Левком и орёт:
- Левко, догоню - будешь сосать.
Козак подбегает к мазанке Ганны, стучится в дверь:
- Галю, открой!
- Кто там?
- Это я, Лев-мко-мко-мко.

Дьяк Осип:
- Дражайшая Солоха, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
- Нет, дьяк, не для вас эта роза расцвела!

Идет Ганна (Галя) по селу. Вдруг навстpечу сельский голова (который сед
и крив). Схватил, к деpеву пpивязывает. Ганна:
- Дедушка, вы хотите меня распять?
- Да, дочка, где-то так - pаз пять или шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею - то и введу.
- А выйдет?
- Как войдет так и выйдет.

Мазанка - это плохой футболист...

-Вакула, неужели ты не празднуешь День Победы? Ты ведь воевал с
Ковпаком!
- Да, Оксанка, с ним-то я как раз и воевал...

Левко:
- Галю, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь
веселенькое.
- Чернобровый козак, анекдотов не знаю, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади.
У селського головы (своего отчима) Левко решил блеснуть познаниями:
- Пан голова, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, молокосос?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на
месте!

Карпаты.
Лезут по горе Левко и сельский голова. Тут голова срывается с криком:
"Левко подстрахуй!"
- От падстрахуя слышу!