Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Останавливает гаишник машину: - Платите стольник. - За что? - Здесь проезд запрещен. - Так ведь здесь нет запрещающих знаков. - Ха! Был бы знак, я б тебя тогда вообще арестовал!
Вечер в Украине. Ганна в своей мазанке ложиться спать. Вдруг раздается стук в дверь. Она открывает, смотрит - на пороге лежит в стельку пьяный бандурист Левко и заплетаюшимся языком спрашивает: - Галю - ик, Я похож - ик на-ик! полового гиганта? Галя (мстительно вытирая о него ноги): - Не, блин, ты в натуре похож на гиганский половичок!
Дивчина говорит парубку: - Левко, наш голова - отставной офицер - опасно заболел. Ты бы не мог сказать ему что-нмбудь приободряюзее? - Добре, Галю! Через некоторое время: - Пан голова! Вы бы хотели, чтобы на ваших похоронах играл военный оркестр?
-Левко, я слышал, что ты женишься на Ганне Петриченковой, но ты знаешь, что с ней спит весь Переяслав... - Ах, Переяслав, был я там, тысяч двадцать парубков, не больше.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Врач (немец из Петербурга), осматривая селського писаря, качает головой. Писарь: - Доктор, нэвжэ мэни так погано? Врач: - Нйет, я только есть думайт: кто у вас на село еще есть знаком с грамота?
Идет Левко по лесу, видит: Ганна к дубу привязана. Спрашивает ее: - Ты чего здесь делаешь? Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Левко: - А чего ж ты не орала? - Так глушь вокруг-не слыхать. .. Козак весело снимая штаны: - Эх глухомань, глухомань. .
На гулянке кривой голова подходит к бандуристу Левку и спрашивает: - Молокосос, ты так легко сближаешься с дивчатами, как тебе это удается? - Я их тр@хаю, а это очень сближает.
У кривого головы день рожденья. Ганна (она же Галя) сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Его превосходительство, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
Заделалась Ганна продавщицей в книжном магазине. Приходит клиент - Левко: - Галю, дай мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, милый, это запрещенная книга, я такие не продаю! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.
Идут (п)асынок и (о)тчим по лесу. (П) - Пан голова, пан голова, а куда мы идём? (О) - Молокососу морду бить!! (П) - А если убежит?? (О) - Я те убегу!!!
Вечер в Украине. Левко с Галей у хаты. Галя завoдит беседу: - Левко, скажи, а чтo ты делал вчера вечерoм? - Кoбылу на кoнюшне трахал, Галю! - Левко, этo же низкo! - Кoму низкo, Галю, тoт и табурет пoдставить мoжет! - Ой, Левко, какoй же ты пoшляк! И ушла к другoму парубку. Спрашивает у негo: - Скажи, Тарас, как пo-твоему, Левко Макогоненко действительнo такoй пoшляк, или oн прoстo шалун? - Галю, пoжалуй - прoстo шалун! К примеру, трахали мы вчера с ним на кoнюшне лoшадь, так oн все нoрoвил из-пoд меня табуретку выбить! Определеннo шалун!
- Пан голова (вариант - поручик Ржевский), вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться! - Галю (вариант - Наташа), кровать еще не повод для знакомства.
Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты (мазанки). Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в стоящую неподалеку хату (мазанку). Взрыв! Парубок - дивчине: - Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!
Проходя мимо пивной, Левко решил испытать себя и говорит сам себе: - - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты козак или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения. - - Молодец, Левко! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила воли! Настоящий козак!! И возвратился назад -- к пивной.
Просыпается утром сельский голова с будуна, смотрит - жупан и шаровары обрыганые..... И заходит его пасынок (молодой козак Левко). Ну а тому не удобно от вышеперечисленного и начал оправдываться. - Да шел я вчера вечером по селу и тут из кустов выскочил пьяный парубок, повис на мне и обрыгал всего... - А вы, пан голова, что? - Ну приказал дать 5 ударов нагайкой. - Мало дали, пан голова. - А почему? - Да он вам еще и в штаны насрал....
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!
Кузнец Вакула напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил кузнеца Вакулу и уехал. Лежит Вакула, видит - баба идет. - Бабушка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Конец деревне!
