Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К сельскому голове приходит пасынок и говорит: - Понимаете, пан голова, у меня сегодня первое свидание с Галей, не могли бы Вы дать мне белые носки? - Да, Левко, бери - вон они в углу стоят.
Пришел кривой голова к М. Ю. Лермонтову и говорит: - Михаил Юрьевич! Вы такой умный, придумайте мне каламбурчик, а то я иду на гулянку. - Ну, вот: "Ты пижон и он пижон, а я виконт де Бражелон". Голова перед гулянкой набрался и говорит парубкам: - Хлопцы, новый каламбур: "Ты пидарас, он пидарас, все пидарасы, один я д'Артаньян".
Собрался деревенский голова на гулянку и говорит своему пасынку: - Левко, мне нужен новенький каламбурчик! Левко: "Плывет клиппер, на клиппере шкипер, а у шкипера триппер". Всю дорогу голова повторял, чтобы не забыть, а на околице села все-таки забыл. На гулянке рассказывает: - Хлопцы, каламбур: "Плывет баржа, народу на ней тыща, и у всех сифилис".
Сумерки в украинской деревне. Юный козак Левко на бандуре что-то наигрывает. Подбегает Галя (Ганна) и спрашивает: - Ах, Левко, ты и Баха можешь? - Да вот, мое серденько, помаленьку ибахаю.
На гулянке деревенский голова: - Панове, хотите фокус? - Хотим, хотим! Приходят все в хлев, голова берет ведро и с размаху бьет ведром по морде корове, после чего у той у той отвисает челюсть. Тогда голова достает из штанин свой пенис и кладет корове в рот. - Ну что? Кто может повторить фокус? Молчание. Потом выходит Галя и говорит: - Я могу повторить, только ведром по лицу не надо...
Левку отчим (старый голова) рассказал скабрезный стишок: "Загнал Адам Еву на древо, древо трещит, Ева пищит". Левко запомнил и пошел на гулянку. - Хлопцы, какой я вам славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Вот! Козак дивчину загнал на дерево. Вот. - Ну, а дальше-то что? - Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!
Галя (Ганна) голове: - Пан голова, ночи такие долгие... - Ну и что? - Сегодня вечером я буду дома одна. - Ну и что? - А моя хатынка одноэтажная и я окно на ночь не закрываю. - Ну и что? - Приходите, потрахаемся! - Намек понял, приду.
Ржевскому рассказали очередной пошленький каламбур: прихожу я на почту, а почтальон мне: "Вам письмо без даты". А я ей: "Сама п...да ты!". Поручик на собрании рассказывает: - Захожу я, значит, на почту, а мне говорят: "Вам письмо без адреса". А я им: "Сами идите на х...!"
Гуляют по лесу Ростова и поручик. - Поручик! Подарите мне какой-нибудь приятный цветок. На что Ржевский расстегивает ширинку и достает... - О боже, какой же это цветок! - Зато приятный!
Приходит Ржевский в аптеку и просит: - Господин аптекарь, дайте мне черный презерватив. - Но зачем Вам черный? - Видите ли, мой друг, наш полковник погиб на дуэли. И мы с его супругой хотели бы соблюсти траур.
Парубок обнял Галю (Ганну), поцеловал и уходит... - Прощай, Левко! - говорит Галя. И почти сразу: —Ой, Левко, ты сумку забыл. В ответ слышит: —Аллах Акбар!
Однажды к Гале (из "Майской Ночи...") подошли и спросили:- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? - Борис Николаевич Ельцин, - ответила Ганна, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что дивчина подумала на самом деле, так никто и не узнал - ведь она была самая умная на селе...
Идет Александр Сергеевич Пушкин по украинскому cелу с двумя дивчатами под ручку. Ну, дивчата и говорят: - Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам какой-нибудь стишок. Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес: - Лежит бездыханное тело, и некому его поднять. Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит: - А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать! Пушкин: - Идемте, дивчата, идемте дальше. Это опять гоголевский кривой голова нализался.
Царица спрашивает кузнеца: - Какое сходство между мной и солнцем? Вакула быстро нашелся: - Hи на ваше величество, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.
Сидят Левко, его отчим (кривой голова) и писарь, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Писарь встает и говорит: - Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает старик-голова: - Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две! Налили две. Встает Левко и говорит: - Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
Идут (п)асынок и (о)тчим по лесу. (П) - Пан голова, пан голова, а куда мы идём? (О) - Молокососу морду бить!! (П) - А если убежит?? (О) - Я те убегу!!!
Идут пасынок с отчимом по селу. вдруг отчим останавливается и со всей дури дает пасынку по морде. - Пан голова за что?! - Знал бы за что вообще убил бы, бисов сын!
