Поиск по автору:

-Галю, а на тебя можно положиться?
- Да, Левко, ложись.

Парубок с бандурою под окном:
- Выгляни, Галю! Это пришел я - твой Левко!
Голос дивчины:
- Ой, не ври! Ты с прошлой субботы уже не Левко, а Лейбко!

-Почему Галя долго не выходила?
- Потому что Левко проговорился о том, что он больше не Левко, а Лейбко.

Идет молодой козак Левко (пасынок сельского головы) с бандурою в руках
по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Галя (Ганна),
обнаженная.
- Здравствуй, мое серденько, что с тобой приключилось?
- Да разбойники привязали и изнасиловали.
- Что же ты, Галю, не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно не услышат - глухомань.
- Глухомань, говоришь...

Тетка открыла школу обучения плаванию "Ясная Панночка".
—Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет
учиться? – спрашивают ее сыновья.
—Еще как идут! Только сегодня две подруги спрашивали, нельзя ли устроить
ко мне на обучение свою свекровь!

Выгнанная отцом и мачехой, ясная панночка устроилась наймычкой на паром
"Эстония"...

Идет Ганна (Галя) по селу, на встречу ей Оксана:
- Галка, Галка в пОпу палка!!!
Галя обиделась и промолчала....
На следующий день, Оксана:
- Галка, Галка в пОпу палка!
Та же реакция. На третий день Оксана опять за свое. Тут уж Галя не
стерпела:
- Оксанка, Оксанка в пОпу якорь!
- А не складно и не ладно!
- ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!)))))

Парубок говорит дивчине:
- Галю, ты такая умная, находчивая! ты так много историй знаешь, с тобой
так интересно всегда!
- Постой! Полно, Левко.... я нормальная, просто ты дурак!

Инструктор по дайвингу - панночка....

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные
мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

Кузнец Вакула напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил кузнеца Вакулу и уехал. Лежит
Вакула, видит - баба идет.
- Бабушка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от
басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

Собираюсь к подруге. Звонок.
- Алло.
- Это я, приберись дома, сходи в магазин, приготовь покушать. И не
забудь, что завтра приезжает моя мама. Я на тебя надеюсь, Оля.
А я не Оля. И на душе праздник.

-Пан голова, что такое басня?
- Басня? Это, видишь ли, Левко, когда животные, например, свинья с
ослом, разговаривают, вот как мы с тобой.

Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Обидно, когда твой дедушка "бендеровцев, прятавшихся в схронах и лесах и
убивавших наших солдат", помнит, а дочь своей своего сына, которая
голодает – нет.

Обидно, когда твой дедушка "прятавшихся в схронах и лесах и убивавших
наших солдат бендеровцев", помнит, а голодающую дочь своего сына – нет.

Отправила свекровь в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно
- но надежда есть.

-Ясная панночка, ты за кого будешь голосовать?
- За ПСПУ Натальи Витренки, парубок!
- ?!
- Их идеология - утопия.

-... и вот, Галю, панночка, сиганула в озеро!
- Ужас, Левко! А какой мотив?
- Молча, моя Галю. Какой мотив? Чай, не С. М. Ротару!

-Галю, а наш голова сиганул в Днепр с моста!
- Неужели, Левко? А какой мотив?
- Молча. Какой мотив? Чай, не Кобзон!

Плавательный бассейн "Панночка".

Объявление в газете:
"Учу плавать. Панночка."

Галя:
—Пан голова, вы говорите по-французски?
—А х#ля же!

Сельского голову на гулянке все уговаривают рассказать, как он съездил в
Африку:
— Что ж хлопцы, добрэ, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям,
везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня
ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго
шел, и тут навстречу мне лев! Хлопцы, я обосрался...
— Ну понятно, пан голова, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у
вас одно лишь ружье...
— Да нет, хлопцы, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...

Оксана купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к
Оксане. Визг, крики, дивчина отчаянно молотит руками по воде... Кузнец
Вакула бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле,
выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Оксане,
чтобы помочь ей, и слышит:
— Фи, Вакула, рыбу — ножом!

—Пан голова, вы играете в прятки?
—Нет, Галю, только в блядки.

Рассвет на Полтавщине. Из хаты выходит сельский голова (который сед и
крив). Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и
изрекает:
— Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой
чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна
жизнь!
— Твою мать, твою мать, твою мать, — привычно отзывается эхо.