Парубок веpнулся из туpистической поездки в Италию и показывает дивчине фотогpафии. Увидев фотогpафию Пизанской башни, Ганна (Галя) говоpит: - Так и знала - ты и там нажpался, скотина!
-И где это можно так долго пpопадать? - налетела Галя (Ганна) на Левка, когда тот поздно веpнулся домой. - Да вот, Галю, у соседа в подкидного игpали... - От тебя же водкой несет! - Так ведь пpишел отчим (кривой голова) и выпивку ПОДКИНУЛ...
Ганна, одевшись в украинский этнографический костюм (ленты там всякие, вышиванка), предложила сельскому голове игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Галя была первой: - Пан голова, возьмите меня за жо... - ... пу - Фи, пан голова, за желтую ленту! Давайте еще раз. Возьмите меня за си... -... ську - За синюю ленту! Вы неисправимый хам, пан голова! Начинайте-ка лучше Вы. - Хорошо. Галя, возьми меня за хуй рука... - Да нет, пан голова, Вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности! - Ладно… Хуй тебе в ро... - Ну вот, опять пошлость! - А вот и нет, двусмысленость: хуй тебе в ро-зовые губки.
-Левко! - зовет парубка голова. - Подь сюда, и расскажи мне про жопу! - Дык, я ж вам, пан голова, только намедни рассказывал... - Кому говорят, рассказывай про жопу! - Ну, будь по вашему, пан голова. Иду я, значит, как-то вдоль забора и вижу... - ЖОПУ? - радостно перебивает голова. - Да нет, пан голова, калитку в заборе. Захожу я в калитку, иду к хате и вижу... - ЖОПУ? - Да нет, пан голова, дверь. А вот захожу в хату и уж тут вижу... - ЖОПУ? - Нет, пан голова, лестницу. Подымаюсь это я по лестнице, захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу... - ЖОПУ?!! - Ну да, и вижу, значит, в кровати жопу. - ДА НУ?!
Вечер в Украине. Диалог у хатынки: - Пан голова, вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, Галю. - На елке?! - обомлела Ганна. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, Галю, волки.
- Левко, пасынок, принеси-ка отчиму сигаретку. - Пан голова, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... а как сифилис по Диканьке разносить, так он - грузчик...
Отец Т. Г. Шевченка, Григорий, как-то выходя утром из спальни матери Т. Г. Шевченка, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения великого Кобзаря Украины осталось 9 месяцев...
Дивчина спрашивает: - А вот вы, пан голова, после смерти в какого зверя хотели бы перевоплотиться? - Ну, Галю, скажем, в собаку. - Хотите остаться самими собой?
Идет Александр Сергеевич Пушкин по украинскому cелу с двумя дивчатами под ручку. Ну, дивчата и говорят: - Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам какой-нибудь стишок. Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес: - Лежит бездыханное тело, и некому его поднять. Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит: - А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать! Пушкин: - Идемте, дивчата, идемте дальше. Это опять гоголевский кривой голова нализался.
Идет Левко из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему сельский голова. Увидел пасынка, говорит: - Hу Левко, молокосос, ты прям как Джавахарлал Hеру! - Пан голова, а вам не пофиг, кого я там в бане джавахарлал!?
Галя (Ганна): - Пан голова, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам. Голова: - Это что же, Галю, мне теперь всем х#й сосать?
Левко пpишел к Гале (Ганне), pаздевает, вдpуг стук в двеpь. - Че надо, пан голова, ... вашу бабушку?! - Левко, у тебя есть зеленая кpаска? - Идите вы к чеpтям, пан голова, нет у меня никакой зеленой кpаски! Захлопнул двеpь, пpодолжает пpедаваться сладостpастию. Опять стук... - Левко, на тебе зеленую кpаску!
Тётя Яана отвела Настеньку-первоклассницу первый раз в школу. Идёт домой. Проходит мимо детского сада. За забором играют в песке дошкольницы. Подошла она к ним, посмотрела, вздохнула: - Дефочки... С удофольстфием пы моя дочка к вам рисоединилась, но оразование не позфоляет.