Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сельский голова поучает пасынка: - Запомни, молокосос Левко, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Вы увеpены в этом, пан голова? - Абсолютно.
Сумерки в украинской деревне. Юный козак Левко на бандуре что-то наигрывает. Подбегает Галя (Ганна) и спрашивает: - Ах, Левко, ты и Баха можешь? - Да вот, мое серденько, помаленьку ибахаю.
Отчим и пасынок под яблоней: - Пан голова, а пан голова, а вы можете достать во-о-он то яблоко? - Не знаю. - Пан голова, а пан голова, а пан писарь может достать это яблоко? - Не знаю. - Пан голова, а пан голова, а Галя (она же - Ганна) может достать это яблоко? - Не знаю! - Пан голова, а пан голова, а жители Петербурга могут достать это яблоко? - Не знаю!!! - Пан голова, а пан голова, а я могу достать это яблоко? - Да ты, Левко, бисов сын, кого угодно достанешь!!!
Однажды к Гале (из "Майской Ночи...") подошли и спросили:- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? - Борис Николаевич Ельцин, - ответила Ганна, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что дивчина подумала на самом деле, так никто и не узнал - ведь она была самая умная на селе...
Галя (Ганна): - Пан голова, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам. Голова: - Это что же, Галю, мне теперь всем х#й сосать?
Парубки разговаривают о музыке. Левко: — Было у меня с Галей на рояле. Очень скользкий инструмент. Говорят о карамболе. Левко: — Было у меня с Одаркой на бильярдном столе. Очень твердый и холодный. Говорят о природе, о птицах. Левко: — И кстати о птичках, на Пасху #бнулся селський голова с колокольни и даже не чирикнул.
Левко ест вишни, выплевывая косточки. Подходит Ганна и раздвигает ноги. — Левко, а ты попадешь, куда я тебе скажу? Левко: — Галю, принесите мне персиков, будь ласка.
-Левко,- спрашивает майским вечером Ганна (Галя), - может ли козак вскочить на лошадь на полном ее скаку? - Да это нам, козакам, нех#й ссать,- Ганна (Галя) от таких слов падает в обморок, - Ой, извини, Галю, нех#й делать, я хотел сказать.
- Завтра к нам приедет мой папа! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать!!!...
-Пан голова, кого вы больше любите - дивчат или лошадей? - Видите ли, пановэ, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем девкам, у которых имею успех, а если бы не было девок - так и ехать вроде как некуда...
Пошел как-то Добрыня Никитич в лес счастья искать. Видит - избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит: - Время позднее, милый Добрынюшка, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю... - Ну что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне это что-то. В общем, попарился наш Добрынюшка, поужинал и спать завалился. Утром просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей: - Ты кто? - Да финка Настенька я, Бабы-Яги внучка, на каникулы приехала. А ты кто? - А я... Мудак я!
RE: #216 29/03/2010 - 00:37. Автор: fаrgus В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии... и он называется "Зал УПА". +++++ Там ещё выхлопную трубу додумались называть ВЫПЕРДОВОЙ!
Рассвет на Полтавщине. Из хаты выходит сельский голова (который сед и крив). Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает: — Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь! — Твою мать, твою мать, твою мать, — привычно отзывается эхо.
Левко пpишел к Гале (Ганне), pаздевает, вдpуг стук в двеpь. - Че надо, пан голова, ... вашу бабушку?! - Левко, у тебя есть зеленая кpаска? - Идите вы к чеpтям, пан голова, нет у меня никакой зеленой кpаски! Захлопнул двеpь, пpодолжает пpедаваться сладостpастию. Опять стук... - Левко, на тебе зеленую кpаску!
- Левко, пасынок, принеси-ка отчиму сигаретку. - Пан голова, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... а как сифилис по Диканьке разносить, так он - грузчик...
Ганна, одевшись в украинский этнографический костюм (ленты там всякие, вышиванка), предложила сельскому голове игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Галя была первой: - Пан голова, возьмите меня за жо... - ... пу - Фи, пан голова, за желтую ленту! Давайте еще раз. Возьмите меня за си... -... ську - За синюю ленту! Вы неисправимый хам, пан голова! Начинайте-ка лучше Вы. - Хорошо. Галя, возьми меня за хуй рука... - Да нет, пан голова, Вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности! - Ладно… Хуй тебе в ро... - Ну вот, опять пошлость! - А вот и нет, двусмысленость: хуй тебе в ро-зовые губки.
-Левко! - зовет парубка голова. - Подь сюда, и расскажи мне про жопу! - Дык, я ж вам, пан голова, только намедни рассказывал... - Кому говорят, рассказывай про жопу! - Ну, будь по вашему, пан голова. Иду я, значит, как-то вдоль забора и вижу... - ЖОПУ? - радостно перебивает голова. - Да нет, пан голова, калитку в заборе. Захожу я в калитку, иду к хате и вижу... - ЖОПУ? - Да нет, пан голова, дверь. А вот захожу в хату и уж тут вижу... - ЖОПУ? - Нет, пан голова, лестницу. Подымаюсь это я по лестнице, захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу... - ЖОПУ?!! - Ну да, и вижу, значит, в кровати жопу. - ДА НУ?!
Отец Т. Г. Шевченка, Григорий, как-то выходя утром из спальни матери Т. Г. Шевченка, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения великого Кобзаря Украины осталось 9 месяцев...
Дивчина спрашивает: - А вот вы, пан голова, после смерти в какого зверя хотели бы перевоплотиться? - Ну, Галю, скажем, в собаку. - Хотите остаться самими собой?
Вечер в Украине. Диалог у хатынки: - Пан голова, вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, Галю. - На елке?! - обомлела Ганна. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, Галю, волки.
Идет Левко по лесу, видит: Ганна к дубу привязана. Спрашивает ее: - Ты чего здесь делаешь? Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Левко: - А чего ж ты не орала? - Так глушь вокруг-не слыхать. .. Козак весело снимая штаны: - Эх глухомань, глухомань. .
Кузнец Вакула напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил кузнеца Вакулу и уехал. Лежит Вакула, видит - баба идет. - Бабушка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Конец деревне!
-И где это можно так долго пpопадать? - налетела Галя (Ганна) на Левка, когда тот поздно веpнулся домой. - Да вот, Галю, у соседа в подкидного игpали... - От тебя же водкой несет! - Так ведь пpишел отчим (кривой голова) и выпивку ПОДКИНУЛ...
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!
Идут (п)асынок и (о)тчим по лесу. (П) - Пан голова, пан голова, а куда мы идём? (О) - Молокососу морду бить!! (П) - А если убежит?? (О) - Я те убегу!!!
У кривого головы день рожденья. Ганна (она же Галя) сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Его превосходительство, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?