Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Боба
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Ошибаются те, кто говорит, что Венгрия дует в дудку дяди Сэма, не пропуская русскую гуманитарную помощь в Сербию. Мы пытаемся высосать из этой дудки побольше долларов для своей экономики", - думает Венгрия. "С чего венгры взяли, что это дудка?" - ухмыляется дядя Сэм, застегивая ширинку.
Учите иностранный, пригодится. Историю, услышанная на курсах ораторского искусства (orator.ru ), рассказал один сибиряк. Люблю на Енисее порыбачить! Места – сказочные, клев – обалденный! Одно неудобство – комары сибирские. Кто «пробовал», знает: злые, гады, как вампиры! Живьем сожрать норовят. Все удовольствие от рыбалки портят. Но в этот раз мы о себе позаботились. Друг раздобыл средство импортное против комаров. Баночка такая красивая, комар нарисован и по-немецки что-то написано. Ну, а что там может быть написано, если это мазь? Не внутрь же ее принимать? Ясное дело: мазаться надо! Прибыв на место, так первым делом и поступили: обмазались все, чтоб уж потом не отвлекаться, и... Бли-и-ин! Все енисейские комары к нам слетелись и давай нас грызть с остервенением! Терпеть – мочи нет никакой… В Енисее вода и летом-то никогда не прогревается выше +10*, а тут сентябрь на дворе – прохладой веет. Но это уже никакого значения не имело. Из двух зол выбираешь меньшее: спасаться как-то надо, – прыгнули мы в воду. іклмн! Холодно! Больше минуты просидеть было невозможно. Выскочили на берег, а тут опять комары! Зря мы в воду лезли: мазь загустела, намертво прилипла и никак теперь от нее не избавишься. Комары не отстают, окружили нас густым туманом и жрут, жрут…их уже столько, что мысль возникла: не сожрали бы в натуре! Что же делать? Придумали: дымом надо их прогнать! Костер разожгли и покрышку автомобильную туда бросили. Сами от отчаяния в самую гущу дыма встали. Прокоптились…негры в Африке такими черными не бывают. Рыбалку эту всю жизнь помнить буду. Инструкцию этого средства от комаров нам после перевел отец. В ней говорилось: размажьте мазь эту чудодейственную на бумагу тонким слоем и бросьте ее метрах в двадцати от того места, где расположитесь. Все комары слетятся туда на приятный для них запах, а вы сможете спокойно отдохнуть…
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
История произошла в рейсовом автобусе в начале 80-х. Маршрут: метро Юго-ЗЗападная - аэропорт "Внуково" (автобус с кондуктором). Кондуктор обилечивает пассажиров - берет деньги за проезд и провоз багажа. Подходит к очередному пассажиру - мужику с дипломатом (надо заметить, что дипломаты в то время только появились). Берет у него деньги за проезд и говорит: "И за чемодан тоже платите!" Мужик: - Это не чемодан, а дипломат. Кондуктор: - Какой такой дипломат? Платите за чемодан! Рядом с мужиком сидел дед у которого на коленях стояла металлическая сетка с яйцами. Дед решил заступиться за соседа и говорит кондуктору: - Дипломаты же можно провозить бесплатно. Кондуктор, продолжая отоваривать билетами других пассажиров, бросает через плечо деду: - А вас никто не спрашивает. На ближайшей остановке дед с яйцами выходит. На его место садится другой дедок, только что вошедший в автобус. Кондуктор возвращается и опять пристает к мужику: - Мужчина, за чемодан платить собираетесь? Новый дедок, оценив ситуацию, всревает в разговор: - Это же дипломат, за него платить не надо! Кондуктор деду: - А вы помолчите, а то заставлю заплатить за яйца! Дедок недоуменно: - Это как?! У меня что, самые большие яйца в автобусе? Эту анекдотичную историю я услышал, когда учсился на курсах ораторского искусства. Там не такое услышишь! (www.orator.ru) Боба.
Султан загулял. Через неделю вернулся; уставший, опухший, с похмелья. Велел собрать весь гарем. Жены заволновались, забегали, что будет, кого выберут. В зал входит султан и командует гарему повернуться к стене, спустить шаровары, задрать подолы и наклониться. Всеобщий «АХ! ». А султан, обходя строй, нежно целует каждую в ягодицу и приговаривает: «Все, что могу! Все, что могу! »
Кароч иду 120 по кутузнику, пробок нет, Амбрелла играет, ляпота. Тут за мной мерс шварк вправо. Я напрягся, думал, опять кидалы нарисовались. Не-а! За ним с диким ревом несется ОКА!!! Я сам от греха вправо кинулся, а табуретка просвистела дальше и расшугала всех из левого ряда, только поворотники впереди включаются. Шо это было, чуваки???