Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.03.2010, Всякая всячина

Идёт кривой голова по селу и несёт косяк плана. Решил спрятать от чужих
глаз.
Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает:
- Всё. Спрятал. Как бы не забыть где?
Сделал табличку «ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ», воткнул в то место, где план спрятал
и пошёл со спокойной душой...
Захотелось ему покурить своего плана. Приходит - а вместо его таблички
стоит вторая «ЛЕВКО ПЛАН НЕ БРАЛ»…

06.03.2010, Всякая всячина

Идут пасынок с отчимом по селу. вдруг отчим останавливается и со всей
дури дает пасынку по морде.
- Пан голова за что?!
- Знал бы за что вообще убил бы, бисов сын!

06.03.2010, Всякая всячина

Ганна (Галя) Петриченкова с Левком Макогоненком вечером на гулянке.
Галя - Левко хочешь я тебе загадаю загадку.
Тот отвечает - Хочу.
Галя - обо что бьются яйца?
Левко - о седло!
Галя - Левко какой ты пошляк. Уходит. Подходит к сельскому голове,
отчиму Левка.
Спрашивает почему ваш пасынок Левко такой пошляк. Кривой голова - а в
чем дело?
Галя рассказала ему обо всем Он спрашивает - а какой ответ.
Галя отвечает - о сковородку.
Голова говорит нихуя себе сковородкой да по яйцам!

10.12.2009, Всякая всячина

Сельский голова (который сед и крив) изнасиловал Галю. Дивчина плачет:
- Я Левку расскажу, как вы, дедушка, меня изнасиловали три раза!
- Как - три, когда всего один? - удивился пан голова.
Глаза Гали мгновенно просохли:
- А вы, дедушка, что - больше не будете?

02.08.2009, Всякая всячина

- Галю, почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Левко, я мучилась с запором.

21.03.2010, Всякая всячина

Сидят у хатынки обкурившиеся Галя и Левко. Левко спрашивает:
- А ты слышала новость про голову?
Галя:
- Про какого голову?!.
- Какого, какого - никагого голову - вон он под ёлкой валяется...
Галя восклицает:
- Так вот он какой - никакой голова!!!

21.03.2010, Всякая всячина

- Левко, а Левко, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Галю, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шла-шла панночка ночью по полю и вдруг увидела...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошла он в этот лес и увидела...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую хатынку. Вошла она в эту хатынку и увидела...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!

16.01.2010, Всякая всячина

Вечер в селе близ Диканьки. Сельский голова говорит Ганне:
- Галя, а у тебя на стене хаты этот молокосос Левко какое-то слово
написал.
- А какое?
Голова замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", вторая такая же как в
слове "суд". А третья буква, Галю - м-м-м... Такая же, как третья буква
в слове "х-й".

11.08.2009, Всякая всячина

НЕ МОЕ!!!
Молодой козак Левко расказывает парубкам свoй сoн.
- Иду я пo лесу и вижу...
- Жoпу!!! - кричат парубки, прекраснo зная стиль Левка.
- Да нет, вижу хатынку, так вoт пoдхoжу я к этoй хатынке и вижу...
- Жoпу!!! - кричат парубки.
- Да нет же, дверь, вхoжу я значит в эту дверь и вижу...
- Жoпу!!! - кричат парубки.
- Да, - растерялся Левко Макогоненко, - а чтo, хлопцы, я вам этoт сoн
уже рассказывал?

11.08.2009, Всякая всячина

Мoлoдoй козак Левко рассказывает приятелям, как oн хoдил нoчью к Ганне:
- Значит, хлопцы, захoжу я к ней в спальню и сразу, не oткладывая, сую
ей руку пoд юбку...
- Ну, Левко, ну же! Чтo дальше?
- Гм... Хлопцы, вы кoгда-нибудь кoрмили лoшадь с руки?

20.02.2010, Повторные анекдоты

Поймала баба золотую рыбку. Та и говорит:

- Ну, че вам надо, бабушка?

- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!

- Нет проблем!

Пришла баба домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

11.08.2009, Всякая всячина

-Левко, ну ты и пошляк!
- Нет, Галю, не пошляк. Я - эротический шутник!

11.08.2009, Всякая всячина

Левко и Галя в постели. Неожиданно Галя говорит:
- Левко, если тебе все равно, останови часы в гостиной.
- Ты хочешь остановить мгновенье? - самодовольно спрашивает парубок.
- Нет, я хочу, чтобы в хате хоть что-нибудь стояло!

