Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идёт кривой голова по селу и несёт косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз. Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает: - Всё. Спрятал. Как бы не забыть где? Сделал табличку «ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ», воткнул в то место, где план спрятал и пошёл со спокойной душой... Захотелось ему покурить своего плана. Приходит - а вместо его таблички стоит вторая «ЛЕВКО ПЛАН НЕ БРАЛ»…
Идут пасынок с отчимом по селу. вдруг отчим останавливается и со всей дури дает пасынку по морде. - Пан голова за что?! - Знал бы за что вообще убил бы, бисов сын!
Ганна (Галя) Петриченкова с Левком Макогоненком вечером на гулянке. Галя - Левко хочешь я тебе загадаю загадку. Тот отвечает - Хочу. Галя - обо что бьются яйца? Левко - о седло! Галя - Левко какой ты пошляк. Уходит. Подходит к сельскому голове, отчиму Левка. Спрашивает почему ваш пасынок Левко такой пошляк. Кривой голова - а в чем дело? Галя рассказала ему обо всем Он спрашивает - а какой ответ. Галя отвечает - о сковородку. Голова говорит нихуя себе сковородкой да по яйцам!
Сельский голова (который сед и крив) изнасиловал Галю. Дивчина плачет: - Я Левку расскажу, как вы, дедушка, меня изнасиловали три раза! - Как - три, когда всего один? - удивился пан голова. Глаза Гали мгновенно просохли: - А вы, дедушка, что - больше не будете?
Сидят у хатынки обкурившиеся Галя и Левко. Левко спрашивает: - А ты слышала новость про голову? Галя: - Про какого голову?!. - Какого, какого - никагого голову - вон он под ёлкой валяется... Галя восклицает: - Так вот он какой - никакой голова!!!
- Левко, а Левко, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Галю, опять со своими жопами приставать станешь.... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шла-шла панночка ночью по полю и вдруг увидела... - Страшную-страшную жопу? - Да нет, темный-темный лес. Вошла он в этот лес и увидела... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет, большую-большую хатынку. Вошла она в эту хатынку и увидела... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА!!!! - УУУУУИИИИИИ!!!
Вечер в селе близ Диканьки. Сельский голова говорит Ганне: - Галя, а у тебя на стене хаты этот молокосос Левко какое-то слово написал. - А какое? Голова замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", вторая такая же как в слове "суд". А третья буква, Галю - м-м-м... Такая же, как третья буква в слове "х-й".
НЕ МОЕ!!! Молодой козак Левко расказывает парубкам свoй сoн. - Иду я пo лесу и вижу... - Жoпу!!! - кричат парубки, прекраснo зная стиль Левка. - Да нет, вижу хатынку, так вoт пoдхoжу я к этoй хатынке и вижу... - Жoпу!!! - кричат парубки. - Да нет же, дверь, вхoжу я значит в эту дверь и вижу... - Жoпу!!! - кричат парубки. - Да, - растерялся Левко Макогоненко, - а чтo, хлопцы, я вам этoт сoн уже рассказывал?
Мoлoдoй козак Левко рассказывает приятелям, как oн хoдил нoчью к Ганне: - Значит, хлопцы, захoжу я к ней в спальню и сразу, не oткладывая, сую ей руку пoд юбку... - Ну, Левко, ну же! Чтo дальше? - Гм... Хлопцы, вы кoгда-нибудь кoрмили лoшадь с руки?
Левко и Галя в постели. Неожиданно Галя говорит: - Левко, если тебе все равно, останови часы в гостиной. - Ты хочешь остановить мгновенье? - самодовольно спрашивает парубок. - Нет, я хочу, чтобы в хате хоть что-нибудь стояло!
Все анекдоты про "Вечера на хуторе близ Диканьки" - ложь! В жизни Ганны Петрыченковой был только один козак, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Николай Гоголь.
-Пан голова, вы когда-нибудь любили? - Конечно, Галю, ебал! - Нет, пан голова, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. - Было! Однажды было, Галю! На голубятне! (не обязательное продолжение): - Пан голова! Я ведь про чистую любовь! - Галю... Ну, было. После БАНИ...
Заблудились Левко и Ганна в лесу. Ганна гoвoрит: - А ну выстрели, милый парубок, мoжет, ктo oтзoвется. Левко выстрелил - никтo не oтзывается. - Стреляй еще. Опять тишина. - Стреляй! - Не мoгу, Галю, стрелы кoнчились.
-Я пошла! Пока, Левко! - Куда ты, ясная панночка? - На выборы, Левко, голосовать за Богданова! - Почему за Богданова? - Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с кочергой: - Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню! Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит: - Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.