У кривого головы день рожденья. Ганна (она же Галя) сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Его превосходительство, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
Ганна (Галя) Петриченкова с Левком Макогоненком вечером на гулянке. Галя - Левко хочешь я тебе загадаю загадку. Тот отвечает - Хочу. Галя - обо что бьются яйца? Левко - о седло! Галя - Левко какой ты пошляк. Уходит. Подходит к сельскому голове, отчиму Левка. Спрашивает почему ваш пасынок Левко такой пошляк. Кривой голова - а в чем дело? Галя рассказала ему обо всем Он спрашивает - а какой ответ. Галя отвечает - о сковородку. Голова говорит нихуя себе сковородкой да по яйцам!
Идет Левко по Диканьке, в руке держит шарик и две коровы тянет. А на шее у него - горн. На встречу ему Ганна (Галя) идет. Галя спрашивает: - Чернобровый козак, зачем тебе шарик, коровы и горн. Левко отвечает: - Вчера, Галю, звонил отчим и сказал: "Левко, молокосос, ты как хочешь, но с тебя пузырь и две телки. А потом будем гудеть!"
Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: - Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: - Запросто! Калом бур а телом бел...
- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.
Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась: - Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего! - Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик.
Сельский голова собрал парубков вокруг себя и говорит - Все, хлопцы, хватит бл#дить, женюсь на Ганне Петриченковой. - Как же пан голова, но она же замужем за вашим пасынком - Левком Макогоненком. - АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь...
Просыпается утром сельский голова с бодуна и кличет пасынка: - Левко! Левко! Принеси мне рассолу! И жупан вычисти! А то шел я вчера из шинка домой, встретил пьяного писаря, так он мне весь ментик облевал! Через час Левко приносит вычищенный жупан: - А этот писарь - тот еще фрухт, пан голова! Он вам еще и в штаны насрал!
Примечание: существует также "Поручикоржевско-наташеростовско-пьеробезуховский" вариант анекдота.
Ганна (Галя) с бандуристом Левком: - Чернобровый козак, чего ты такой молчаливый? Расскажи мне какую-нибудь веселую историю! - Историю? Ну, слушай! Выхожу, Галю, я давеча из хаты, а на дворе какой-то парубок кобылу е$#т-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только на околице отцепился! - Фи, Левко! Какой же ты пошлый! Оставь меня! - и ушла гулять с его превосходительством: - Ах, пан голова! Эти козаки все такие пошляки! - Да, Галю! А уж какие подлые! Вот, послушай: давеча я кобылу е#у...
Приходит Галя (она же - Ганна), посетившая гинеколога, к Левку и давай его дубасить. - За что, Галю?!!! - На тебе, гадина, "выгляни на миг"!!! На тебе, ублюдина, "рыбка, сердечко, ожерелье"!!! На тебе, с**а, "ПОЦЕЛУЕМ СОГРЕЮ ТЕБЯ"!!!!!!!!!!!
Ночь перед Рождеством, 1987 год. Кузнец: - Оксанка, а в Питере две новые станции метро открыли! Дивчина: - Правда, Вакула? Какие же? - "Магазин "Водка"" и "Конец очереди к магазину "Водка"".
Просыпается утром сельский голова, зевает, сладко потягивается и говорит пасынку: - А что, Левко, не трахнуться ли мне? Бандурист, задирая рубаху и поворачиваясь задом: - Жениться Вам надо, пан голова...
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!! Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что Вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!
Приходит однажды кузнец Вакула на пир к Екатерине II, садится и ничего не ест. Екатерина подходит к нему и спрашивает: - Что же вы нечего не кушаете? - До первой п##ды нельзя! - П##ды кузнецу Вакуле!! - Да ем я, ем!!!
Отчим: - Знаешь, Левко, ты мне Пушкина напоминаешь... Пасынок: - И чем же, пан голова, талантом или кудрями с бакенбардами? Отчим: - Нет, застрелить очень хочется!!!
Лукоморье. Дуб зеленый. Златая цепь на дубе том. По цепи бродит кот ученый. У кота спрашивают: - Ты чего тут бродишь? - Да вот новый русский купаться пошел, а меня свою золотую цепочку сторожить оставил...
Репортаж А. С. Пушкина с тбилисского стадиона 12 октября 2002 г. (в этот день не состоялся матч между командами России и Грузии из-за отключения электричества):
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и канючит: - Дай мне бизнес-салон Як-40, вертолет Ми-2, "Mercedes-Benz", квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке... - Во-во, - говорит рыбка. - Поначитаются, блин, Пушкина, а потом жизни от них нет...