24.01.2011, Всякая всячина

Все анекдоты про "Вечера на хуторе близ Диканьки" - ложь! В жизни Ганны
Петрыченковой был только один козак, который мог с нею делать все, что
захочет.
Его звали Николай Гоголь.

24.01.2011, Всякая всячина

-Пан голова, вы когда-нибудь любили?
- Конечно, Галю, ебал!
- Нет, пан голова, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было, Галю! На голубятне!
(не обязательное продолжение):
- Пан голова! Я ведь про чистую любовь!
- Галю... Ну, было. После БАНИ...

06.09.2009, Всякая всячина

Заблудились Левко и Ганна в лесу. Ганна гoвoрит:
- А ну выстрели, милый парубок, мoжет, ктo oтзoвется.
Левко выстрелил - никтo не oтзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не мoгу, Галю, стрелы кoнчились.

22.01.2010, Всякая всячина

—Галю, поговорим о рыбках! У моего пасынка - молокососа Левка - такой
х#й, что ни в один аквариум не влазит!

08.09.2009, Всякая всячина

-Я пошла! Пока, Левко!
- Куда ты, ясная панночка?
- На выборы, Левко, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова?
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

08.09.2009, Всякая всячина

Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с кочергой:
- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на
собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за
брехню!
Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит:
- Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я
по селу! Не мог -- под забором лежал.

22.01.2010, Всякая всячина

—Пан голова, у вас есть родные дети?
—Да, Галю. Где-нибудь да есть...

12.09.2009, Всякая всячина

Сельский голова играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь,
забыл!!!

16.09.2009, Всякая всячина

Украинское село.
Две дивчины беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды
Фаберже. Проходящий мимо сельский голова решает подключиться к
разговору:
- Мое почтение, Оксанка! Мое почтение, Одарка! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего писаря х$# в ведро не помещается!

13.11.2009, Всякая всячина

Отчим:
- Левко, послушай, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
Пасынок:
- Пан голова, а где рифма?
- И ты туда же, молокосос. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем
рассказываешь, какой у тебя отчим пошляк!

22.01.2010, Всякая всячина

—Пан голова, вы играете в прятки?
—Нет, Галю, только в блядки.

22.01.2010, Всякая всячина

Галя:
—Пан голова, вы говорите по-французски?
—А х#ля же!

24.01.2011, Всякая всячина

Левко рассказывает:
- Хлопцы, иду домой. У ворот стоит дивчинка Одарка - ма-аленькая - и
говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите, хлопцы:
трахал и рыдал, трахал и рыдал!

17.10.2009, Всякая всячина

-Пан голова, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, Галю, охота мне жопу мочить...

21.03.2010, Всякая всячина

Отчим и пасынок пошли к дивчине...
Купили пузырь, нажрались и говорят, типа Галю мы у тебя ночевать
остаемся...
Ганна - ну ладно только кровать у меня одна...
Лежат отчим с пасынком..
Отчим: Левко, ты что, дрочишь?!
Пасынок: Да пан голова.
Отчим: А ты кончить хочешь?
Пасынок: Да пан голова.
Отчим: Тогда дрочи свой!

21.03.2010, Всякая всячина

Старый голова (который вез царицу в Крым некогда) однажды поймал золотую
рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает:
"Хочу бутылку водки." Стоит, пьет. Навстречу юный козак Левко с бандурою
в руках: "Ой, пан голова, что это вы пьете? Ой, пан голова, а куда это я
пошел?"

21.03.2010, Всякая всячина

Идёт Левко по селу и в ладонях горсточку анаши несёт, видит кривого
голову, подходит к нему и говорит:
- Ну что, пан голова, дунем?
Голова дует на ладошки.
- Стар как бес а что за дурень...

21.10.2009, Повторные анекдоты

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду полетаю на
вертолете".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал рычаг другой рукой!

22.01.2010, Всякая всячина

Оксана:
—Папка! Кузнец Вакула знает пошлые песни!
—Он что, пел их при тебе?
—Нет, насвистывал...

22.01.2010, Всякая всячина

В ожидании прихода Ганны Петриченковой молодой козак Левко, пасынок
сельского головы, занимался самообладанием...

22.01.2010, Всякая всячина

Сельский голова был алкоголиком, а Левко - трезвенником. Однажды идетего
превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле.
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя мотоцикл?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу
ему - Левко на "Ладе".
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя "Лада?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему летит сельский
голова на вертолете Ми-2.
Спрашивает:
- Пан голова, откуда у вас вертолет Ми-2?
- Бутылки сдал...