Украинское село. Две дивчины беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо сельский голова решает подключиться к разговору: - Мое почтение, Оксанка! Мое почтение, Одарка! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего писаря х$# в ведро не помещается!
Отчим: - Левко, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" Пасынок: - Пан голова, а где рифма? - И ты туда же, молокосос. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, какой у тебя отчим пошляк!
Левко рассказывает: - Хлопцы, иду домой. У ворот стоит дивчинка Одарка - ма-аленькая - и говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите, хлопцы: трахал и рыдал, трахал и рыдал!
Отчим и пасынок пошли к дивчине... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа Галю мы у тебя ночевать остаемся... Ганна - ну ладно только кровать у меня одна... Лежат отчим с пасынком.. Отчим: Левко, ты что, дрочишь?! Пасынок: Да пан голова. Отчим: А ты кончить хочешь? Пасынок: Да пан голова. Отчим: Тогда дрочи свой!
Старый голова (который вез царицу в Крым некогда) однажды поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу бутылку водки." Стоит, пьет. Навстречу юный козак Левко с бандурою в руках: "Ой, пан голова, что это вы пьете? Ой, пан голова, а куда это я пошел?"
Идёт Левко по селу и в ладонях горсточку анаши несёт, видит кривого голову, подходит к нему и говорит: - Ну что, пан голова, дунем? Голова дует на ладошки. - Стар как бес а что за дурень...
Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду полетаю на вертолете". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал рычаг другой рукой!
Сельский голова был алкоголиком, а Левко - трезвенником. Однажды идетего превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле. Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя мотоцикл? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на "Ладе". Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя "Лада? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему летит сельский голова на вертолете Ми-2. Спрашивает: - Пан голова, откуда у вас вертолет Ми-2? - Бутылки сдал...
Сидят Левко, его отчим (кривой голова) и писарь, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Писарь встает и говорит: - Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает старик-голова: - Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две! Налили две. Встает Левко и говорит: - Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
—Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченковой со своим пасынком Левком М.? —Да, пан писарь, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот молокосос Левко - трус эдакий! - стрелялся из-за дерева.
-Хлопцы (господа), недавно я вышел из хаты (на балкон) и все дивчата (дамы) упали в обмо- рок. - Пан голова (поручик), а во что Вы были одеты? - Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
Полтавщина. Стоят как-то у хатынки юный козак Левко и красавица Ганна (Галя). На небе месяц, звезды. Внизу шелестит трава, птички поют. Красота. Галя: - Чернобровый козак, правда же чудесно? Ты любишь природу, животных? - Угу. - Расскажи что-нибудь романтическое, про животных, про природу... - Да было недавно-с, поехали мы на природу и там давай лошадей трахать. - Фу, ты пошляк! И убежала. Встречает она сельского голову и жалуется, что Левко страшный пошляк. Старик: - Мало того, что мой пасынок пошляк, так он еще и садист. Так, недавно он у меня из-под ног табуретку выбил, когда мы лошадей трахали!
Однажды, после неудачной шутки на гулянке, Левко подошел к всезнающей Ганне: - Галя! Расскажи мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать парубкам. Только поприличней. - Хорошо, чернобровый козак. Ты знаешь, как в Африке ловят страусов? - Нет. - Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают. Левко поблагодарил Ганну, и тут же решил рассказать эту историю своему отчиму, старому селському голове: - Пан голова! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го- лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца! - Постой, молокосос! А зачем брить голову?! - Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, пан голова, Африка...
Украинская ночь. Диалог у хатынки: - Галю, где находится самое высокое в мире здание и как оно называется? - В Москве, Левко. Это Лубянка. С него видно Сибирь...
Вечер в Украине. Диалог у хатынки-мазанки: - Счастливая ты Галю! Левка любишь, поженитесь, ребеночка (или может, даже нескольких) родите... - А вы, пан голова? - А я, Галю, наверно, другом семьи буду...
Едет гарна дивчина Оксана с матерью на ярмарку. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно: - Пошла, жопа!!! Оксана это услышала и спрашивает у матери: - Мамо, що таке ЖОПА??? Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: - Так, дочка, коня по-другому инколы называють.. В конце концов приезжают они на ярмарку. Оксану встречает Вакула. Гуляют они, а тут Оксана и спрашивает: - Вакула, а какого цвета у тебя ЖОПА??? - Чорт..(хе-хе).. белого..! - Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Диканька. Вечереет. Собрались парубки в карты играть. Смотрят - а бандуриста нету. - Пан голова! Вы не знаете, где ваш пасынок? - Левко сказал, что придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять!