Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Боб
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращается мужик из турпоездки в Италию, показывает жене фотографии. Она увидела снимок Пизанской башни и говорит: - Я так и знала - ты и там нажрался...
Кто нами правит. В одном Богом забытом уездном городе Ч перед встречей нового 2004 года в холле местной мэрии было повешено поздравление сотрудников с этим самым наступающим праздником. Стоит ли говорить, что поздравление сие было накорябано фломастером на листе ватмана и вид имело далеко не блестящий. Главное здесь - в содержании сего шедевра. Он (шедевр) гласил - "Уважаемые сотрудники.... траляля...! Поздравляем вас... траляля...! Желаем вам здоровья, счастья, успехов в работе и счастья в личной жизни!" О как!!! И смеяться и плакать охота. Боб
Произошла эта история в немаленьком городе Донецке во времена когда в магазинах стали появляться разные продукты, а у людей деньги (в середине 90-х). В один новый магазин заходит дама 35-40 лет в новой новомодной дубленке и боевой раскраске. Подходит к витрине со свежим мясом и другими субпродиктами и спрашивает, с чувством собственной значимости, подлетевшего пулей продавца: "А вымя у Вас ГОВЯЖЬЕ или СВИННОЕ?" Кто понял - стояли молча не шевелясь.
Со всех концов света едут в столицу нашей Родины Москву гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный регистрационный учет в органах внутренних дел.
Русские десантники взяли в плен американца. Допрос - What is your name? - George! Ба-бах в пятак!! - What is your name? - George! Ногой с разворота - хрясь!! Цикл вопрос-ответ-реакция на ответ повторяется раз 15. Американец превращен в окровавленный кусок мяса. Входит командир русских десантников. - Ну, как дела? - Товарищ капитан, этот гад ни в какую не выдает район выдвижения ихней танковой колонны!
Муж собирается утром на работу. - Дорогая, ты вычистила мне пиджак? - Да, дорогой. - А брюки? - Конечно, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?
Была у мужика говорящая собака. Решил он с ее помощью денег заработать. Приходит в бар, заключает пари на большие деньги, что его собака умеет разговаривать - собака, само собой, ни гу-гу. Мужика обсмеяли, деньги пришлось отдать, настроение - ниже плинтуса. Мужик: - Ну что ж ты, скотина, так меня подставила, позорище такое, деньги проиграл... Собака: - Идиот, ты только представь, сколько денег мы снимем в ЭТОМ ЖЕ баре завтра!
Родился, значит, у английского лорда сын. Ну то-се, хуе-мое, рады все безумно -- а то как же, наследник родился, джентельмен будущий, епт. Год проходит, а малчик все никак не заговорит. Ну и начал лорд старый слегка-то нервничать -- че же он, мол, не говорит-то, а? Значится, еще годик проходит, и еще два-три, а сынок лордовский все молчит -- хоть бы полслова выдал, падла, мать его бля. Начали его таскать по психологам-хуелогам да логопедам различным, не может никто понять в чем дело, вроде нормально все, здоров, мол, а не разговаривает почему -- это мы не знаем... Еще пяток годков пролетел практически не очень заметно, а этот все никак -- молчит, и хуй вам, камрады, по всей морде. Вот и 12 уж стукнуло пацану, сидит тихим ноябрьским вечером лорд с сыном и семейкой за обеденным столом, питание осуществляют значит, эксплуататоры пролетариев, и тут сынуля хлебоприемник-то откроет да как выдаст на чистейшем англоязычном языке как в лучших домах лондОну:
- - Позвольте, Джон, но мне кажется, что стейк немного пережарен.
Ебать-колотить, лорд тут старый аж обкончался вес на радостях (но виду, конечно, не показал, мол, все окей, ситизЭны, продолжаем питание), а сам и говорит сынуле:
- - Что же это ты все эти 12 лет молчал, ГНИИДА??? (Государственный научно-исследовательский институт детских анализов)
- - Так это, батяня, раньше со стейком-то все заябись было.
Сегодня вечером, в 20:00, по вашим телевизионным радиоприемникам Вы сможете посмотреть трансляцию чемпионата мира по боксу в супер тяжелом весе, типа, Льюис против Керола или Тайсона или что-то в этом роде, не суть важно, главное, что ну очень круто, аж яйца преют.