Галя (Ганна):
—Левко, давайте проиграем в слова!
Парубок:
— А, как, это?
Галя:
— Я буду начинать слово, в ты его продолжишь! Например — ля...
Левко, возбужденно:
— Ляжка!
Галя:
— Н-нет, лямка! Понятно?!
Левко:
— Нет!
Галя:
— Жо...
Левко, радостно:
— Жопа!
Галя:
— Н-н-не, желто-синяя лента. Теперь, понятно?
Левко:
— Да.
Галя:
— Ну, а теперь ты, начни слово...
Левко:
— Галю, возьми меня за х#й двумя РУ...

Левко рассказывает своей дивчине:
- Галю, а наш голова в молодости играл в хоккей!
- А теперь?
- Теперь, мое серденько, он отбросил коньки...

Левко:
- Окружили нас фрицы - и поставили условие: выбирайте - или мы вас
повесим, или отпидарасим!
Ганна:
- Ужас, чернобровый козак! Ну, и чем же кончилось?
Левко:
- Меня, мое серденько, повесили...

Сельский голова был алкоголиком, а Левко - трезвенником. Однажды идетего
превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле.
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя мотоцикл?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу
ему - Левко на "Ладе".
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя "Лада?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему летит сельский
голова на вертолете Ми-2.
Спрашивает:
- Пан голова, откуда у вас вертолет Ми-2?
- Бутылки сдал...

Решили сельский голова и молодой козак Левко бросить пить. Договорились,
что в разговоре даже не будут упоминать слово "водка".
И вот, значит, обед в разгаре. Запустили отчим и пасынок ложки в борщ...
Голова:
- Ну, Левко, молокосос, так как же?
Пасынок:
- Да, пан голова, не мешало бы...
Голова:
- Давай пошлем за пол-литрой Галю!

В ожидании прихода Ганны Петриченковой молодой козак Левко, пасынок
сельского головы, занимался самообладанием...

—Пан голова, у вас есть родные дети?
—Да, Галю. Где-нибудь да есть...

Сидят как-то Левко Макогоненко и Ганна на скамеечке поздно вечером.
Мечтают... Тут Левко говорит так грустно:
— Э-эх! Галя:
— Что это ты, чернобровый козак?
Левко:
— Да так, о своем задумался. Сидят дальше... Тут Галя:
— Козел ты сраный, Левко! Дебил и педераст! Левко:
— Что это ты, Галю? Галя:
— Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

Галя (Ганна) романтично спрашивает:
—Пан голова, вы помните свою первую учительницу?
Кривой голова:
—Первой у меня была секретарша Мазепы.

—Пан голова! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
—Ну, пойдем, Левко, молокосос пративный!

Оксана:
—Папка! Кузнец Вакула знает пошлые песни!
—Он что, пел их при тебе?
—Нет, насвистывал...

—Галю, поговорим о рыбках! У моего пасынка - молокососа Левка - такой
х#й, что ни в один аквариум не влазит!

—Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченковой со
своим пасынком Левком М.?
—Да, пан писарь, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот молокосос
Левко - трус эдакий! - стрелялся из-за дерева.

Однажды кривой голова решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на
спинку койки в хате и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
пасынок Левко ожесточенно тряс его за плечо.
— Пан голова! Вы носки меняете?
— Конечно, молокосос! На водку!

Томно шевеля усом, Левко Макогоненко вздыхает:
—Ах, Галю, я люблю тебя...
—Полно, Левко, ты произносишь слова, за которыми ничего не стоит!

Ганна заходит в хату и видит кривого голову за роялем.
—Пан голова, вы что — музицируете?
—Да нет, Галю, просто так по клавишам х#ярю!

Сельский голова недолюбливал дивчат... Не успевал...

Встречает Галя Левка:
—Чернобровый козак, ты куда?
—Коров еб#ть!
—Ах, Левко, как низко!
—Не низко, Галю, я табуретку взял.

Левко ест вишни, выплевывая косточки. Подходит Ганна и раздвигает ноги.
— Левко, а ты попадешь, куда я тебе скажу?
Левко:
— Галю, принесите мне персиков, будь ласка.

Левко рассказывает отчиму:
— Пан голова, вы знаете - вчера первый раз поцеловал Галю в губы, а она
своими бедрами раздавила мне пенсне!

Парубки разговаривают о музыке. Левко:
— Было у меня с Галей на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Левко:
— Было у меня с Одаркой на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Левко:
— И кстати о птичках, на Пасху #бнулся селський голова с колокольни и
даже не чирикнул.