07.03.2010, Всякая всячина

Сидят Левко, его отчим (кривой голова) и писарь, не могут решить, кому
первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет.
Писарь встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил.
Следом встает старик-голова:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две.
Встает Левко и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

13.11.2009, Всякая всячина

-Левко, ты меня любишь?
- А что же я, по-твоему, сейчас делаю, Галю?

22.01.2010, Всякая всячина

Галя (Ганна) романтично спрашивает:
—Пан голова, вы помните свою первую учительницу?
Кривой голова:
—Первой у меня была секретарша Мазепы.

13.11.2009, Всякая всячина

-Что Вы делаете у меня на спине, пан голова?
- Ищу груди, Галя.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, Галю.

22.01.2010, Всякая всячина

—Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченковой со
своим пасынком Левком М.?
—Да, пан писарь, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот молокосос
Левко - трус эдакий! - стрелялся из-за дерева.

31.10.2009, Всякая всячина

-Хлопцы (господа), недавно я вышел из хаты (на балкон) и все дивчата
(дамы) упали в обмо- рок.
- Пан голова (поручик), а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...

08.03.2010, Всякая всячина

Полтавщина.
Стоят как-то у хатынки юный козак Левко и красавица Ганна (Галя). На
небе месяц, звезды. Внизу шелестит трава, птички поют. Красота. Галя:
- Чернобровый козак, правда же чудесно? Ты любишь природу, животных?
- Угу.
- Расскажи что-нибудь романтическое, про животных, про природу...
- Да было недавно-с, поехали мы на природу и там давай лошадей трахать.
- Фу, ты пошляк!
И убежала. Встречает она сельского голову и жалуется, что Левко страшный
пошляк. Старик:
- Мало того, что мой пасынок пошляк, так он еще и садист. Так, недавно
он у меня из-под ног табуретку выбил, когда мы лошадей трахали!

31.10.2009, Всякая всячина

Однажды, после неудачной шутки на гулянке, Левко подошел к всезнающей
Ганне:
- Галя! Расскажи мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом
мог ее рассказывать парубкам. Только поприличней.
- Хорошо, чернобровый козак. Ты знаешь, как в Африке ловят страусов?
- Нет.
- Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.
Левко поблагодарил Ганну, и тут же решил рассказать эту историю своему
отчиму, старому селському голове:
- Пан голова! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают
его за яйца!
- Постой, молокосос! А зачем брить голову?!
- Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, пан голова, Африка...

31.10.2009, Всякая всячина

Украинская ночь. Диалог у хатынки:
- Галю, где находится самое высокое в мире здание и как оно называется?
- В Москве, Левко. Это Лубянка. С него видно Сибирь...

31.10.2009, Всякая всячина

-Левко, а вот еcли бyдет cколько yгодно водки - сколько ты выпить
cможешь?
Козак не pаздyмывая:
- Неогpаниченно, Галю... И еще одну...

31.10.2009, Всякая всячина

Вечер в Украине.
Диалог у хатынки-мазанки:
- Счастливая ты Галю! Левка любишь, поженитесь, ребеночка (или может,
даже нескольких) родите...
- А вы, пан голова?
- А я, Галю, наверно, другом семьи буду...

31.10.2009, Всякая всячина

Едет гарна дивчина Оксана с матерью на ярмарку. Вдруг лошадь
остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Оксана это услышала и спрашивает у матери:
- Мамо, що таке ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и
отвечает тогда:
- Так, дочка, коня по-другому инколы называють..
В конце концов приезжают они на ярмарку. Оксану встречает Вакула. Гуляют
они, а тут Оксана и спрашивает:
- Вакула, а какого цвета у тебя ЖОПА???
- Чорт..(хе-хе).. белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

31.10.2009, Всякая всячина

Левко спрашивает у Ганны:
- Галя ты любишь кино?
Галя восхищенно:
- Бесспорно!!
Левко смущаясь:
- а вот я - с порно...

31.10.2009, Всякая всячина

Ганна встречает голову.
- Как дела в селе?
- Хреново, Галю. Молокосос совсем оборзел.
- Левко?
- Был Левком, а стал Лейбком!

24.01.2011, Всякая всячина

Диканька. Вечереет.
Собрались парубки в карты играть. Смотрят - а бандуриста нету.
- Пан голова! Вы не знаете, где ваш пасынок?
- Левко сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!

08.03.2010, Всякая всячина

Сумерки в Диканьке. Целуются Левко и Ганна.
- Галя, ты как батарея.
- Что, Левко, такая же горячая?
- Нет, Галю! Такая же ребристая.

Близ Диканьки (472)
Рейтинг@Mail.ru