Ну и мужичек один, обычный такой мужичек, прям с самого утра, как проснулся в 09:00, вот так и ждет не дождется этой самой трансляции в супер тяжелом весе. Ну а чтобы ничто не могло омрачить вожделенного просмотра, а даже совсем наоборот, максимизировать, так сказать, удоветворение получаемое от последнего, осуществил, значит, наш мужичек на кануне ряд приготовлений, а именно:
1. Тещу – на дачу. 2. Детей – правильно, к теще. 3. Купил 2 комплекта батареек дла пульта дистанционного управления телевизионным радиоприемником – на случай если вдруг одни сядут, ведь неожиданности нам не нужны, так? 4. Упаковку пива Heineken (12 банок) – тоже, соответственно, купил. 5. Пиво есть, фисташек нет – хуево, а говна мы не держим, 3 пачки и не меньше! Не меньше, я сказал! 6. Отключил телефон, мол, приходите завтро, сегодня я устало. 7. Задвинул шторы создав тем самым уютный полумрак. 8. Чипсы? Нахуй! Ведь есть фисташки. 9. Проверил кресло – сидеть будем с комфортом! Туда-сюда, болты там подтянул разводным ключем, мужик он или где?
Вот и протыркался так до вечера, на часики посмотрел, ебать-забивать, 19:57! А забыл же совсем, что жену-то тоже надо было куда-то деть, с тещей на полевые работы, курва, ехать отказалась, мол мамо там сама справится, а у меня по дому дела. Ну и куда ее теперь? Вобщем пришлось в ванной закрыть.
Ну, 20:00, начинается. Уселся мужичек в свое кресло, пиво открыл, остальное тут рядышком на полу валяется, пульт свой с новыми батарейками (запасные, кстати, тут тоже рядом) взял, и уставился в экран – лишь бы не пропустить чего. Вот оно счастье!
Итак, уже упоминавшиеся уважаемые телезрители, первый раунд.
И тут буквально на 7 секунде первого раунда Тайсон (или кто там) посылает етого Льюиса в нокаут, или нокдаун –- х/з, короче главное что Гаме Овер. Вот так, а мужик еще даже пива не успел отхлебнуть. Вобщем прихуел слегка наш мужик...
А жена в это время из ванной высовывается и говорит так ехидно:
"... Еду в маршуртке, народу не много держусь за верхний поручень (роста она не высокого) и тут понимаю что этот поручень держится только за счет моей руку, т. е. если я его отпущу то кто-то чуть подальше получит по голове. А рука начинает затекать, соответственно вероятность того что кто-то получит по голове с каждой секундой увеличиваться... и тут на помощь приходит мужик, он зашел в маршрутку с другой двери и взялся за это поручень..."
Бля! И где ж это такие маршрутки: и с поручнем, и с двумя дверями, и стоя ехать можно! Охренеть! Фантастика!!! В каком же это городе было????
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Мальчик молится перед сном Богу: - Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!!! Мать: - Сынок, что случилось? - Да я так написал в контрольной по географии.
Только что приходит любимая и жалуется: ребенок за ней дверь на балкон закрывал, по косточке (почти у самой стопы) дверью ударил, болит, мол, наверное, опухать будет. Я говорю - принеси с кухни гель, я тебе ее помассирую, смажу, и все пройдет. Не хочет: говорит, это идти надо, искать, а детей только уложила, устала, потом штаны придется снимать, колготки, трусы... Тут понимает, что мысль зашла куда-то не туда. Далее следует дружный ржач :)
Еще из перлов моей жены. Нашла она как-то упаковку от сигнального фонаря для велосипеда. Фонарь такой, в форме двух полушарий размером с большой орех. Берет ее в руки, и, не задумавыясь, спрашивает: "Чьи яйца тут лежали?", и, почти без паузы, "или чьи сиськи?"
Город называть не буду, чтоб не подставлять работника магазина, который мне это все рассказал.
Приходит в "Эльдорадо" женщина, с претензией на работу купленного телевизора. Суть претензии не помню, да и не важно это.
Сначала она некоторое время общается с менеджером, который пытается убедить ее, что это она - дура, а не они - продавцы китайского брака.
Потом она требует директора - и получает его. Директор (ежедневно (!) с утра выпивший, ежедневно (!) к вечеру - пьяный, и потому возвращающийся домой только с водителем) ей в двух словах поясняет, что от того, что она его увидела, ничего не изменится - это она-таки дура.
Женщина уже не просто говорит на повышенных тонах, а просто кричит, требует книгу жалоб и предложений. Получив книгу, она записывает туда все, что наболело. Директор презрительно за этим наблюдает. Когда она заканчивает писать, директор говорит: - "Все?". - "Все." - отвечает женщина. Директор молча берет "книгу" с ее записью, молча выбрасывает ее в урну, кладет на ее место такую же новую, пустую, и говорит, обращаясь к женщине, и ни от кого абсолютно не скрываясь: "ПОШЛА НА Х@Й!".
Заходит в магазин бабушка. Сразу же, от входа, спрашивает продавца: "У вас есть телевизор марки такой-то?" (называет конкретного изготовителя и конкретную модель). Продавец, отвечает, мол, нет такого. Бабушка требует жалобную книгу, безпроблемно ее получает, садится, вынимает из кармана ЗАРАНЕЕ НАПИСАННЫЙ ТЕКСТ жалобы, прилежно его переписывает в книгу, встает и уходит.
Все. Продавцы так и не пришли к общему мнению - к чему это все было.
