Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На гулянке сельский голова (он уже старенький дедушка) подходит к пасынку и спрашивает: - Левко, молокосос! Ты так легко сближаешься с дивчатами, как тебе это удается? - А я их трахаю, пан голова! Это очень сближает!
—Левко, как тебе моя новая спидныця (юбка)? — уже в пятый раз за вечер спросила Ганна Петрыченкова. Наконец парубок не выдержал и сказал: —Галю, давай снимем этот вопрос.
Двое деревенских дивчат разговаривают между собой: — Одарка, я беременна. — Ты знаешь от кого? — Да, от кузнеца Вакулы. — Как он к этому отнесся? — Как настоящий козак. Он попросил извинения.
Восторженно влюбленная селянка Катэрына (Катя, Катюша) томным голосом спрашивает у красавца-козака: —Пан Макогоненко, скажите, вы любили когда-нибудь до глубины души? —Это как, Катюша, рачком? Как же, любил, любил!
Сельский голова (отчим Левка) говорит психиатру: — Пан доктор, я люблю свою лошадь! — Ну и что, пан голова? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим. — Ах, пан доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади! — А... — проговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
Поспорили отчим с пасынком, что пасынок (Левко) выпьет море. Отчим (старый голова) проспоривши бежит по селу и орёт: - Берегись молокосос Левко ссать идёт!
Хутор близ Диканьки. Приходит Левко на гулянку: - Хлопцы! Что творится на наших улицах! Куда катится Украина! Только что ко мне на улице села подошла маленькая дивчинка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Хлопцы! Я плакал! Е$#л и плакал!
Голова собирается на деревенскую гулянку. Вызывает к себе пасынка. - Левко, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа. - Хорошо, пане голова. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок. - Жопа, что ли? - Ну, что вы, пан голова! Это же зайчик. - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?
-Левко, а кем служил твой отчим (который сед и крив) в Великую Отечественную Войну? - Электриком, Галю! - Постой! Полно, Левко. Разве есть такой вид войск? - Да, Галю. Он мне показывал свою каску... Так там нарисованы две МОЛНИИ!
В очередную майскую ночь целуются Левко и Галя. Галя спрашивает: - Левко отчего у тебя все сапоги в навозе? - Да это мы вчера корову на конюшне е.. али. Пораженная Галя идет к отчиму Левка - старому голове: - Пан голова, Левко сказал, что вчера е.. ал корову. Он что такой пошляк, или просто шутник? - Конечно, Галю, шутник! Вот мы вчера на конюшне корову е.. али, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х.. е болтался.
-Галю, можно я посмотрю у тебя Большую Политику? - Пожалуйста, пан голова. А у вас что - дома телевизор не работает? - Нет, Галю, просто в моей хате начался пожар...
Парубок пришел к дивчине. Сперва полез обниматься. Она: —А еще парубок! Стал раздеваться: —А еще козак! Начал трахать: —А вот это уже совсем ни к чему!
Поручик Ржевский приехал к гетьману Мазепе в поместье, но того не оказалось дома. Поручик оглядел гостиную и подумал: "В рояль что ли насрать? " Но вслух добавил: - Пожалуй, нет! Провинция. Не поймут-с!
-Бывают ли автомобильные номера цвета флага УССР? - Нет. - Но для большевиков? - Сказано - не бывает. - А почему же для бендеровцев существуют жёлто-синие?!
Кривой голова говорит: - Вчера я был у Даши (Одарки). И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь мундира. - Как это?! - Перебил всю моль в шкафу.
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать: - Эй, есть тут кто-нибудь? Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает: - А ты кто есть? - Я - Чудо-Юдо. - О, юдо? Зер гут. ГАНС, ФОЙЕР
Поручик Ржевский подходит у А. С. Пушкину: - Александр Сергеевич! Не могли бы вы придумать новый калмбурчик для офицерского собрания? Пушкин: - Пожалуйста. Финка Яана напилася пьяна! Офицерское собрание. Поручик: - Господа! Новый каламбур от самого А. С. Пушкина. В общем, полностью не помню, но суть следующая - чухонец нализался в дупу!
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной). - Голова Диканьки, - клацает каблуками. - Продолжайте, пан голова Полтавы!
Старый голова, стоя перед молоденькой продавщицей (Ганной) в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники: - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
-Что это в Вашей статье словосочетание "Блок Ющенка" ни где не встречается? Всё "недобитые бендеровцы" да" "недобитые бендеровцы"...- жалуется депутат от блока Виктора Ющенка журналисту. - Так ведь это статья про ГАИшников! - А,.. ну тогда всё правильно...