Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Левко, молокосос, ты подлец! Я вызываю тебя на дуэль!!! Предоставляю тебе выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага, пан голова. - Отлично, собачий сын, вот тебе и пи***ц... Я выбираю пистолет!
Заблудились Левко и Ганна в лесу. Ганна гoвoрит: - А ну выстрели, милый парубок, мoжет, ктo oтзoвется. Левко выстрелил - никтo не oтзывается. - Стреляй еще. Опять тишина. - Стреляй! - Не мoгу, Галю, стрелы кoнчились.
-Я пошла! Пока, Левко! - Куда ты, ясная панночка? - На выборы, Левко, голосовать за Богданова! - Почему за Богданова? - Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с кочергой: - Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню! Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит: - Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.
Отчим и пасынок пошли к дивчине... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа Галю мы у тебя ночевать остаемся... Ганна - ну ладно только кровать у меня одна... Лежат отчим с пасынком.. Отчим: Левко, ты что, дрочишь?! Пасынок: Да пан голова. Отчим: А ты кончить хочешь? Пасынок: Да пан голова. Отчим: Тогда дрочи свой!
Сидят Левко, его отчим (кривой голова) и писарь, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Писарь встает и говорит: - Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает старик-голова: - Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две! Налили две. Встает Левко и говорит: - Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
Украинское село. Две дивчины беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо сельский голова решает подключиться к разговору: - Мое почтение, Оксанка! Мое почтение, Одарка! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего писаря х$# в ведро не помещается!
Майской ночью близ Полтавы кривой голова разговаривает с Ганной. - Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные? - А он, пан голова, волосы яйцами натирает. - Ну, АКРОБАТ...
Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду полетаю на вертолете". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал рычаг другой рукой!
-Хлопцы (господа), недавно я вышел из хаты (на балкон) и все дивчата (дамы) упали в обмо- рок. - Пан голова (поручик), а во что Вы были одеты? - Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
Однажды, после неудачной шутки на гулянке, Левко подошел к всезнающей Ганне: - Галя! Расскажи мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать парубкам. Только поприличней. - Хорошо, чернобровый козак. Ты знаешь, как в Африке ловят страусов? - Нет. - Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают. Левко поблагодарил Ганну, и тут же решил рассказать эту историю своему отчиму, старому селському голове: - Пан голова! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го- лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца! - Постой, молокосос! А зачем брить голову?! - Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, пан голова, Африка...
Украинская ночь. Диалог у хатынки: - Галю, где находится самое высокое в мире здание и как оно называется? - В Москве, Левко. Это Лубянка. С него видно Сибирь...
Вечер в Украине. Диалог у хатынки-мазанки: - Счастливая ты Галю! Левка любишь, поженитесь, ребеночка (или может, даже нескольких) родите... - А вы, пан голова? - А я, Галю, наверно, другом семьи буду...
Едет гарна дивчина Оксана с матерью на ярмарку. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно: - Пошла, жопа!!! Оксана это услышала и спрашивает у матери: - Мамо, що таке ЖОПА??? Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: - Так, дочка, коня по-другому инколы называють.. В конце концов приезжают они на ярмарку. Оксану встречает Вакула. Гуляют они, а тут Оксана и спрашивает: - Вакула, а какого цвета у тебя ЖОПА??? - Чорт..(хе-хе).. белого..! - Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Левко рассказывает: - Хлопцы, иду домой. У ворот стоит дивчинка Одарка - ма-аленькая - и говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите, хлопцы: трахал и рыдал, трахал и рыдал!
Украинская деревня. Дивчина рассказывает селському голове свой сон: - Пан голова, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Кривой голова: - Галю, ты вероятно не туда палец засунула!
-Поручик (Левко), вчера Вы (ты) спали (спал) со мной, а сегодня даже не не хотите (хочешь) здороваться! - Мадам (Галю), кровать еще не повод для знакомства.
Бежит Левко по деревне смотрит Галя ест пряник. Левко: - Восемь, восемь половинку просим. Галя (она же Ганна) делится с Левком и он бежит дальше. Смотрит писарь ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Писарь делится яблоком с Левком и он бежит дальше. Смотрит сидит его отчим - старый голова - и пьет водку. - Восемь, восемь половинку просим. А старик ему в ответ: - Двадцать восемь. - Пан голова, что "двадцать восемь"? - Обломись молокосос!
-Пан голова, вы когда-нибудь любили? - Конечно, Галю, ебал! - Нет, пан голова, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. - Было! Однажды было, Галю! На голубятне! (не обязательное продолжение): - Пан голова! Я ведь про чистую любовь! - Галю... Ну, было. После БАНИ...
Отчим: - Левко, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" Пасынок: - Пан голова, а где рифма? - И ты туда же, молокосос. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, какой у тебя отчим пошляк!
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским (вариант - Ганна с Левком). Ржевский (вариант - Левко): - Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, (чернобровый козак), что в них, как правило, беседуют. - Нет, Наташа (Галю)! В них, как правило, ебутся.
Пришел кривой голова к М. Ю. Лермонтову и говорит: - Михаил Юрьевич! Вы такой умный, придумайте мне каламбурчик, а то я иду на гулянку. - Ну, вот: "Ты пижон и он пижон, а я виконт де Бражелон". Голова перед гулянкой набрался и говорит парубкам: - Хлопцы, новый каламбур: "Ты пидарас, он пидарас, все пидарасы, один я д'Артаньян".
Полтавщина. Стоят как-то у хатынки юный козак Левко и красавица Ганна (Галя). На небе месяц, звезды. Внизу шелестит трава, птички поют. Красота. Галя: - Чернобровый козак, правда же чудесно? Ты любишь природу, животных? - Угу. - Расскажи что-нибудь романтическое, про животных, про природу... - Да было недавно-с, поехали мы на природу и там давай лошадей трахать. - Фу, ты пошляк! И убежала. Встречает она сельского голову и жалуется, что Левко страшный пошляк. Старик: - Мало того, что мой пасынок пошляк, так он еще и садист. Так, недавно он у меня из-под ног табуретку выбил, когда мы лошадей трахали!
Приходит кузнец Вакула к козаку Чубу и говорит: - Вот вам, дядя Корний, голова Змея Горыныча. А Чуб ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука моей дочери Оксаны.
Сельский голова (который сед и крив) изнасиловал Галю. Дивчина плачет: - Я Левку расскажу, как вы, дедушка, меня изнасиловали три раза! - Как - три, когда всего один? - удивился пан голова. Глаза Гали мгновенно просохли: - А вы, дедушка, что - больше не будете?
Провинилась шайка парубков. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Парубки приезжают в Украину. В Миргороде праздник, песни... И вот Галя (Ганна) спрашивает у Левка: - Левко, как вы козаки, такие хлопчики, год без дивчат? - Коз имели. - Фи, Левко, ты пошляк, я на тебя пану голове пожалуюсь. Бежит к кривому голове: - Пан голова, Левко Макогоненко такой подлец. - О Галю известный подлец. Имею я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Диканька. Вечереет. Собрались парубки в карты играть. Смотрят - а бандуриста нету. - Пан голова! Вы не знаете, где ваш пасынок? - Левко сказал, что придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять!
Сельский голова был алкоголиком, а Левко - трезвенником. Однажды идетего превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле. Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя мотоцикл? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на "Ладе". Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя "Лада? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему летит сельский голова на вертолете Ми-2. Спрашивает: - Пан голова, откуда у вас вертолет Ми-2? - Бутылки сдал...
—Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченковой со своим пасынком Левком М.? —Да, пан писарь, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот молокосос Левко - трус эдакий! - стрелялся из-за дерева.