Ездил недавно мой родственник по делам в Польшу. И рассказал такую историю.
Едут они с товарищем поездом, из Киева в Варшаву. Все замечательно, в купе их всего двое, простор, спокойствие и т.д.
Недалеко от украино-польской границы (станция не важна) садится в их купе женщина с двумя мешками. С двумя мешками, как выяснилось, сигарет в блоках. И начинает, никого особо не стесняясь, упаковывать каждый блок (!) в черный мужской носок, и запихивать блоки в запотолочное пространство купе, просто под лавки, в коридоре вдоль всего вагона (!) под крышки радиаторов отопления, причем в коридоре уже не сама, а с помощью проводницы вагона.
Вот и граница. В вагон заходят наши пограничники. Проверяют паспорта, просят выйти всех из купе. Пограничник становится на столик и открывает крышку в запотолочное пространство купе. Мой родственник думает: ну все, сейчас будет скандал, контрабанда, протоколы, свидетели и прочее.
Ничего подобного! Все в порядке. Пограничники пошли дальше. Не видеть блоков сигарет он не мог.
Польские пограничники вообще, кроме паспортов, ничего не проверили!
Вскоре после перехода границы женщина собрала 1 мешок своих сигарет, и вышла на какой-то станции на польской территории.
Позже прошла проводница и собрала все оставшиеся сигареты.
В приватном разговоре проводница сказала, что одна такая перевозка приносит около 70 долларов дохода. Вроде немного, но если ездить постоянно....
Я вот думаю. Может, наладить поставки в Польшу чего-то посеръезнее, чем сигареты?
Открываю сегодня сайт "Газета. ру" и там рекламная вставка - мужик держит в руках фалоимитатор (мне так показалось)и заГОЛОВОК "Попробуй килород", а ассоциация другая - "Попробуй в РОТ", я уж подумал нифига себе, что рекламируют на таком сайте, а на самом деле действительно реклама кислорода, которым дышим.
Прочел на сайте про разные рекламные ляпы и вспомнил, где-то в конце перестроечных времен на украинском телевидении появлялась реклама некоей воды "Blue Watep". И название это женским голосом завлекательно произносилось примерно так "Блювотер". По украински это звучало почти как "блювота". То есть "рвота". Честное слово. Где-то с год произносили.
Прогуливаю надысь я любимыша своего - Дросселя, карликового таксеныша. Взрослого и умного. По короткой, "утренней с поводком" программе. Встречаем на бугорку даму с английской бульдожкой, девочкой. Та, бульдожка, конечно, оченно рада столь ранней встрече и мечется, рвется, чтобы поприветствовать мое чудище. Дама тоже непрочь пообщаться. Но размеры толстенькой бульдожки и энергия несоразмерны настроению и желаниям моего тощего Дросселя. Он огрызается, скалится и рвется укусить "девушку". Теперь, собственно, суть, а именно диалог. - Щенок!!! Успокойся. Подойди, сделай девочке книксен и пошли домой! - Что вы, что вы!!! Нам всего восемь месяцев! Мы еще маленькие, сношаться нам нельзя!!! - Извините, книксен это совсем не то, что вы имеете в виду, дама. Пойдем, Собакин...
Президент Медведев вызывает к себе премьера Путина. Ну что ж вы, Владимир Владимирович, план не выполняете?.. - Какой план? - Какой-какой, будто вы не знаете!...
Случилось сегодня в Питере на одной из узеньких улиц в центре. Движение по улице формально двухстороннее, но по обоим обочинам как попало припаркованы машины, поэтому регулярно возникает ситуация, когда двум встречным автомобилям не разъехаться, кто-то сдает задом и щемится по щелям. Я кое-как запарковался под углом к тротуару, сходил в офис, вернулся, пытаюсь выехать и жду когда сзади меня разьедутся две встречных машины - Focus c молодой девушкой за рулем и Volvo XC90 с крепким мужиком. Постояв друг напротив друга минуты 3, девушка понимет что уступить придется ей, и пытается втиснуться в узкую щель между припаркованными машинами. Естественно, бьет одну из них в бок. Как ни в чем не бывало отъезжает назад, зацепляет еще одну машину, выравнивается, сдает еще назад, позволяя Вольво проехать и уезжает сама. Зеваки ох...т. На всякий случай запоминаю номер, и похихикивая - типа вот развелось водителей, напокупают прав, а "ездить" не покупают, уверенный в себе - я-то водитель опытный - отъезжаю от тротуара, выворачиваю и по дороге сношу зеркало у еще одной припаркованной машины. Плюнув и выругнувшись, топчу газ и уношусь с этого нехорошего места.
Наполеон по улице идет? С соседом он трындит и водку пьет? Или светофор пошел с тобой на бал? Или слон с антенной мимо пробежал? Иль улиткой оказался твой друган Колян? Ясно все вот тут - ты просто пьян.